Comment se sentir plus confiant en tant que parent

Ma fille tousse depuis quelques semaines. Le pédiatre dit que ce n’est pas grave, mais je pourrais essayer un nébuliseur si je veux. Je n’ai pas commandé de solution saline pour la machine avant le lendemain. Le petit paquet de solution saline se trouve quelque part parmi 12 paquets de fournitures scolaires que j’ai passé une autre journée à ignorer. J’entends ma fille tousser et je pense : « Je dois aller chercher la solution saline et installer cette machine, mais je ne peux pas faire face à cette pile de fournitures scolaires, et elle sera juste ennuyée si je la fais arrêter de jouer pour faire le traitement. ! Pourquoi suis-je si mauvais à ça !?!”

Si vous réagissez (sur)également aux pièges de la parentalité en vous isolant, en vous jugeant ou en vous méprisant, vous pourriez avoir le syndrome du parent merdique. Assistante sociale clinicienne Carla Naumberg écrit à ce sujet dans son livre Vous n’êtes pas un parent merdique : comment pratiquer l’auto-compassion et vous accorder une pause.

“Nous supposons que nous sommes les seuls à avoir jamais souffert et merdé comme nous souffrons et merdons, nous nous jugeons comme si nous ne méritions même pas le plus approbation ou respect de base », écrit Naumburg.

Sept méthodes pour surmonter “syndrome des parents de merde »

Reconnaître la deuxième flèche de la souffrance

Ce que tu traverses— une crise de colère phase avec un bambin, avoir moins d’énergie pour des activités scolaires interminables, perdre patience avec un ado bavard… est probablement une expérience parentale tout à fait normale et courante. Ça pique, ça fait mal; vous devez guérir de ce qui ressemble à une flèche dans votre flanc. La « deuxième flèche de la souffrance » est la voix qui vous dit que c’est de votre faute, qu’elle dit quelque chose de global sur toute votre expérience parentale, ou que vous êtes seul et que vous ne le comprendrez jamais.

La première flèche est le problème réel pour lequel vous avez besoin d’assistance. La deuxième flèche est la honte et le jugement inutiles que vous accumulez sur le problème— ce qui, soit dit en passant, ne vous aide pas à résoudre quoi que ce soit. Au lieu de cela, la honte, le blâme et le mépris empêchent la guérison.

Croyez que tout le monde passe par là

Comme l’écrit Naumburg, “le chaos est normal, et vous n’êtes pas seul”. Cela peut sembler impossible à croire lorsque vous semblez être le seul à transpirer, exaspéré et au bord des larmes. Mais légitimement, ce maman pleurait dans son placard à l’heure du coucher hier soir, et ce papa ne connaît pas le nom du pédiatre ou du professeur de ses enfants, et cette famille là-bas presque sauté cette fête d’anniversaire parce qu’ils se sont levés tous les soirs avec le bébé et personne ne s’est souvenu d’acheter un cadeau ou de faire la lessive cette semaine.

Vous ne savez pas parce que nous n’en parlons pas. Nous nous jugeons en silence et supposons que tout le monde sait ce qu’il fait. C’est pourquoi le point suivant est si important.

Parlez franchement et honnêtement avec les autres parents

Nous pourrions tous dire (et entendre) les mots “J’ai du mal aujourd’hui/cette semaine/cette année”. Cela ouvre la conversation pour que d’autres parents disent : « Moi aussi, honnêtement » ou « De quoi as-tu besoin ? N’aimes-tu pas quand quelqu’un dans le second-groupe Facebook de grade dit la chose à laquelle vous avez pensé toute la semaine ? Non pas parce que nous apprécions la souffrance d’autrui, mais parce qu’il est rare de voir des preuves concrètes que vous n’êtes pas le seul à être stressé par ce projet de système solaire. Comme l’écrit Naumburg, “la connexion est l’antidote à l’isolement”.

Évitez Instagram

Une façon de vous soulager du syndrome du parent merdique est de vous connecter avec d’autres parents, mais Naumburg ne recommande pas de se connecter via les médias sociaux où tout le monde fait son meilleur spectacle. Nous savons tous que ce n’est pas réel, alors pourquoi se torture-t-on ?

Essayez ce jeu : WChaque fois qu’une publication sur les réseaux sociaux vous donne l’impression d’être un perdant ou un parent merdique, faites le vœu d’échanger au moins cinq mots face à face avec un autre parent avant de rouvrir cette application.

Remplacez « je » par « nous » lorsque vous vous jugez

Cette astuce vous rappelle notre humanité commune en tant que parents et personnes essayant de vivre en connexion avec d’autres personnes. Au lieu de dire : « Je suis si mauvais aux réunions parents-enseignants », essayez : « Nous sommes si mauvais aux réunions parents-enseignants ». Parce que nous le sommes tous. Nous sommes tous nerveux, pressés par le temps, craignant que l’enseignant n’aime pas notre enfant ou craignant de ne pas faire preuve d’humilité lorsqu’un enseignant dit des choses élogieuses à son sujet.

Sachez qui sont vos adultes de confiance

Peut-être que vous avez une liste empilée d’amis parents et que vous vous maintenez tous en bonne santé émotionnelle avec honnêteté, soutien et compassion. La plupart d’entre nous n’ont pas cela. Mais même si vous ne le faites pas, il y a probablement des gens qui vous diront immanquablement que vous faites du bon travail quand tu es en difficulté. Un ami ou un pédiatre, professeur, cousin, voisin, grand-tante, même un professeur de yoga. Ils n’ont pas besoin d’être votre meilleur ami—juste un adulte de confiance qui vous écoutera et ne vous jugera pas.

Créez une liste et enregistrez-la dans votre application Notes. Passer en revue cette liste peut suffire à vous permettre de passer une journée parentale de merde jusqu’à votre prochaine chance de discuter avec l’un d’entre eux.

Déconnectez-vous des conneries

Commencez à remarquer ce que les gens, les expériences ou les espaces virtuels vous font ressentir comme un parent merdique, isolé ou honteux. Arrêtez de suivre, faites d’autres projets, dites non et détournez le regard lorsque vous les voyez venir. Vous n’avez pas à rivaliser, à les faire aimer de vous ou à prouver que vous n’êtes pas un parent merdique. Vous n’avez pas non plus à vous punir en retournant volontairement dans des espaces qui vous font vous sentir merdique en tant que parent ou autre.