Arrêtez de dire ces 15 choses aux femmes enceintes, FFS
À un certain moment de la grossesse, généralement dès vous commencez à montrer, de simples connaissances et des passants commencent à dire des conneries vraiment inappropriées aux personnes qui sont avec un enfant. Bien que bon nombre de ces commentaires aient devenue si banale que la plupart des gens les assument inoffensif, après une enquête plus approfondie auprès d’une myriade d’anciennes femmes enceintesnous en sommes arrivés là conclusion formelle fondée sur des preuves : PLes gens doivent vraiment arrêter de dire ces conneries.
Bien intentionnés ou non, ces questions et commentaires apparemment “innocents” peuvent atterrir comme une tonne de chevilles enflées pour quelqu’un drogué aux hormones. Supprimons les commentaires suivants liés à la grossesse de notre lexique sociétal, d’accord ?
Tu as l’air fatigué.
Oh, je le pense ? C’est intéressant! Je me demande si c’est l’indigestion, l’anxiété, le ronflement violent, ou le fait que j’ai un tout personne action sauts périlleux arrière dans ma maison de bébé à minuit. Pensez-vous que c’est ça ou le fait que je ne peux pas dormir sur le dos parce que je pourrais écraser une veine qui amène le sang à mon cœur ? Hum, je me demande.
C’était prévu ?
Bien Si vous devez savoir, Suzanne, c’était le résultat d’une imprudente fornication non protégée dans la salle de bain après avoir avalé un trop grand nombre de White Claws lors d’un concert de Def Leppard. C’est ça que tu veux savoir ? OK alors, ne posez probablement pas la question le processus de pensée (ou le manque celui-ci) qui a créé le putain de miracle que vous voyez devant vous aujourd’hui. C’est privé.
Ça a l’air inconfortable
Ouah! À quel point vous êtes observateur. Votre deuxième prénom est-il Sherlock ? Avez-vous déjà remporté des médailles ou des concours internationaux pour vos compétences de recherche de haut niveau ? PS Le FBI a appelé. Il veut récupérer son stagiaire.
Tu es si grand !
Parce que ce dont chaque personne enceinte essayant de s’habituer à son nouveau corps qui s’étire, qui démange et qui a besoin d’être déséquilibré, c’est d’entendre qu’elle est énorme. Tout commentaire sur la taille ou la forme de une enceinte corps sont 100% interdits. Assez dit.
Tu es si petit !
Bien qu’en surface cela puisse sembler un compliment, restez à l’écart. Parents-les futurs ont de nombreuses nouvelles peurs et inquiétudes pour occuper leur esprit. Ils n’ont pas encore besoin d’un autre, pour savoir si leur bébé atteint les jalons de croissance pour son âge gestationnel ou si le bébé est «trop petit».
C’est des jumeaux ? (Êtes-vous sûr? Ils n’ont pas toujours raison, vous savez)
Hahaha! Cette blague sur la façon dont il doit y avoir deux de minuscules humains dans mon gros ventre (parce que sinon, comment pourrait-il atteindre une taille aussi gigantesque ?), suivis d’un second, mieux blague que même si les tests sanguins et les échographies ont confirmé qu’il ne s’agit que d’un seul fœtus, vous restez convaincu que les médecins ont fait une erreur – c’est hilarant. Applaudissement lent pour l’originalité.
Tu as l’air si le travail pourrait commencer d’une minute à l’autre/Tu as l’air prêt à exploser
Pourquoi merci, gentil étranger dans l’allée des produits laitiers à Target, d’avoir remarqué que je suis de la taille d’une cabane en rondins et vous ne pouvez pas imaginer comment je pourrais devenir plus grand. Puisque nous partageons des observations invasives, vous semblez être en retard pour ce rendez-vous d’électrolyse de la lèvre supérieure.
C’est du déca ?
Vous venez d’essayer de scolariser une personne enceinte sur ce qu’ils peuvent mettre dans leur corps pendant la grossesse? En particulier quand c’est quelque chose d’aussi anodin qu’une tasse de café ? Nous avons fait des recherches, OK, Marthe? Nous connaissons les limites acceptables, et nous les apprécions. On a déjà délaissé l’alcool, les sushis, tous les fromages à pâte molle, la charcuterie, et laitue en sac. Ne prenez pas non plus notre tasse de café (moins de 100 mg de caféine)! Nous mendions.
Allez-vous accoucher naturellement ?
Ou allez-vous recevoir une péridurale hautement toxique ? Voulez-vous vraiment droguer votre nouveau-né ?!
Du moins, c’est ce que cette question peut ressentir. Si un ami proche vous demande si vous prévoyez de prendre des analgésiques pendant le travail, c’est que ‘c’est une chose. Mais les personnes que vous connaissez à peine doivent éviter d’aborder ce sujet personnel bparce qu’il atterrit comme s’ils 1) jugeaient silencieusement vos choix de naissance ou 2) étaient sur le point de décharger des conseils et des histoires non sollicités sur leur expérience—both qui sucent.
C’est une bonne chance de frotter le ventre d’une femme enceinte (et j’ai besoin de toute la chance que je peux avoir)
Suivie – mes yeux me trompent-ils ? – d’un parfait inconnu s’aidant à votre abdomen. Lui donnant quelques frottements effrayants, sans permission, pour leur avantage. Comme si tu étais d’un côtémontrer le chaman indifférent aux attouchements non sollicités. Remarque au monde : Pcorps régnants ne sont pas des biens publics. Ne touchez pas.
Tu devrais manger ton placenta
OK, je veux dire, je devrais peut-être ? Je suis prêt à examiner les avantages anecdotiques et à prendre une décision éclairée, mais ne pourriez-vous pas me parler des délicieux shakes et jus que vous avez préparés avec la poudre d’une de vos parties de corps desséchées pendant que nous attendons chez le dentiste ? K, merci.
Je ne devrais probablement pas te dire ça pendant que tu es enceinte…
Non, vous ne devriez pas. Surtout si vous envisagez de suivre cette ouverture avec une histoire d’horreur sur la façon dont, “Si quelqu’un avait une arme, je lui aurais demandé de me tirer dessus,” lors de votre accouchement sans médicament ou comment vous avez boité pendant une semaine après avoir recousu cette déchirure au troisième degré.
Envisagez-vous d’allaiter?
À moins que vous ne soyez consultante en lactation ou que vous ne soyez sur le point d’offrir un véritable trésor de biberons, tétines, soutiens-gorge d’allaitement, préparations non périmées, et/ou un tire-lait vendu au détail 400 $, pourquoi devez-vous le savoir ? Parce que vous avez l’impression de vouloir savoir pour pouvoir juger comment un parent a décidé de nourrir son bébé. Et tu sais ce que chaque maman n’a pas besoin de plus? Maman honteuse ! (Avant même qu’elle ait eu l’enfant. Sheesh.)
Waouh, tu es courageux !
C’est l’un de ces compliments détournés dont vous ne réalisez peut-être pas qu’il est ombragé au début. (Oqui ne veut pas être courageux ?) Mais l’implication est qu’en ajoutant des enfants supplémentaires à votre couvée, vous entreprenez une tâche ardue nécessitant beaucoup de courage. Dit d’une manière différente : Pourquoi as-tu un autre enfant ? Vous n’avez pas déjà les mains pleines ? (La réponse est oui, Donna, je suis sûr faire. Mais j’aime souffrir, OK? Occupe toi de tes affaires.)
Alors… as-tu fini maintenant ?
On dirait que vous vous renseignez sur mon la stratégie de planification familiale va de l’avant ou faire une fouille pas si subtile du nombre d’enfants qu’une personne a. Quoi qu’il en soit, s’il vous plaît ne le faites pas.
Et alors devrait dis-tu à une femme enceinte ?
“Ça te va bien!” “Puis-je vous aider avec ça?” “Quand puis-je déposer des dîners que vous pouvez congeler pour réchauffer plus tard?” “Avez-vous besoin d’une bonne femme de ménage?” et “Ma nièce fait du babysitting. Voici son numéro ! sont toutes des alternatives fantastiques.
