Comment aider votre enfant à reconnaître les amitiés toxiques

Nous voulons tous que nos enfants soient acceptés, inclus et établissent des liens privilégiés avec leurs pairs. Alors que les enfants développent encore leurs compétences sociales et apprennent à exprimer leurs émotions, ils peuvent avoir besoin de conseils d’adultes sur ce à quoi devrait ressembler l’amitié.

Dans son prochain livre Comment parler de n’importe quoi aux enfants, Dr Robyn Silvermanspécialiste du développement de l’enfant et de l’adolescent, écrit sur l’amitié, notamment sur la façon de reconnaître les dynamiques toxiques que votre enfant peut avoir avec un ami.

Lorsqu’elle fonctionne, l’amitié apporte de nombreux avantages aux enfants, écrit Silverman, tels que :

• développer l’estime de soi
• fournir un soutien
• réduire le stress
• créer un pouvoir social protecteur (contre l’intimidation ou la pression des pairs)
• soutenir le bonheur et la santé

Les six types d’amitié toxique

Malheureusement, les amitiés d’enfance peuvent être toxiques et nocives, tout comme les relations entre adultes. Silverman décrit six types de dynamiques amicales toxiques, comment les reconnaître et comment conseiller à vos enfants d’y faire face.

Le controlle est autoritaire, impoli et donne des ultimatums à votre enfant. Ils pourraient dire « Tu ne peux pas faire ça » ou « Donne-le-moi ou je ne serai pas ton ami. » Silverman écrit, vous pouvez aider votre enfant à contrer le contrôleur en lui rappelant :

• Vous êtes votre patron.
• Les bons amis ne vous « obligent » pas à faire quoi que ce soit.
• Vous décidez comment vous pouvez être la meilleure version de vous-même.

Le flocon annule des projets, laisse votre enfant en suspens, rompt ses promesses ou exclut votre enfant des projets. Ils pourraient dire : « J’ai oublié de vous rappeler/d’envoyer un SMS/de vous rencontrer » ou « Je n’ai pas reçu votre message ». Lorsque votre enfant est ami avec un flocon, rappelez-lui ces choses :

• Être fiable est un élément crucial pour être un bon ami.
• Nous devons pouvoir faire confiance à nos amis.
• Nous faisons tous des erreurs de temps en temps, mais l’écaillage perpétuel nous laisse deviner et mal à l’aise.

Le traître à deux visages bavarde et parle dans le dos de quelqu’un, mais est gentil avec lui en personne. Ils pourraient dire : « Dites-moi ce que vous pensez vraiment d’eux, je ne leur dirai pas » ou « Avez-vous entendu ce qu’ils disaient de vous ? » En tant que parent, vous souhaitez leur rappeler :

• Les bons amis vous défendent et disent des choses gentilles à votre sujet, que vous soyez là ou non.
• Quand quelqu’un est gentil avec le visage d’une personne et vous dit ensuite des choses méchantes à son sujet, c’est un signal d’alarme.
• Ce qu’ils font de vous, ils vous le font souvent.

L’utilisateur/preneur demande toujours des faveurs, mais n’est pas disponible pour aider les autres. Ils abandonnent leurs sentiments, mais ne savent pas écouter et peuvent épuiser l’énergie de leurs amis. Ils disent des choses comme : « J’ai encore besoin de votre aide », « Vous devez m’aider » ou « Puis-je copier vos devoirs ? Si votre enfant est ami avec un Taker, rappelez-lui ces choses :

• Même si les amitiés ne sont pas toujours égales, une seule personne ne devrait pas faire tout ce qui donne ou prend.
• Une amitié ne concerne pas une seule personne.
• Vous ne devriez pas avoir l’impression de fonctionner à vide et de ne jamais être entendu.

Le gamin blessant fait des blagues qui vous blessent et s’excuse en disant qu’il plaisantait. Ils pourraient dire « Tu es si sensible » ou « Tu ne peux pas accepter une blague ? » ou “Je plaisante, je ne le pensais pas!” Soutenez votre enfant en lui disant :

• Une blague qui vous fait du mal n’est pas une bonne blague.
• Si l’humour est amusant dans une amitié, plaisanter aux dépens des autres est toxique.
• Lorsque de bons amis savent qu’ils vous ont blessé, ils s’excusent et changent immédiatement de comportement.

L’ami tyran se moque de votre enfant, se moque de lui, l’insulte, l’exclut, le taquine ou le patronne. Ils pourraient dire : « Je passerai du temps avec toi après l’école, mais ne me parle pas à l’école » ; « Tu es vraiment un pleurnicheur, je plaisantais » ; “Félicitations pour votre ‘récompense’, nerd.” Dites à votre enfant :

• Une personne qui vous fait sentir sans soutien, sous-évalué, manqué de respect et petit n’est pas un ami.
• Vous avez le droit d’être entouré de personnes au bon cœur qui parlent et se comportent de manière à vous sentir élevé et important et qui vous traitent avec dignité.

Soutenir les enfants pendant les phases d’amitié toxiques

Les enfants qui se comportent comme l’un de ces types d’amis toxiques n’ont pas nécessairement l’intention d’être blessants, dit Silverman.

“Lorsque les compétences sociales ne sont pas bien développées, le désir des enfants de faire partie d’un groupe ou de jouer avec d’autres peut se révéler être un comportement autoritaire, ne captant pas les “signes d’arrêt” des autres enfants (la blague a duré trop longtemps). monopoliser ou ne pas permettre à votre enfant d’être ami avec les autres. Souvent, cela n’a rien à voir avec la méchanceté, mais plutôt avec le fait de ne pas savoir comment gérer au mieux les amitiés », dit-elle. “On voit souvent cela à l’école primaire et bien sûr au collège, lorsque les changements corporels, les changements cognitifs, les changements émotionnels et les changements sociaux convergent et que la plupart des enfants se sentent mal à l’aise et gênés.”

Si passer du temps avec cet ami le fait se sentir mal ou se comporter d’une manière qu’il ne souhaite pas, il est peut-être temps d’aider votre enfant à réévaluer une amitié.

« C’est tellement difficile de voir son enfant rester dans une amitié dont on sait qu’elle est toxique ! Parce que nos enfants sont souvent à l’école, loin de nous, pendant de nombreuses heures, il est très difficile de contrôler avec qui ils passent leur temps au déjeuner, pendant la récréation et en classe », explique Silverman. « À moins que la relation ne soit vraiment malsaine et destructrice, nous pouvons offrir du soutien, un tremplin pour la discussion et de la patience. »

Elle suggère de demander à votre enfant quelles sont les trois qualités qu’un bon ami devrait avoir. Poursuivez en demandant quels amis ont ces qualités. Rappelez-leur qu’un bon ami doit être fiable, solidaire, cohérent et coopératif.

Silverman suggère également de jouer un rôle avec votre enfant pour l’aider à s’entraîner à réagir à la dynamique de l’ami toxique.

« Il est également utile pour votre enfant de vous voir adopter vous-même ce comportement avec vos amis et les membres de votre famille lorsque quelqu’un ne vous traite pas avec respect ou bienveillance. Et même si cela peut être difficile, nous devons également permettre à notre enfant de s’exprimer auprès de vous, sa personne de confiance : « Maman, j’ai besoin d’espace et je ne veux pas parler pour le moment. » « Papa, je n’aime pas quand tu me cries dessus », dit-elle. « Même si cela peut être difficile à entendre, si nous voulons que nos enfants soient capables de se défendre et de défendre leurs intérêts, ils doivent commencer à la maison. »