Comment gérer les grands-parents toxiques

Comment gérer les grands-parents toxiques

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Je n’oublierai jamais quand mes grands-parents maternels ont parlé à ma mère de mon poids, lui disant essentiellement que sa famille rauque ne serait pas autorisée à s’asseoir sur les meubles de sa salle à manger de peur qu’ils ne se déforment sous notre sangle. Ma mère a répondu en raccrochant le téléphone, et ma famille n’a pas été en bons termes avec eux tout au long de mon adolescence.

Cet incident a été le point de bascule d’un comportement toxique irréfléchi que ma famille a enduré de la part de mes grands-parents tout au long de mon enfance, qui comprenait des affrontements entre parents les uns contre les autres, des favoris, des manipulations émotionnelles, des violences verbales et des dégradations. Même s’il semblait inhabituel que je ne puisse pas parler à mes grands-parents pendant les vacances et les anniversaires, ce n’est que lorsque je suis devenu parent que j’ai réalisé à quel point leur comportement toxique affectait ma mère.

“C’est délicat avec les grands-parents parce que normalement, on peut sentir quand quelque chose ne va pas dans une relation”, explique Stéphanie Saari Macadaan, thérapeute conjugal et familial agréé et propriétaire du Renewed Relations Counseling Group. « Mais si nous grandissons avec cela, cela peut sembler familier et difficile à repérer. Il existe déjà des dynamiques négatives. Mais il peut aussi y avoir des problèmes de santé mentale qui ont un impact sur les comportements. »

Que peuvent faire les parents si les grands-parents de leur enfant présentent un comportement toxique ? Avant de rompre la relation, nous examinerons quelques façons de gérer leur conduite.

Partagez ce que vous ressentez avec votre partenaire

Nous supposons qu’en raison de leurs années d’expérience dans l’éducation de vous ou de votre partenaire, les grands-parents ont toujours raison, ou à tout le moins en savent suffisamment pour leur accorder le bénéfice du doute concernant leur comportement. Cependant, les angles morts émotionnels peuvent empêcher vous ou votre partenaire de remarquer quand quelque chose ne va pas ou peut être blessant ou manipulateur.

Partagez ce que vous remarquez les uns avec les autres, mais si vous craignez que des préjugés familiaux puissent entrer en jeu, Macadaan recommande de demander l’avis de vos proches pour obtenir plus de clarté sur la situation. Pensez à parler à un professionnel.

«Un thérapeute peut vous aider à faire le tri dans la dynamique et à avoir un point de vue plus neutre qu’un conjoint ou un autre membre de la famille», dit-elle. “Cela vous aide à comprendre clairement ce qui se passe et à démêler de nombreux sentiments contradictoires.”

Poser des limites sereinement

Quand vous étiez enfant, vos parents vous ont probablement dit que si vous viviez dans leur maison, vous deviez suivre leurs règles. Maintenant que vous avez grandi, ils doivent suivre vos règles à la maison avec vos enfants. Ces limites vont de parler de politique à regarder certains programmes ou combien de friandises ils peuvent offrir à vos enfants. Macadaan déclare que quoi que vous définissiez, assurez-vous qu’ils sont fermes, clairs et qu’ils ne proviennent pas d’un endroit en colère.

« Si nous essayons de fixer des limites de manière réactive et avec beaucoup de colère, elles peuvent souvent être facilement ignorées », dit-elle. « La plupart des gens aiment repousser les limites. Plus vous serez clair, plus il sera facile de tenir la ligne lorsqu’ils essaieront de s’en éloigner.

Préparez-vous au succès lors de visites surprises

Parfois, les grands-parents aiment s’arrêter à l’improviste, ce qui vous met, vous et votre partenaire, dans une position délicate et provoque beaucoup d’anxiété inutile. Ayez un plan en place pour ces moments et communiquez-le clairement à vos visiteurs inattendus.

«Je recommande toujours aux gens de prendre un peu les devants», explique Macadaan. “Cela pourrait impliquer de fixer des limites de temps sur le temps que vous allez passer ensemble ou de vous réunir dans l’environnement qui vous convient le mieux. [for the next visit]. Il devient plus difficile de maintenir des limites à mesure que nous sommes fatigués et épuisés par ce qui se passe.

Faites silence sur la radio

Vous fixez des limites et établissez un plan, mais peu importe ce que vous faites, des sentiments d’anxiété, de colère et de dépression continuent de se manifester à chaque fois que les grands-parents de votre enfant viennent vous rendre visite. Malheureusement, dit Macadaan, limiter les contacts ou rompre la relation pourrait être la prochaine étape.

« Les choses pourraient en arriver au point où la relation devient trop toxique, même pour permettre des contacts limités », dit-elle. «Je pense que cela doit être résolu car ce n’est pas facile de mettre fin à une relation. Cela crée tout un autre ensemble de sentiments, comme la perte et le chagrin.

Accepter et pardonner

Comme je l’ai dit au début de l’article, j’ai manqué d’avoir une relation avec mes grands-parents pendant mes jeunes années. Mais finalement, les barrières ont été réparées et nous avons eu une relation enrichissante pendant la majeure partie de mon âge adulte. Lorsque vous êtes prêt à enterrer la hache de guerre, Macadaan suggère de procéder étape par étape.

Elle prévient : « Sinon, nous pouvons facilement recréer ces anciennes dynamiques plutôt que de repartir à zéro. »

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