Cercle de deuil : l’art de soutenir et de se plaindre

Si vous vous demandez comment mieux soutenir quelqu’un pendant une crise ou quoi dire quand quelqu’un est en deuil, le Cercle du deuil peut vous aider.

Apprendre ce qu’il faut dire et ne pas dire à ses proches en période de chagrin et de deuil peut être difficile. Il est naturel de se sentir anxieux à l’idée de dire la « mauvaise » chose.

Le Cercle du deuil est une ressource qui peut vous aider à aborder une situation de crise. Il est basé sur la théorie de l’anneau, une idée originale de la psychologue Susan Silk et de son mari Barry Goldman, un arbitre et médiateur légal.

La théorie fournit une technique simple pour offrir soutien et protection à ceux qui en ont le plus besoin, tout en vous permettant également d’avoir des opportunités de vous exprimer et d’être soutenu.

Cette technique peut aider dans n’importe quel type de crise, y compris une communauté confrontée à une catastrophe naturelle, une urgence médicale ou lorsque quelqu’un pleure la mort d’un être cher.

Comment fonctionne le Cercle du deuil ?

En 2013, Silk et Goldman ont écrit pour la première fois sur Ring Theory pour le Los Angeles Times, où ils ont expliqué que le Cercle du deuil commence par identifier la personne la plus proche ou la plus touchée par la crise.

Encerclés autour d’eux se trouvent cinq anneaux extérieurs ou plus, répertoriés ici par ordre de proximité avec la personne au centre :

• les membres de la famille immédiate tels que le conjoint ou les parents
• amis proches
• autres amis et famille
• collègues
• connaissances ou badauds

L’organisation des cercles est basée sur la compréhension que les étapes du deuil peuvent impliquer des émotions intenses et diverses pour toutes les personnes impliquées. En ce sens, les personnes les plus proches du centre peuvent avoir besoin de plus de confort et d’opportunités non censurées pour exprimer ce qu’elles ressentent.

Sur cette base, le Circle of Grief fonctionne en “réconfortant, jetant”. Cela signifie que le soutien va toujours aux personnes des cercles internes, tandis que les expressions d’inquiétude, de colère ou de peur vont aux personnes des cercles externes.

En d’autres termes, les personnes des cercles plus petits ont la possibilité de se plaindre et de s’exprimer auprès de celles des cercles plus grands. Les personnes de ces cercles plus larges offrent soutien et réconfort à celles des cercles plus petits.

Les personnes les plus vulnérables, explique Silk, peuvent parfois être négligées dans les situations de crise. Il est important d’identifier qui a besoin de soutien – et quel type de soutien – afin d’offrir le confort dont ils ont besoin au lieu d’ajouter à leur possible submersion.

Le Cercle du deuil offre finalement un cadre pour filtrer ce qu’il faut dire et à qui. Il cherche à réduire davantage la douleur émotionnelle dans ce qui peut être une période déjà éprouvante.

Comment soutenir une personne en deuil

Silk dit que la théorie de l’anneau peut aider à répondre à une question que nous devrions toujours poser avant de parler : “Comment cela va-t-il aider les personnes qui sont plus proches du centre du cercle ?”

Voici quelques éléments à garder à l’esprit lorsque vous voulez éviter de dire “la mauvaise chose :”

Pratiquer WAIT peut aider

Silk recommande d’utiliser un acronyme qui est souvent utilisé dans les Alcooliques Anonymes : WAIT, qui signifie « Attendez, pourquoi je parle ? »

L’acronyme est utilisé pour que l’orateur puisse déterminer le but qu’il espère avoir avec ses mots et être conscient de sa formulation et de son timing.

Essayez d’être réceptif aux commentaires

Disons que vous êtes en deuil et que quelqu’un dit quelque chose qui, selon vous, a pu ajouter à votre douleur ou à votre inquiétude. Vous avez toujours le choix de vous exprimer si vous le souhaitez.

Silk dit : “Si vous avez la bande passante à ce moment-là et que vous êtes prêt à y aller, vous pouvez dire ‘Cela n’a pas été utile.'”

Si quelqu’un que vous essayez de soutenir vous dit cela, envisagez d’être ouvert à ces mots au lieu d’être sur la défensive. Cela pourrait être l’occasion pour la personne en deuil de se sentir entendue et pour vous de reconsidérer votre approche.

Envisagez de vous excuser et de pardonner

Si, dans votre tentative de soutenir ces personnes dans les cercles intérieurs, vous dites quelque chose qui n’aide pas, il y a toujours une possibilité de réparer.

« Si je dis quelque chose de stupide, je n’ai pas à me recroqueviller et à m’isoler. Je peux m’excuser. Ce n’est pas la fin du monde. Nous faisons tous des erreurs », dit Silk.

Choses que vous voudrez peut-être éviter

Parfois, soutenir ceux qui sont au centre du cercle peut aussi consister à sauter quelques mots ou comportements.

Considérez avec qui vous partagez

Il est naturel de vouloir trouver des moyens de se rapporter à ce qui arrive aux autres. Quelque chose qu’ils traversent peut vous rappeler des pertes que vous avez également subies, par exemple.

Dans ce cas, il est également naturel, à un moment donné, de ressentir le besoin de parler de son expérience personnelle. Cependant, faire cela avec des personnes de l’entourage n’est peut-être pas ce dont elles ont besoin en ce moment pour se sentir soutenues.

Garder à l’esprit le Cercle du deuil peut vous aider à trouver des espaces pour partager ce que cette situation vous fait ressentir avec les personnes des cercles extérieurs. De cette façon, vous pouvez éviter de partager avec ceux qui font partie des cercles intérieurs et, à la place, leur offrir du réconfort.

“Je dois encore me rappeler même quand je ne suis pas avec des clients mais avec des amis qui ont la démence, le cancer, [or other illnesses]de ne pas poser de questions qui me concernent ou qui ne leur sont d’aucune utilité », déclare Silk.

Au lieu de cela, dit Silk, vous voudrez peut-être envisager d’offrir un soutien pratique comme apporter une boisson chaude ou faire une course pour eux.

Essayez d’éviter l’évitement

Les émotions intenses en vous ou chez les autres peuvent parfois être difficiles à gérer. Il est naturel d’essayer d’éviter ce qui nous rend mal à l’aise ou bouleversé. Mais lorsqu’il s’agit de deuil, essayez de ne pas éviter la personne en deuil et envisagez plutôt de tendre la main.

Reconnaître la perte de quelqu’un plutôt que de l’ignorer de peur de dire la mauvaise chose peut être difficile, mais cela aide.

Si cela vous semble difficile, essayez de garder à l’esprit le cercle du chagrin et recherchez le soutien social des personnes situées aux extrémités du cercle.

Pensez à vérifier périodiquement

Il est courant que certaines personnes traversant une crise reçoivent beaucoup de soutien lorsqu’elles perdent un être cher pour la première fois ou vivent un événement traumatisant.

Envisagez de vous enregistrer, de continuer à prêter une oreille attentive et d’offrir une aide pratique même des semaines, des mois ou des années plus tard.

Silk dit: «Le soutien social est l’équivalent psychologique de la pénicilline. C’est l’ADN de base du rétablissement.

Résumons

Le cercle du chagrin, qui fait partie de la théorie de l’anneau, peut vous offrir un moyen de soutenir les autres tout en obtenant le soutien dont vous avez besoin.

Le Cercle consiste à “soutenir, se plaindre”. En d’autres termes, il s’agit de permettre aux personnes les plus proches de la crise de se défouler et de dire librement ce qu’elles ont besoin de dire, tandis que celles qui sont plus éloignées de la crise offrent soutien et réconfort.

Pendant que vous soutenez les personnes les plus proches du deuil, n’oubliez pas de vous soutenir également avec les soins personnels, la thérapie, les groupes de soutien et l’appui sur les cercles extérieurs.

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