Comment puis-je gérer le fait que mes parents tombent sous le charme des théories du complot ?

Si vous avez réussi à vous échapper ces dernières années sans rencontrer un être cher qui a été enterré dans mésinformation ou désinformation, comptez-vous parmi les chanceux. La plupart d’entre nous faire avoir ce parent qui s’est perdu dans le monde des théories du complot en ligne ou emporté par un vortex d'”informations” ridicules qui ne sont même pas basées sur la science ou les faits. Si c’est un deuxième cousin que vous n’avez pas vu depuis ce mariage familial il y a cinq ans, eh bien. Mais si c’est votre parentvous avez probablement parcouru un chemin difficile.

Un de ces lecteurs frustrés a écrit à Parental Advisory avec ce dilemme :

J’ai eu un appel téléphonique avec ma mère qui était un cliché frustrant d’un parent plus âgé répétant la désinformation qu’il lisait sur Internet. Chaque fois que cela se produit, j’ai une bataille intérieure alors que j’essaie de décider quelles informations sont relativement inoffensives par rapport aux sujets que je devrais réellement passer par le mal de tête d’essayer d’expliquer. (Dans ce cas, c’est la désinformation générale sur le COVID que j’ai choisi de combattre, mais cela arrive si souvent que cela ressemble à une bataille perdue d’avance contre tout ce qu’elle pourrait lire sur Facebook.) Ma mère était infirmière, donc je m’attends à ce qu’elle sache mieux sur les questions médicales, mais les temps ont changé et aucun de mes parents n’a une culture médiatique particulièrement élevée pour 2021. J’ai l’impression d’être le parent de mes parents et d’avoir particulièrement du mal à choisir mes batailles. Des conseils?

Reconnaître que vous devez choisir vos batailles ici est un bon début, mais cela ne résout pas votre problème lorsque vous ne pouvez pas gagner les batailles que vous faire choisir. J’ai donc contacté un psychologue clinicien Dre Janine Domingues pour quelques conseils.

Connaissez vos objectifs lorsque vous traitez la désinformation

Nous devons d’abord reconnaître que ce n’est pas parce que nous sommes en désaccord avec quelqu’un qu’il est nécessairement faux. Si vous êtes à une extrémité du spectre politique et qu’ils sont à l’autre, vous pouvez avoir des opinions profondément enracinées et fondamentalement différentes sur la façon dont vous pensez qu’une société devrait fonctionner – et pourtant, elles s’élèvent toujours à des avis plutôt que faits.

“Malheureusement, COVID et la politique ont été mélangés, donc je pense qu’il devient difficile de dégager ce que l’objectif [in these conversations] est exactement », dit Domingues. “Est-ce que je m’assure simplement qu’ils savent ce qui est réputé sur Internet par opposition à” C’est ma position politique et comment je pense à COVID, et ce que vous venez de me dire est ridicule. “”

S’il s’agit d’une différence majeure d’opinion politique et que vous avez déjà eu ces conversations jusqu’à la nausée – et qu’elles se terminent toujours par une dispute ou des sentiments blessés – il est probablement temps de laisser tomber, en supposant que vous souhaitiez continuer à avoir une relation avec eux. Les gens ne sont pas exactement ouverts à de nouveaux points de vue ces jours-ci.

Mais si votre objectif est véritablement de les aider à mieux identifier les sources médiatiques fiables avec des reportages factuels et scientifiques, il existe une voie à suivre.

Arrêtez d’essayer de leur enseigner l’éducation aux médias

Chaque instinct en vous crie pour enseigner à vos parents comment améliorer leur éducation aux médias, en particulier avec votre mère en ce qui concerne certains aspects médicaux de COVID, qui, comme vous le soulignez, est un domaine dans lequel elle a une expérience professionnelle. Mais vous dites aussi que vous avez l’impression de « parent vos parents », ce qui me semble être que vous essayez désespérément de les éduquer sur ces questions. Je comprends – ce n’est pas seulement frustrant, c’est probablement un peu effrayant, que quelqu’un qui travaillait comme infirmière dénonce des informations médicales erronées évidentes qu’elle a recueillies sur Facebook. Mais vous devez lutter contre cette réaction instinctive.

Mon fils n’a que 10 ans, je suis donc loin d’avoir l’expérience d’un fils adulte me corrigeant sur ce que je lis dans les « news » (surtout sur un métier auquel j’ai dédié ma carrière). Mais j’imagine que ce ne serait pas particulièrement efficace pour lui d’essayer de le faire d’une manière aussi flagrante. Le temps qu’il ait ton âge et que j’aie l’âge de ta mère, j’aurai beaucoup plus d’années d’expérience derrière moi que lui, et je suis conscient de ce que je lis, merci beaucoup. (L’exception sera avec tout ce qui est lié à la technologie; je compte sur lui pour m’aider à naviguer sur mon téléviseur un de ces jours.)

Au lieu de cela, suggère Domingues, vous devez avoir un conversation. Et cette conversation doit impliquer un échange d’informations, pas seulement que vous lui disiez où aller pour obtenir des faits. Demandez-lui de vous envoyer les articles qu’elle a lus; vous pouvez la remercier de l’avoir partagé avec vous et lui dire que vous avez lu sur le même sujet et êtes arrivé à une conclusion différente, et que vous aimeriez également partager cela avec elle. Ensuite, vous pouvez discuter des raisons pour lesquelles les deux points de vue sont si différents et de tout travail supplémentaire que vous faites pour essayer de vérifier les informations.

“Quand il s’agit de ce genre de discussions autour de l’information et des nouvelles, je pense que cela se rencontre plus ouvertement si vous êtes prêt à voir le point de vue d’une autre personne”, dit-elle. “Et de cette façon, vous l’ouvrez à eux, espérons-le, en voyant également votre point de vue.”

Il pourrait être utile d’aborder vos parents avec plus de curiosité à propos de ce qu’ils ont entendu ou lu, plutôt que de considérer cela comme une mission de les rééduquer.

Est-ce que ça marchera? Eh, cela ne les ramènera probablement pas à votre réalité entièrement factuelle, mais cela peut les aider à commencer à mieux identifier comment les «faits» peuvent être présentés de différentes manières, aiguisant ainsi leurs capacités de pensée critique. Si rien d’autre, vous leur aurez donné les meilleures informations possibles – c’est à eux de décider s’ils permettent à ces informations de pénétrer.

Lorsque vous rencontrez une bataille que vous décidez de ne pas choisir (les mensonges et les demi-vérités assez inoffensifs, en ce qui concerne ces choses), je resterais à nouveau curieux et puis rebondirais hors de la conversation : « Oh vraiment ? Huh, c’est différent de ce que j’ai lu, mais je sais que nous avons tendance à lire des publications différentes. Oh, en parlant de ça, j’ai lu l’autre jour ce super profil sur cet auteur que tu aimes… »

Vous êtes aux prises avec un dilemme parental ? Envoyez vos questions par e-mail à [email protected] avec “Parental Advisory” dans la ligne d’objet.