Comment j’ai construit une nouvelle et plus forte relation avec mon corps après la FIV

L’année dernière, j’étais entre mon deuxième et mon troisième cycle de FIV (fécondation in vitro) lorsque j’ai décidé qu’il était temps de reprendre le yoga.

Une fois par jour, je déployais un tapis noir dans mon salon pour pratiquer le yoga Yin, une forme d’étirement profond où les poses durent jusqu’à cinq minutes. Bien que j’aie deux certifications d’enseignement du yoga, c’était la première fois que je pratiquais depuis plus d’un an. Je n’avais pas marché sur mon tapis depuis ma première consultation avec un endocrinologue de la reproduction qui, j’espérais, m’aiderait à concevoir.

Dans l’année qui a suivi cette première rencontre, mon mari et moi avons traversé plus d’une fois des cycles d’espoir et de déception. La FIV est difficile – pour votre corps, pour vos émotions – et rien ne vous y prépare vraiment. Pour moi, l’une des parties les plus inattendues était de me sentir éloigné de mon corps.

La FIV vous oblige à injecter des hormones – en demandant essentiellement à votre corps de faire mûrir de nombreux ovules avant l’ovulation, dans l’espoir d’en obtenir un (ou plusieurs) viable et sain qui fertilisera. Mais dans la quarantaine, je savais que j’avais déjà dépensé mes ovules les plus viables et les plus sains, alors les injections ont eu pour effet de m’éloigner de mon corps.

J’avais l’impression de faire un plaidoyer de onzième heure sur mon système reproducteur, bien trop tard – et mon corps jeune, et ce que cela ressemblait, enregistré comme un vide dans mon imagination, un souvenir que je pouvais imaginer mais pas récupérer viscéralement, encore moins revisiter, répéter, revivre ou récupérer.

Je n’arrêtais pas de penser à une photo de mes amis universitaires et post-universitaires et moi dans un restaurant italien du centre-ville de Brooklyn. Je me suis souvenue de m’être habillée pour ce soir-là, qui était mon 31e anniversaire, et d’avoir associé un pantalon rouge d’Ann Taylor à un t-shirt en soie noir avec un motif en zigzag de fils orange, bleu, jaune et vert traversant le tissu.

Je me suis souvenu de la rapidité avec laquelle je m’étais habillé pour ce soir-là et de l’intuition de m’exprimer avec mes vêtements et ma voiture d’une manière où je me sentais bien dans ma peau. À l’époque, je n’avais pas à réfléchir à la façon de le faire – j’avais une confiance naturelle en ma sexualité et mon expression personnelle qui peuvent être une seconde nature dans la vingtaine et au début de la trentaine.

Mes amis et moi étions des danseurs modernes à l’époque, et en pleine forme. Dix ans plus tard, et au milieu de la FIV, ce temps a résonné comme étant clairement terminé. Ce corps semblait discret et séparé du corps que j’avais dans ma quarantaine. Je ne me testais pas de la même manière physiquement, étant passé à l’écriture, c’est vrai, mais ce sentiment d’être séparé de mon corps, en ressentant même une certaine déception dans l’ombre.

Ce sentiment de trahison par mon corps a entraîné des changements physiques que, au début, j’ai supposés faire partie intégrante du processus de vieillissement. Un soir, mon mari et moi avons emmené mon beau-frère dîner en l’honneur de son anniversaire. En l’occurrence, mon mari était allé à l’école avec l’hôte du restaurant, et après leur premier bonjour, son ami s’est tourné vers moi gentiment et m’a dit : « Est-ce ta mère ?

C’était suffisant pour attirer mon attention. Après une profonde réflexion sur moi-même, j’ai réalisé que le processus de vieillissement n’était pas responsable de mon apparence et de mon sentiment de vieillesse, de fatigue et de mauvaise forme. Mon processus de pensée était. Dans mon esprit, je me sentais vaincu et mon corps a commencé à en montrer des signes.

Cette citation de Ron Breazeale a touché une corde sensible : « De la même manière que le corps affecte l’esprit, l’esprit est capable d’effets immenses sur le corps.

J’ai commencé à faire des changements dans ma façon de penser. Comme je l’ai fait, ma physicalité – ma force, mes capacités et mon sens de l’attractivité – a changé en quelques semaines, voire quelques jours. Et alors que mon mari et moi nous préparions pour notre troisième cycle de FIV, je me sentais forte.

Ce troisième cycle de FIV serait notre dernier. Ce fut un échec. Mais deux choses se sont produites à la fois pendant et immédiatement après cela m’ont permis de réinitialiser complètement ma réflexion sur mon corps et de créer une relation plus positive et plus positive avec lui, malgré le résultat.

La première chose s’est produite quelques jours avant mon troisième prélèvement d’ovules. Je suis tombé et j’ai subi une commotion cérébrale. En tant que tel, je n’ai pas pu avoir d’anesthésie pendant le prélèvement des ovules. Lors de mon orientation FIV un an plus tôt, j’avais posé des questions sur l’anesthésie précédente, et le médecin a frémi : “Une aiguille perce la paroi vaginale pour aspirer l’ovule de l’ovaire”, a-t-elle déclaré. « Cela a été fait et peut être fait, si c’est important pour vous. »

Il s’est avéré que je n’avais pas le choix. Le jour de la récupération, l’infirmière de la salle d’opération était Laura, qui avait pris mon sang plusieurs fois pendant la surveillance matinale pour enregistrer les niveaux d’hormones. Elle s’est postée à mon côté droit et a commencé à frotter doucement mon épaule. Le médecin m’a demandé si j’étais prêt. J’ai été.

L’aiguille était fixée sur le côté de la baguette à ultrasons, et je l’ai sentie pénétrer dans mon ovaire, sous la forme d’une légère crampe ou d’une douleur de faible intensité. Ma main était crispée sous la couverture, et Laura l’a attrapée instinctivement plusieurs fois et, à chaque fois, elle a recommencé à frotter doucement mon épaule.

Bien que je n’aie pas réalisé que j’avais envie de pleurer, j’ai senti des larmes couler sur ma joue. Je glissai ma main de dessous la couverture et pris celle de Laura. Elle a appuyé sur mon abdomen – de la même manière douce qu’elle me frottait l’épaule. Le docteur a retiré la baguette.

Laura me tapota l’épaule. — Merci beaucoup, dis-je. Sa présence était un acte d’attention et de générosité dont je n’aurais pas pu prévoir que j’aurais besoin, ni que j’aurais pu demander directement. Le médecin est apparu et a également serré mon épaule. « Super-héros ! » il a dit.

J’ai été pris au dépourvu par leur gentillesse – l’idée d’être soignée de cette manière douce et gracieuse était déconcertante. Ils me faisaient preuve de compassion à un moment où je ne pouvais m’en offrir aucune. J’ai reconnu cela parce qu’il s’agissait d’une procédure élective, et une où je sentais que j’essayais d’avoir maintenant ce que j’aurais pu avoir plus tôt – un enfant – je ne m’attendais pas ou ne me sentais pas en droit de faire preuve de compassion.

Le deuxième aperçu est venu quelques mois plus tard. Avec la FIV encore fraîchement passée, une bonne amie m’a invité à lui rendre visite en Allemagne. Négocier le passage de l’aéroport de Berlin au bus au tramway jusqu’à l’hôtel a suscité la nostalgie. Les hormones ne faisant plus partie de mon système, j’ai senti que mon corps, une fois de plus, existait plus ou moins selon mes conditions.

J’ai parcouru Berlin à pied, en moyenne 10 miles par jour, testant mon endurance. Je me sentais capable d’une manière que je n’avais pas depuis longtemps et j’ai commencé à me considérer comme guérissant d’une déception, par opposition à une personne définitivement déçue.

Ma capacité fondamentale à guérir n’était pas finie, réalisai-je, même si le nombre d’œufs dans mon corps l’était.

Ce qui ressemblait à des conditions nouvelles et permanentes alignées sur le vieillissement – ​​moins de force, un certain gain de poids, moins de plaisir à me présenter – étaient, plus précisément, des effets directs du chagrin et de la distraction que je négociais à ce moment-là.

Une fois que j’ai pu séparer le temporaire du permanent, la douleur et la confusion momentanées que la FIV avait suscitées de la trajectoire plus longue consistant à habiter un corps fondamentalement résilient, j’ai pu voir mon corps à nouveau comme fort et potentiel – même sans âge.

C’était ma vie affective qui avait déterminé mes sentiments de vieillissement. Mon corps réel avait été résistant et s’est avéré incassable lorsque je me suis tourné vers lui avec une croyance renouvelée en son énergie et son potentiel.

De retour à la maison, j’ai repris ma pratique du yoga Yin. J’ai remarqué que mon corps a retrouvé sa forme et sa taille familières, et, bien que les déceptions entourant la FIV aient pris plus de temps à trier, je remarque que je peux affecter mon exploration en modifiant mon processus de pensée pour créer des limites entre mes sentiments et leur pouvoir inhérent, et la vision holistique de moi-même, où mes sentiments sont des conditions temporaires – et non des attributs permanents, définissant.

Jour après jour, je marchais sur mon tapis noir et me reconnectais avec mon corps. Et mon corps a répondu en retournant à un endroit où il pourrait être souple, dynamique et jeune, à la fois dans mon imagination et dans la réalité.

Amy Beth Wright est une rédactrice indépendante et professeure d’écriture basée à Brooklyn. En savoir plus sur son travail sur amybethwrites.com.