Comment parler de votre deuil

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Un guide de la mère pour parler aux autres de la perte d’un enfant.

Nous nous efforçons de partager des idées basées sur des expériences diverses sans stigmatisation ni honte. C’est une voix puissante.

Lorsque vous perdez un enfant, il est difficile d’exprimer les profondeurs océaniques de votre chagrin d’amour. Je le sais parce que j’ai perdu mon enfant aussi.

Au fil du temps, j’ai pris du recul et appris à en parler. Parler de ma perte était comme allumer une lanterne dans une grotte sombre. Cela m’a aidé à échapper au vide du désespoir et à commencer à guérir.

Maintenant, j’aimerais vous aider à faire de même. Voici quelques conseils à essayer, basés sur des choses que j’ai apprises en naviguant sur la façon de parler de ma perte.

Enregistrez-vous d’abord avec vous-même

Au fur et à mesure que le processus de deuil se déroule, les émotions peuvent fluctuer, tout comme votre désir de discuter de votre perte.

Il peut être utile de vérifier avec vous-même avant de décider de vous engager dans ces conversations.

Quelques questions à poser :

  • Est-ce que je me sens à l’aise d’être vulnérable avec cette personne ?
  • Est-ce que je veux parler de ma perte?
  • Ai-je l’impression que c’est le bon moment et/ou le bon endroit pour avoir cette discussion ?

Imaginez recevoir un bordereau d’autorisation chaque fois qu’une occasion de discuter de votre perte se présente. C’est votre choix de le signer. C’est toujours votre choix comment, quand et avec qui vous en parlez. Aucune justification ou excuse, que ce soit envers vous-même ou les autres, n’est nécessaire.

Souviens-toi, c’est ton histoire à raconter

La façon dont vous racontez l’histoire de votre perte dépend entièrement de vous. Voici quelques éléments de réflexion :

  • Combien de détails voulez-vous partager ?
  • Qu’est-ce qui est interdit ?
  • Voulez-vous que les gens se réfèrent à votre enfant par son nom ?
  • Voulez-vous célébrer votre enfant à une date d’anniversaire particulière (par exemple, date de conception, date de naissance ou date de fin de vie) ?
  • Si l’enfant que vous avez perdu était votre seul enfant, voulez-vous être reconnu le jour de la fête des mères ?

Souvent, les gens éviteront de parler de la perte de votre enfant de peur de vous contrarier. Si vous êtes capable d’énoncer clairement vos besoins, cela peut guider les autres pour vous soutenir. Essayez de donner le ton à travers la façon dont vous en parlez, et les autres suivront votre exemple.

Créer un espace émotionnel

Le deuil peut être sournois. Un moment, vous magasinez pour une pizza surgelée ; le suivant, vous créez une petite flaque de larmes dans la caisse. Cela peut être une expérience courante pendant le processus de deuil.

Permettez-vous de ressentir les émotions lorsqu’elles surviennent et pratiquez des techniques d’auto-apaisement si nécessaire. Par exemple, vous pouvez compter votre respiration pour un nombre égal d’inspirations et d’expirations. Cela réduit votre système nerveux autonome, qui contrôle la température corporelle, la fréquence cardiaque et la fréquence respiratoire.

Vous pouvez choisir de vous retirer des conversations qui vous semblent irrespectueuses ou accablantes. Pour identifier vos limites de conversation, essayez de vous demander :

  • Qu’est-ce que je ne tolérerai pas ?
  • Quels déclencheurs suis-je prêt à aborder dans le moment ?
  • Quels déclencheurs sont trop chargés pour s’engager avec?

Appropriez-vous vos émotions – et seulement vos émotions

Certaines personnes auront une forte réaction émotionnelle à parler de la perte d’un enfant. C’est bon. Il est possible de raconter votre histoire sans vous attacher aux réactions des autres. Essayez de résister à l’envie de sacrifier vos sentiments à la politesse.

Vous pouvez dire quelque chose comme : « Je veux te réconforter maintenant, mais la vérité c’est que je me sens [name your emotion] moi même.” Ou bien, accordez-leur quelques instants de silence pour vivre l’émotion et la laisser passer.

Tout le monde est responsable de ses propres émotions, et vous en avez assez – et le droit – des vôtres. C’est votre vérité et la dire fait partie de votre processus de guérison.

Conseils pour des scénarios spécifiques

Il existe quelques types de conversations courantes que vous pourriez rencontrer lorsque vous parlez de la perte de votre enfant. Voici comment je vous recommande de les parcourir.

Petite conversation avec des inconnus

Il est étonnant de voir à quelle fréquence les étrangers font des commentaires désinvoltes comme les exemples ci-dessous. Même si vous êtes totalement ouvert au partage, le contexte de la situation peut ne pas le permettre.

Exemples:

  • Avez-vous des enfants?
  • Combien d’enfants avez-vous?
  • C’est ton premier ?

Si raconter votre histoire vous semble inapproprié, vous pouvez dire : « Je me considère comme une mère, mais je n’ai pas d’enfants vivants » ou « J’ai trois enfants, et l’un d’eux n’est plus en vie ». Cela peut conduire à d’autres questions, auxquelles vous pouvez choisir de répondre ou non.

Si vous voulez éviter complètement le sujet, un simple « non » fera l’affaire – pas besoin d’explications ou d’élaborations supplémentaires. Vous n’êtes pas obligé de répondre aux questions que vous ne voulez pas ou n’êtes pas prêt à répondre.

Commentaires ou questions inappropriés ou invasifs

Essayer de tomber enceinte après la perte d’un enfant n’est pas la même chose que d’essayer pour l’équipe de softball du lycée après ne pas avoir été sélectionné l’année précédente. Les commentaires et les questions ci-dessous sont au pire inappropriés et au mieux hypothétiques.

Exemples:

  • Vous pouvez en avoir un autre.
  • Essayez-vous de tomber enceinte?
  • Quand voulez-vous retomber enceinte ?

Vous pouvez dire quelque chose comme « Nous sommes encore en train de décider » ou « Nous aimerions avoir un autre enfant à un moment donné, mais je suis concentré sur la guérison en ce moment », ou simplement : « Ce sujet n’est pas quelque chose que je ressens à l’aise pour discuter.

La décision d’essayer d’avoir un autre enfant est très personnelle et délicate. C’est votre choix, et vous pouvez le faire quand vous êtes prêt, pas selon le calendrier de quelqu’un d’autre. Ce n’est l’affaire de personne non plus.

Projection

Des déclarations comme celles ci-dessous peuvent être une tentative d’empathie. Dans un effort pour comprendre vos sentiments, quelqu’un peut essayer d’imaginer ce qu’il pourrait ressentir et projeter ce sentiment sans le savoir.

Ils disent : « Il n’y a rien dans ma vie avec quoi comparer ça, mais j’essaie de comprendre ce que ça ferait d’être à ta place.

Exemples:

  • C’est tellement dévastateur.
  • Je ne serais pas capable de le faire.

Partager où vous en êtes dans votre cheminement de deuil peut vous aider à rester ancré dans votre réalité tout en donnant à l’autre personne un aperçu de celle-ci. Cela peut aussi ouvrir la conversation.

Alternativement, vous pouvez être d’accord (« Oui, c’est dévastateur ») et changer de sujet.

Comparaisons

La comparaison peut sembler blessante et méprisante, mais c’est simplement une autre tentative maladroite de se connecter.

Exemples:

  • La sœur de ma sœur/amie/amie/quelqu’un que je connais a vécu la même chose.
  • J’ai lu que quelqu’un avait vécu la même chose dans un livre ou un article.

Si vous voulez parler de votre perte, essayez de rediriger la conversation vers votre expérience en disant quelque chose comme : « C’est aussi une chose difficile. Je ne peux parler que de ma propre expérience. Puis-je le partager avec vous ? »

Si vous ne voulez pas en parler, reconnaissez ce qui a été dit et changez de sujet : « C’est aussi une chose difficile. Et comment vas-tu ?”

Résumons

Le deuil et la perte peuvent être compliqués, mais vous pouvez vous en sortir.

Vous pouvez apprendre à naviguer dans des situations inconfortables, à gérer les déclencheurs et à gérer les stérilisateurs de plaies bien intentionnés. Vous pouvez découvrir comment honorer l’héritage de votre enfant et votre rôle de mère en parlant de sa vie.

Vous vous lancez dans un voyage de guérison à vie. La navigation n’est pas toujours fluide, mais si vous gardez le cœur ouvert, vous trouverez les mots justes.

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