Faire la fête à la parentalité : la honte de ma mère m’a fait remettre en question tout sur moi-même

Je n’ai jamais ressenti beaucoup de honte jusqu’à ce que j’aie mon enfant.

Il y a deux ans, dans une synagogue de Cambridge, dans le Massachusetts, mon gros bébé et moi étions de loin le couple le plus bruyant et le plus expressif d’un groupe de soutien aux nouvelles mamans. J’y suis allé parce que j’avais besoin de me faire des amis, et c’était à une courte distance en voiture de notre maison d’alors à Boston.

Assis en cercle sur le sol, les autres parents semblaient mal à l’aise lorsque je parlais avec enthousiasme des chocs de la nouvelle parentalité. Il était clair que j’étais l’étrange maman.

Cela m’a rappelé ce que je ressentais quand j’étais à la maison, fouillant dans les groupes de parents Facebook et sans me rapporter à aucun des messages. J’essayais de me connecter et j’ai raté la marque.

J’ai déménagé de Miami à Boston alors que j’étais enceinte de 7 mois, une ville où je connaissais très peu de monde. Alors que Cambridge est connue pour former les futurs dirigeants de l’Université Harvard, les gens visitent souvent Miami pour danser jusqu’à l’aube et bronzer leurs bas vêtus de string.

En fait, sauvage est un mot que j’utilisais pour décrire ma vie jusqu’à peu de temps avant de tomber enceinte à 36 ans. À l’époque, je portais mon style de vie comme un insigne d’honneur. J’étais un éditeur de musique de longue date avec un esprit aventureux et un penchant pour les jeunes hommes dysfonctionnels et les amis avec des histoires colorées. J’ai souvent trop bu, dansé trop fort et discuté trop souvent en public.

J’ai commencé à m’inquiéter de la façon dont je décrirais ma vie d’avant bébé à des amis potentiels qui semblaient beaucoup plus installés que je ne l’avais jamais été.

J’ai ressenti cette étrange lancinante à l’intérieur dont j’ai vite réalisé que c’était le dégoût de la honte. Je m’étais rarement livré à des sentiments de honte avant d’avoir mon fils, mais c’était là, assis sur ma poitrine, m’installant et me regardant avec un sourire narquois.

Qu’est-ce que la honte ?

Chercheur et auteur de « Women and Shame », Brené Brown, définit le sentiment comme tel : « La honte est le sentiment ou l’expérience intensément douloureux de croire que nous sommes imparfaits et donc indignes d’être acceptés et d’appartenir. Les femmes éprouvent souvent de la honte lorsqu’elles sont empêtrées dans un réseau d’attentes sociales-communautaires superposées, conflictuelles et concurrentes. La honte laisse les femmes se sentir piégées, impuissantes et isolées. »

Brown a en fait commencé à étudier la honte chez les femmes à cause de son expérience en tant que mère. Elle a créé le terme « honte maternelle » pour s’appliquer à la myriade de types de honte que nous ressentons autour de la maternité.

Dans une interview avec Mother’s Movement, Brown a noté les attentes rigides au sein des communautés ainsi que les expériences personnelles qui peuvent déclencher la honte chez les mères.

“Ce qui le rend si dangereux, c’est sa capacité à nous faire sentir que nous sommes les seuls – différents – à l’extérieur du groupe”, a-t-elle déclaré.

Je me sentais certainement comme le seul canard sale dans un étang immaculé.

Mon expérience avec la honte

Après la naissance de notre fils, mon partenaire et moi vivions dans une boîte de Pétri parfaite pour élever la honte.

Tous deux avec un passé fou, nous étions de nouveaux parents sobres sans réseau de soutien. De plus, j’ai travaillé à la maison – seul. Et, comme 20 % des femmes et 5 % des hommes, j’ai ressenti des symptômes de dépression et d’anxiété post-partum, qui peuvent inclure des sentiments de honte.

Avant d’accoucher, j’étais une personne confiante qui pensait que la honte était un outil de contrôle exercé par ma mère ou les trolls d’Internet lorsqu’ils n’aimaient pas ma jupe courte ou une opinion que j’avais écrite dans une critique de concert.

Quand quelqu’un a essayé de me faire honte de moi – comme les brutes qui ont peuplé ma jeunesse – j’ai pris ma honte, je l’ai transformée en rage dirigée contre cette personne, puis je l’ai laissée partir.

Je me sentais coupable quand je faisais quelque chose de mal et gêné quand je faisais une erreur, mais si quelqu’un essayait de me faire me sentir mal d’être moi-même, je pensais “f@!# eux” pas “f@!# moi”. C’étaient leurs problèmes, pas les miens.

Même après avoir accouché, je n’étais pas intéressée à essayer de rentrer dans le moule d’une mère « idéale ». J’aimerais passer du temps avec la maman en pantalon de yoga qui encourage avec enthousiasme ses enfants au match de football du dimanche. Mais je n’allais jamais être elle.

Je considérais aussi le concept de la Madone-pute comme un tas de conneries et je n’aurais jamais pensé tomber dans ce piège mental. Donc, quand j’ai commencé à avoir honte de la pute et plus comme la Madone, j’étais profondément confus.

Comment gérer la honte ?

L’antidote à la honte, suggère Brown, est la vulnérabilité, l’empathie et la connexion.

Elle dit que regarder ses amis ressentir la honte d’une mère et que ses recherches l’ont préparée aux émotions et aux attentes qui accompagnent le fait de devenir parent. Parce que je n’étais pas aussi familier avec l’émotion, je n’étais pas prêt à y travailler.

J’étais cependant déterminé à me frayer un chemin pour sortir de ce gouffre de la honte.

Mes authentiques cornes auto-verrouillées avec mon nouveau moi-parent prude. En tant que mère, je me voyais comme un objet qui n’était que l’intendant d’une autre vie. J’étais un laitier dont chaque sortie se terminait par un arrêt au stand de table à langer en désordre et chaque après-midi impliquait de transformer des aliments pour bébés en glaçons.

Il est difficile d’avoir de la compassion et de l’empathie envers une chose, alors j’ai dû me rappeler ma valeur et mon humanité.

Après presque deux ans de lutte avec cette transition, j’ai commencé à renouer avec les gens qui m’ont accepté.

J’ai appelé mes vieux amis et j’ai aimé écouter leurs potins et leurs manigances sans jugement. J’ai adopté cette attitude de non-jugement et je l’ai appliquée aux souvenirs de mon propre passé.

Mon fils, mon partenaire et moi avons heureusement déménagé dans une ville où vivent des gens qui me connaissaient avant l’enfance et ma famille. Sortir avec eux m’a rappelé que ce n’est pas grave de trébucher dans des situations sociales. Je pourrais rire de mes faux pas, ce qui me rend plus accessible, humaine et sympathique.

J’ai également réalisé que les autres parents du groupe de parents de Cambridge se sentaient probablement comme moi : isolés et confus.

Celles d’entre nous qui ont accouché traversaient d’énormes transitions corporelles qui affectaient non seulement notre apparence, mais aussi le fonctionnement de notre cerveau. Nous étions récemment en train de nous adapter aux changements biologiques visant à protéger nos nouveau-nés, sans créer de liens les uns avec les autres.

Ce n’est qu’alors que j’ai pu arrêter de me concentrer sur les mauvaises nuits d’antan et commencer à me souvenir du reste. Il y avait aussi de longues journées d’aventure qui ont conduit à de nouvelles connexions, à des explorations passionnantes, et bien sûr, peut-être que ces journées ont commencé avec des mimosas pour le petit-déjeuner.

Se souvenir des bons et des mauvais côtés de ma vie avant bébé, me connecter avec des amis et me souvenir de m’accepter telle que je suis me permet d’intégrer mon passé mouvementé dans mon nouveau rôle de maman.

Il n’y a aucune honte dans mon jeu actuel (enfin presque aucun). Et si cela se reproduit, j’ai maintenant les outils pour y faire face et le laisser partir.

Liz Tracy est une écrivaine et rédactrice basée à Washington, DC. Elle a écrit pour des publications telles que The New York Times, The Atlantic, Refinery29, W, Glamour et Miami New Times. Elle passe son temps à jouer un méchant monstre avec son jeune fils et à regarder de manière obsessionnelle les mystères britanniques. Vous pouvez lire plus de son travail sur theliztracy.com.