Comment répondre aux remarques grossières ou inappropriées
Qu’il s’agisse d’un membre de la famille, d’un collègue ou d’un étranger, il est probable que quelqu’un vous ait dit quelque chose de blessant. Voici comment y faire face.
Combien de fois avez-vous eu une conversation parfaitement dénuée de controverse avec quelqu’un quand soudain, il dit quelque chose qui frappe juste une corde sensible ?
Que la grossièreté vienne de votre ami le plus proche, de votre frère, de votre patron ou d’un parfait inconnu, il y a de fortes chances que vous vous sentiez bouleversé par ce qui s’est passé.
Et voici le truc : l’impolitesse est contagieuse.
Une étude de 2016 a révélé qu’une fois que nous en avons été témoins ou expérimentés, nous sommes plus susceptibles de réagir grossièrement nous-mêmes. Une étude plus ancienne a révélé que cela peut nous rendre moins créatifs, plus agressifs et moins performants au travail.
Alors comment réagir pour ne pas empirer les choses ?
La perspective est la clé
Si quelqu’un dit quelque chose qui vous dérange, prenez un moment avant de réagir. Il est important de considérer la situation dans son ensemble et votre relation avec la personne qui a fait le commentaire.
«Même si le comportement est totalement déplacé ou inapproprié, la prise de perspective nous aide à comprendre les actions d’une personne au lieu de les intérioriser», explique Leah Aguirre, assistante sociale agréée et thérapeute en exercice à San Diego, en Californie.
“Cela ne justifie pas le comportement ou l’action mais peut nous aider à créer une certaine distance.”
Le Dr Kendal Cassidy, un psychologue basé à Tacoma, Washington, est d’accord.
“Les humains ont tendance à commettre l’erreur d’attribution fondamentale, ce qui signifie que nous supposons que les mauvaises actions de quelqu’un sont dues à son caractère et non à sa situation.”
Par exemple, si quelqu’un sur la route accélère et vous coupe, vous pouvez supposer qu’il est impoli. Mais il se peut qu’elles se précipitent à l’hôpital avec leur partenaire en travail.
“Alors avant de répondre, demandez-vous ce qui pourrait se passer qui pourrait amener cette personne à dire ce qu’elle a fait”, dit Aguirre. « Avoir cette conscience et cette empathie pourrait vous aider à vous adoucir avant de leur répondre. »
Pourquoi vous n’êtes pas obligé de répondre au commentateur
Certaines personnes ne valent tout simplement pas l’effort émotionnel ou le travail nécessaire pour répondre, surtout si elles n’ont pas investi dans votre relation.
Raven Solomon, conférencier, auteur et chercheur à Charlotte, en Caroline du Nord, fait valoir ce point : pour que quelqu’un ait le « droit » d’avoir une opinion sur vous, il doit avoir noué une relation avec vous – ou construit jusqu’à un « crédit » dans votre relation – avant qu’ils ne puissent effectuer des retraits auprès de vous.
Saba Harouni Lurie, thérapeute conjugale et familiale agréée à Los Angeles, fait écho à ce sentiment. Elle dit que vous devriez considérer votre relation avec la personne qui a fait le commentaire et combien de temps et d’énergie vous souhaitez investir dans la relation.
Comment répondre aux commentaires grossiers
Si vous décidez de répondre, vous pouvez le faire de plusieurs manières pour vous protéger et vous exprimer de manière productive.
1. Pause pour se regrouper
Lorsque quelqu’un dit quelque chose de blessant, envisagez de prendre plusieurs secondes – ou plus – pour respirer, ressentir vos sentiments et réfléchir à votre réponse.
“Lorsque nous répondons par impulsion, nous ne pensons ou n’agissons généralement pas avec raison”, explique Aguirre.
« Lorsque nous faisons une pause plutôt que de réagir, nous nous donnons l’opportunité d’être plus objectifs et de voir les choses pour ce qu’elles sont. Une fois que nous sommes réglementés, alors seulement pouvons-nous vraiment être intentionnels avec nos mots et avoir des conversations productives. »
2. Détacher
« Si la question ou le commentaire est intentionnellement hostile ou irrespectueux, ne mordez pas à l’hameçon — désengagez-vous », déclare la conseillère Shemiah Derrick, auteur de « The Words Between Us : A 30-Day Journal for Couples to Get Closer and Communicate with Love ». ”
“Votre retenue montre plus de croissance que d’essayer de prouver un point.”
De plus, certaines personnes prospèrent dans les conflits. Ils ont peut-être dit la chose blessante pour vous engager et vous entraîner dans une dispute. Si vous résistez à cela, cela vous aidera à détourner une partie de l’aiguillon de leurs paroles.
3. Défendez-vous
Se défendre peut être un moyen puissant de se sentir validé et de donner à la relation une chance de guérir de l’échange – si vous pensez que la relation vaut la peine d’être préservée.
“Je recommanderais l’utilisation de déclarations” je “”, dit Aguirre, car cela rend votre réponse moins une attaque.
“Par exemple, dites ‘Je me sens invalidé quand vous me traitez de paresseux parce que je travaille si dur et je me sens sous-estimé’ ou ‘Lorsque vous utilisez un langage grossier avec moi, je me sens irrespectueux et je ne veux plus parler ou travailler avec vous.'”
4. Indiquez votre limite
« Les gens comprennent mieux les limites lorsqu’elles sont claires », explique Cassidy.
« Pensez à une clôture. C’est une ligne claire qui montre où se termine la propriété de votre voisin et où commence votre propriété. Vous n’iriez jamais chez votre voisin pour lui expliquer le but d’une clôture – vous la construiriez simplement.
« Il en va de même avec les limites », poursuit Cassidy. « Vous n’avez pas à trop expliquer pourquoi vous tracez une limite ; il suffit de l’indiquer clairement. Une bonne limite est claire, telle que « S’il vous plaît, ne me posez plus cette question » ou « À l’avenir, je m’éloignerai si vous faites à nouveau des commentaires à ce sujet. »
5. Ne perdez pas votre souffle
Parfois, « on ne peut pas raisonner avec des individus [who] ne sont pas ouverts à la discussion ou disposés à assumer la responsabilité », explique Aguirre.
« Donc, même s’il est important de nous exprimer et d’affirmer nos limites, il est important que nous nous rappelions que cette personne pourrait ne pas être réceptive aux commentaires ou vouloir s’engager dans une discussion du tout. »
Si c’est le cas, inutile de perdre votre souffle. Au lieu de cela, Aguirre suggère de se concentrer sur ce que vous pouvez contrôler, comme limiter votre interaction avec eux, mettre fin à la relation ou même consulter les RH.
6. Tirez parti des indices non verbaux
Parfois, la meilleure réponse à une situation peut ne pas être verbale. Au lieu de cela, vous pouvez essayer de leur faire voir ce que leurs paroles vous ont fait ressentir.
Par exemple, vous pouvez essayer de secouer la tête, de marcher ou de vous détourner, de quitter la pièce ou même de montrer votre blessure sur votre visage.
7. Retournez le script
Si l’approche directe vous met mal à l’aise, vous pouvez également essayer une approche différente : posez une question. Une question « quoi » change la dynamique et oblige la partie fautive à réfléchir ou à repenser.
« Vous pouvez répondre par une question personnelle qui met en évidence l’absurdité ou le manque de tact de leurs propos », explique Lurie.
“Ce faisant, vous pourriez aussi simplement les inciter à considérer leur intention et le mal causé, même si leur intention n’était pas de causer du mal.”
Résumons
Il n’y a pas de moyen parfait de répondre à l’impolitesse de quelqu’un ou à un commentaire blessant. Ce qui est « le mieux » dans cette situation dépend de votre relation avec la personne, de votre niveau de confort et de ce qui, selon vous, pourrait vous aider à vous sentir mieux.
Rappelez-vous simplement : « Si vous vous retrouvez plus tard à regretter la façon dont vous avez géré une situation », dit Cassidy, « ayez de la compassion pour vous-même et rappelez-vous que vous avez fait de votre mieux à ce moment-là compte tenu des ressources et des informations dont vous disposiez. »
.
