Comment désapprendre les leçons enracinées d'une enfance toxique

Comment désapprendre les leçons enracinées d’une enfance toxique

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Guérir d’une enfance difficile est possible. Voici une liste de leçons que vous voudrez peut-être désapprendre et comment trouver du soutien en cours de route.

Si vous avez eu une enfance difficile, ayez confiance que vous n’êtes pas seul. Une éducation pas si idéale est une réalité extrêmement commune partagée par de nombreuses personnes partout dans le monde.

Selon les Centers for Disease Control and Prevention (CDC), 61% des adultes déclarent avoir au moins une expérience défavorable de l’enfance (ACE), les femmes et les personnes de couleur étant plus à risque de subir plus de quatre ACE.

Ces expériences potentiellement traumatisantes peuvent inculquer aux enfants des leçons préjudiciables qui deviennent finalement le fondement de la façon dont ils peuvent naviguer dans la vie jusqu’à l’âge adulte. Bien que ces leçons d’enfance puissent être profondément enracinées, il est possible de désapprendre, de déconditionner et de guérir à tout moment.

Qu’est-ce qu’une enfance toxique ?

Selon le psychothérapeute basé en Australie Shagoon Maurya, « l’enfance toxique fait référence à la période de l’enfance avec des expériences défavorables et éternelles. [where] l’enfant qui perçoit apprend inconsciemment des traits nocifs qui affectent [their] la vie plus tard.

Une enfance toxique peut inclure l’une des expériences suivantes :

  • Vos besoins émotionnels n’ont pas été satisfaits par les gardiens.
  • Vos parents étaient autoritaires, négligents ou surprotecteurs.
  • Vous avez subi des abus (par exemple physiques, verbaux, émotionnels, sexuels).
  • Vous avez vécu ou été témoin de situations traumatisantes.
  • Vous avez grandi dans une famille « dysfonctionnelle » (quoi que cela signifie pour vous).
  • Vous avez ressenti un manque de soutien, de validation ou d’acceptation de la part des figures d’autorité.
  • Il y avait fréquemment des niveaux élevés de stress ou d’instabilité dans votre ménage.

Il est important de noter que l’enfance difficile d’une personne peut sembler différente de la vôtre, et ce n’est pas grave. Votre expérience est valable, peu importe à quoi ressemblait votre enfance ou ce que vous avez appris au cours de celle-ci.

Leçons ancrées que vous voudrez peut-être désapprendre

Si vous avez vécu une enfance toxique, ce sont quelques-unes des leçons qui peuvent être enracinées dans votre cerveau et que vous voudrez peut-être désapprendre.

L’amour est conditionnel

Selon la thérapeute Heather Timm, MA, LPC, cette croyance peut provenir du fait de recevoir des éloges ou de l’affection uniquement lorsque les choses sont faites selon les normes d’un soignant et/ou d’être punie lorsque les choses ne le sont pas.

« Dans l’esprit d’un enfant, et à juste titre, 1+1 = 2 », dit-elle. (« Quand je fais de bonnes choses qui les rendent heureux, alors ils m’aiment. Et quand je fais des choses qui les rendent malheureux, alors ils ne m’aiment pas. »)

Cachez votre moi authentique

Si vous avez grandi dans une maison où vos soignants vous ont humilié, insulté ou abusé d’être vous-même, il est naturel que vous cachiez qui vous êtes vraiment tout au long de votre vie pour rester en sécurité.

Cela est particulièrement vrai pour les personnes LGBTQIA+ qui ont grandi dans des foyers où leurs choix de jouets ou leurs coups de cœur étaient considérés comme mauvais ou coupables. Cela pourrait aussi simplement concerner les enfants qui aiment parler mais qui étaient souvent réduits au silence à la maison.

Cache tes sentiments

« Pour les enfants qui grandissent dans un environnement familial toxique, abusif ou négligent, on ne leur apprend pas à ressentir ou à exprimer des sentiments de manière saine, ou à s’apaiser, d’ailleurs, parce qu’ils n’ont jamais été montré comment », dit Timm.

En conséquence, elle dit qu’ils peuvent grandir pour devenir des adultes qui intériorisent leurs émotions et peuvent même se livrer à des actes d’automutilation.

Des recherches plus anciennes suggèrent que la consommation de substances est également courante chez les personnes atteintes d’ECA. Timm suggère que c’est parce que les substances peuvent être engourdissantes ou inspirer des sentiments différents.

La connexion émotionnelle n’est pas sûre

Cela a peut-être servi de mécanisme de défense ou de réponse adaptative, mais Timm note que nous sommes câblés et avides de connexion en tant qu’humains.

« Nous voulons pouvoir être vulnérables et faire savoir aux autres qu’il est sécuritaire d’être vulnérable avec nous. Mais lorsque nous luttons contre l’inconfort d’être vulnérable parce que nous l’avons étiqueté comme « pas sûr », alors notre instinct naturel (adaptatif) est de nous déconnecter », explique-t-elle.

Que nous sabotions consciemment ou non les relations en conséquence, elle souligne que nous renforçons continuellement la leçon selon laquelle «la vulnérabilité n’est pas sûre».

Vous devez être perfectionniste ou plaire aux gens

« Les enfants qui ont été ignorés et dont les besoins ne sont pas satisfaits peuvent devenir des gens agréables et tout donner à tout le monde en compensation du fait qu’ils ne reçoivent pas assez de leurs parents », explique Maurya, notant que cela pourrait conduire à :

  • burn-out excessif
  • une augmentation de la dépendance
  • une plus grande chance d’être exploité par d’autres

“La racine du perfectionnisme vient d’un lieu de désespoir pour gagner l’approbation et éviter le jugement, le blâme ou la honte d’être moins que”, ajoute Timm. Elle dit que cette motivation pourrait également résulter du fait que personne ne sache ce qui se passe réellement à la maison.

Quoi que tu fasses n’est pas assez bien

Selon Timm, cette croyance est courante chez les personnes qui :

  • a grandi dans des environnements invalidants
  • étaient souvent considérés comme le bouc émissaire
  • intériorisé ce que leurs soignants leur ont fait
  • on leur a dit qu’ils n’étaient pas assez bons

Par exemple, si vos parents ont donné la priorité à la consommation de substances plutôt qu’à prendre soin de vous, ou si votre tuteur était abusif et peu reconnaissant, vous pourriez penser que rien de ce que vous faites n’est assez bien (alors qu’en réalité, vous êtes toujours assez bien).

Vous méritez votre traitement

Cette croyance est appropriée au développement des enfants qui croient qu’ils sont le centre de l’univers, dit Timm. Il serait également logique que leurs soignants leur disent spécifiquement qu’ils méritent leur traitement et leur punition.

« Sans le soutien approprié, il peut être difficile de conclure logiquement que le traitement qu’ils ont reçu n’était pas à cause d’eux », dit-elle. “Et si les distorsions cognitives fournissent une caractéristique d’adaptabilité, alors cette conclusion obligerait l’enfant à changer de comportement afin de s’adapter à un environnement dangereux ou toxique.”

Comment désapprendre les leçons toxiques de l’enfance

Que votre objectif soit de guérir d’une dynamique familiale dysfonctionnelle ou de vous remettre de parents toxiques, soyez assuré que vous pouvez désapprendre les leçons néfastes que vous avez apprises dans votre enfance.

Réfléchissez à vos croyances

Timm recommande de vraiment faire attention à ce que vous vous dites tous les jours sans qualifier ces pensées de « bonnes » ou de « mauvaises ».

Ensuite, elle recommande d’explorer d’où viennent ces pensées en vous demandant :

  • À quand remonte la première fois où vous vous souvenez avoir pensé cela ? Et que se passait-il pour que la pensée se forme ?
  • Est-ce une histoire que vous continuez à vous raconter ?
  • Quels sont les avantages et les limites de cette histoire ?
  • Cela a peut-être servi un but autrefois, mais sert-il un but maintenant ?

Essayez des recadrages responsabilisants

“Les humains ont évolué pour penser de manière adaptative, pas logiquement”, explique Timm, qui explique que ces leçons peuvent provenir d’une réponse adaptative pour augmenter la probabilité de survivre à une enfance toxique.

Elle note que cette perspective de « survie » peut augmenter la gentillesse et la compassion envers vous-même et réduire le sentiment d’être « imparfait » ou « mauvais » pour avoir ces croyances à l’âge adulte.

Chaque fois qu’une leçon enracinée apparaît, elle suggère d’envisager le recadrage suivant : « J’ai créé cette croyance pour survivre à une enfance toxique, et cela m’a aidé à traverser cette expérience. Je ne suis plus dans cette expérience, et je ne suis plus cet enfant, et j’ai le pouvoir de changer cette pensée.

S’engager dans des pratiques de pleine conscience

Une étude de 2017 suggère que les interventions de pleine conscience peuvent réduire l’impact des ECA et améliorer la qualité de vie d’une personne.

Les avantages de la pleine conscience comprennent, sans s’y limiter :

  • renforcer le système immunitaire
  • détente croissante
  • réduire le stress et l’anxiété

Pratiquer le pardon

Ce qui s’est passé pendant votre enfance n’était pas de votre faute.

Essayez de vous entraîner à vous pardonner tout blâme, culpabilité ou honte associés à un traumatisme ou à des expériences négatives que vous avez subies. C’est peut-être plus facile à dire qu’à faire, mais le pardon peut vous offrir un sentiment de liberté et de soulagement que vous recherchez.

Essayez le travail intérieur de l’enfant

Le travail de l’enfant intérieur implique la présence d’un « enfant intérieur » qui reste avec nous en tant qu’adultes qui peuvent avoir des besoins non satisfaits ou solliciter notre attention.

« Dans cette forme de traitement, les désirs et les besoins non satisfaits de l’enfant sont ramenés à la conscience, puis résolus en acquérant une meilleure connaissance de soi, en étant conscient des déclencheurs et en établissant un sentiment de sécurité », explique Maurya.

Essayez les techniques somatiques

Tout le monde vit le traumatisme différemment. Par exemple, vous pourriez ressentir un événement stressant ou traumatisant dans votre poitrine, alors que quelqu’un d’autre le ressent dans son estomac. Les exercices de thérapie somatique peuvent vous aider à localiser et à surmonter ces sentiments.

« Comprendre où à l’intérieur du corps ces messages sont stockés et les moyens de gérer et de réduire l’intensité de ces messages serait une compétence d’adaptation précieuse pour quiconque s’efforce de désapprendre les messages destructeurs de son enfance », explique Timm.

Où trouver de l’aide

Vous n’êtes jamais seul dans votre voyage de guérison. Un soutien est disponible pour vous à chaque étape du processus de désapprentissage.

Envisagez de rechercher l’une des ressources utiles suivantes :

  • suivez les éducateurs spécialisés dans les traumatismes et le rétablissement de l’enfance sur les réseaux sociaux
  • lire des livres d’auto-assistance et des articles d’écrivains qualifiés
  • regarder des vidéos d’experts de confiance et de défenseurs d’organisations
  • construire une communauté en rejoignant un groupe de soutien avec d’autres survivants de traumatismes infantiles
  • consulter un thérapeute (selon votre niveau de confort et de sécurité, surtout si vous souffrez d’un trouble de stress post-traumatique complexe ou C-PTSD)
  • parler avec une personne de confiance ou un être cher de vos expériences

Prochaines étapes

Bien que les leçons apprises en survivant à une enfance toxique soient profondément enracinées, il vous est possible de les gérer et de les surmonter. L’expérience de chacun est différente, mais des exemples de leçons que vous avez peut-être apprises dans votre enfance incluent :

  • L’amour est conditionnel.
  • Soyez un plaisir pour les gens.
  • Ce n’est pas prudent d’être soi-même.
  • Gardez vos sentiments pour vous.
  • Vous avez mérité votre traitement.

L’autoréflexion, le pardon, la pleine conscience et les exercices somatiques peuvent vous aider à désapprendre ces leçons. Les ressources qui peuvent aider en cours de route comprennent des groupes de soutien, des thérapeutes, des êtres chers, des livres et des éducateurs. Vous n’êtes jamais seul et l’aide est toujours disponible.

N’oubliez pas que vous n’avez pas besoin de vous « réparer » parce que vous n’êtes pas cassé ou endommagé. Nous continuons tous à grandir et à guérir tout au long de notre vie. Si et quand vous êtes prêt, vous pouvez désapprendre les leçons nocives que vous avez apprises pendant votre enfance toxique et apprendre des façons plus saines de naviguer dans la vie d’adulte.

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