Comment construire une relation avec vos enfants adultes

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Lorsque nos enfants sont jeunes, ils peuvent avoir l’impression qu’ils resteront jeunes pour toujours. Mais l’objectif final est d’élever de jeunes adultes heureux, en bonne santé et bien adaptés qui partent vivre leur propre vie, laissant souvent leurs parents derrière eux en se demandant : « Alors, et maintenant ? Tant qu’ils vivent encore sous notre toit, passer du temps ensemble, espérons-le, vient facilement et naturellement. Mais une fois qu’ils ont déménagé, à quoi devrait ressembler la nouvelle structure de la relation ?

Naviguer dans cette transition peut être particulièrement difficile si vous ne disposiez pas d’un modèle solide de ce à quoi ressemble une relation parent-adulte-enfant saine avec vos propres parents. Un papa écrit à Contrôle parental:

Mon fils a obtenu son diplôme universitaire en mai 2020 et vit avec sa mère (mon ex-femme) en face de moi (c’est une petite ville). Il ne reste pas avec moi – il restait avec moi tous les week-ends, mais il me semblerait étrange d’avoir un horaire de visite pour un adulte comme celui qui existe pour un enfant. Ma première question est donc : comment maintenir une relation positive père/fils adulte avec lui sans que cela devienne une relation « mon fils est mon ami » (non) ou « oncle papa ». De plus, FWIW, mon père est mort quand j’étais jeune et ma relation avec ma mère a toujours été mauvaise, donc je n’ai vraiment rien sur quoi m’inspirer. Une partie de la question est donc : à quoi ressemble cette relation ?

Pour une deuxième question : Mon autre fils est un étudiant de première année à l’université dans un autre État. Nous étions proches quand il vivait à la maison parce que nous passions du temps ensemble et pouvions communiquer pendant que nous le faisions. Aucun de nous ne communique immédiatement au téléphone – il faut un certain temps pour échauffer la conversation et faire des choses ensemble était ce temps d’échauffement (en plus, vous pouvez discuter de beaucoup de choses assis dans une voiture sans se regarder ). Comment puis-je maintenir le même niveau de relation et de communication si nous sommes tous les deux des communicants « comment allez-vous ?/D’accord » au téléphone ?

Je veux commencer par dire que je pense que c’est merveilleux que vous réfléchissiez si bien à la façon de faire passer votre relation avec vos enfants d’une relation parent/enfant à une relation adulte/adulte. La dynamique a certainement changé, comme c’est inévitable pour nous tous qui sommes parents; vous ne les “élevez” plus, mais vous voulez toujours être un bon père pour eux, et c’est la moitié de la bataille.

Parce que mon fils n’a que 10 ans et que je n’ai pas moi-même fait cette transition, j’ai contacté Dr Sam Goldstein, instructeur clinique adjoint au Département de psychiatrie de la faculté de médecine de l’Université de l’Utah (avec une expertise en psychologie scolaire, en développement de l’enfant et en neuropsychologie), pour ses réflexions. Il dit que la première chose à faire est d’examiner quelles sont vos attentes concernant les relations avec vos enfants, puis de reconnaître que ils seront ceux qui définiront le fonctionnement de ces relations à l’avenir.

Comment définir une relation avec vos enfants adultes

« Il ne peut pas définir la base de leur relation ; cela doit venir des enfants », déclare Goldstein, co-auteur du livre Ténacité chez les enfants : nourrir les sept instincts pour réussir toute la vie. “Il peut se rendre disponible et il peut apporter son soutien … mais il doit comprendre que ses enfants sont maintenant des adultes et qu’ils prendront des décisions sur la nature de la relation – de quoi ils parlent, à quel point ils discutent en profondeur. , à quelle fréquence ils se parlent et à quelle fréquence ils se voient.

Cela ne signifie pas, cependant, que vous ne pouvez pas avoir d’attentes raisonnables quant à ce à quoi ressemblera votre future relation et exprimer ces espoirs et ces attentes à vos fils. Il semble que la dynamique de votre relation avec chaque jeune homme soit différente, donc la profondeur avec laquelle vous communiquez ou la fréquence avec laquelle vous les voyez peut être différente pour chacun, et ce n’est pas grave.

Avec le fils qui est à l’université, Goldstein dit qu’un appel Zoom hebdomadaire pourrait avoir du sens, vous avez donc du temps consacré à rattraper son retard sur la façon dont l’école se passe pour lui, ce que lui et ses amis ont fait, et quoi de neuf à à la maison avec toi. Cela peut sembler gênant au début – tous les appels Zoom le sont – mais la régularité de celui-ci (sans le forcer) peut vous aider à adopter un rythme confortable. Vous pouvez même choisir un moment de la semaine pour regarder ensemble une émission préférée, pour imiter ce mode « traîner côte à côte » qui a bien fonctionné pour vous deux dans le passé et qui soulage la pression de la conversation constante.

Avec le fils qui est local, vous pourriez vous pencher sur un passe-temps que vous aimez tous les deux, que ce soit le golf, ou aller voir le dernier film, ou même vous retrouver pour un petit-déjeuner hebdomadaire dans votre restaurant préféré. Construire une structure ou une répétition du temps que vous passez ensemble peut imiter l’ancien programme de visites sans que cela ne vous semble forcé.

En même temps, s’ils sont occupés (et ils le sont très probablement), il est important d’être compréhensifs et de ne pas les pousser à communiquer plus qu’ils ne le sont. Si votre relation est solide, ils viendront à vous quand ils auront besoin de vous. . Au-delà de cela, Goldstein dit que votre travail en ce moment – et à partir de maintenant – consiste à pratiquer ce qu’il appelle les “trois P”.

Fierté, patience et persévérance

Goldstein a deux enfants biologiques et trois beaux-enfants qu’il a aidé à élever, et il dit que sa relation avec chacun d’eux, et la régularité avec laquelle il communique ou voit chacun d’eux, est différente. Et ce n’est pas grave, tant que vous exprimez votre fierté, vous êtes patient et vous persistez.

“Il doit être fier des réalisations de ses enfants et le leur faire savoir”, dit-il. «Il doit être patient alors qu’ils négocient la transition vers l’âge adulte. Et il doit être persistant – pas une douleur dans le cou, mais persistant -[assuring them] que, ‘Je veux avoir une relation avec toi.’

En d’autres termes, soyez un rocher. Soutenez-les et continuez à vous présenter lorsqu’ils sont invités (et invitez-vous vous-même). Au fil du temps, la dynamique de vos relations se développera d’elle-même.

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