L’abus peut-il être subtil ? Ce que l’affaire Gabby Petito révèle sur la violence domestique

Le FBI confirme que l’influenceuse des médias sociaux Gabby Petito est décédée dans un homicide apparent et que son fiancé est porté disparu. Y a-t-il eu des signes subtils d’abus ? Nous avons demandé aux experts.

Lorsque le monde a appris que Gabby Petito, 22 ans, était portée disparue, beaucoup ont craint le pire.

Tous ceux d’entre nous qui ont eu une relation toxique ou en ont été témoins ont soupçonné la nouvelle qui pourrait arriver ensuite : les choses sont devenues incontrôlables et Gabby n’était plus en vie.

Plus tard, lorsque son sort a été confirmé, c’était à la fois tragique et un rebondissement, étant donné que quelques semaines plus tôt, elle avait été nommée le principal agresseur lors d’une altercation publique entre elle et son partenaire, Brain Laundrie, 23 ans.

Les images policières de cet incident nous montrent que la violence domestique n’est pas toujours tranchée.

C’est boueux et parfois difficile à détecter. Il peut se construire comme un lent crescendo jusqu’au jour où il est trop tard. Quelqu’un craque. Une ligne a été franchie. Et la vie n’est plus jamais la même.

Bien que nous ne sachions pas ce qui s’est passé le jour de la mort de Gabby, et nous ne le saurons peut-être jamais, beaucoup d’entre nous ont entendu et vu les images de la caméra corporelle du policier. Les signes subtils d’abus étaient faciles à identifier si vous savez quoi rechercher.

Les survivants se blâment

Les survivants de la violence domestique pensent souvent qu’ils sont à blâmer pour les mauvais traitements.

« Souvent, les sentiments d’une survivante envers les agresseurs sont complexes », explique Lauren Cook, PsyD, une thérapeute basée à Los Angeles. « Nous avons rarement des relations avec des personnes qui sont toutes bonnes ou toutes mauvaises.

« Dans les situations où la violence entre partenaires intimes est présente, oui, il y a agression, isolement et blâme », ajoute-t-elle. “Mais il y a aussi souvent de la passion, de l’intrigue et des moments où les partenaires s’aiment les uns envers les autres.”

Cela crée un sentiment de dissonance cognitive, explique Cook, qui survient lorsque vous avez du mal à intégrer des informations contradictoires.

“Retenir toute la douleur avec tout le plaisir conduit de nombreux survivants à se blâmer plutôt que de voir leur partenaire dans son intégralité”, dit-elle.

Se blâmer ressemble à :

• C’est de ma faute.
• J’ai mérité ça.
• Je suis le fou.
• Je les ai énervés.
• Je n’aurais rien dû dire.

Les personnes qui abusent accusent souvent les autres

Les personnes qui maltraitent les autres évitent souvent la responsabilité en tant que mécanisme de défense.

« Les agresseurs rejettent souvent le blâme sur quelqu’un d’autre pour maintenir leur sentiment de pouvoir en donnant au survivant l’impression d’être la cause du comportement », explique Sabina Mauro, PsyD, psychologue agréée à Yardley, en Pennsylvanie.

“Cela déforme leur réalité en éloignant l’individu de se rendre compte qu’il est dans une relation abusive”, ajoute-t-elle.

À quoi ressemble le fait de blâmer les autres :

• Tu es fou.
• Tu m’as fait faire ça.
• Je n’aurais pas fait ça si tu n’avais pas fait ça.

Le contrôle peut être secret

Le contrôle n’est pas toujours fort et dans votre visage. Parfois, ce sont les petites choses.

« Le contrôle du comportement est souvent subtil et lent », explique Cook. “C’est ainsi que les agresseurs sont capables d’affirmer progressivement leur pouvoir – cela arrive rarement avec un début soudain et intense, car de nombreuses personnes s’éloigneraient de ce comportement.”

Ce n’est souvent qu’une fois la relation établie qu’un comportement de contrôle fait son chemin, ajoute-t-elle. “Cela fait croire à une personne que l’agresseur” sait le mieux “et qu’elle” veille “à son partenaire en portant des jugements sur sa vie.”

Voici quelques exemples :

• étant toujours le conducteur
• bloquer l’accès à la sécurité
• interférer avec les effets personnels
• déposer les choses que vous aimez
• dire avec qui tu peux sortir
• enlever vos clés
• retenir votre téléphone

Les rabais peuvent être subtils

Dans les relations abusives, les critiques concernant vos objectifs ou les passe-temps que vous aimez peuvent lentement éroder votre confiance en vous au fil du temps.

« Les agresseurs rabaissent ou rabaissent leur partenaire pour diminuer leur crédibilité et leur estime de soi », explique Mauro. “Cela crée un cercle vicieux pour le survivant de sentiments d’auto-accusation, de culpabilité, de honte, ainsi que de schémas de pensée malsains tels que : je mérite ce comportement.”

Les dénigrements peuvent ressembler à ceci :

• Je ne pense pas que tu puisses gérer ça.
• Comment ça se passe ton petit projet ?
• Pensez-vous vraiment que vous pouvez réussir cela?

Un abus réactif peut être présent

Si quelqu’un appuie suffisamment sur vos boutons, vous pouvez craquer, ce qui est appelé abus réactif. Cela peut inclure des explosions verbales, des objets brisés ou de la violence physique.

“La violence réactive confond qui est en faute”, explique Rahmah Albugami, une conseillère professionnelle agréée à Pittsburg, en Pennsylvanie.

La réponse de la survivante pourrait être perçue comme un coup de fouet pendant l’abus, dit-elle, donnant l’impression que la survivante est celle qui a déclenché le problème.

« La violence réactive se produit lorsque la personne qui agresse pousse la victime à agir de manière réactive en criant, en hurlant ou en pleurant, prouvant ainsi à l’agresseur que la victime est mentalement instable ou malade », ajoute-t-elle.

Albugami dit que l’abus réactif peut se produire en réponse à :

• être rendu fou
• éclairage au gaz
• isolation
• couché
• tactiques de manipulation

Si un type d’abus est présent – réactif ou autre – ce n’est pas sain.

La gestion des impressions est importante

La gestion des impressions signifie essayer de contrôler ce que les autres pensent de vous. Nous le faisons tous dans une certaine mesure, mais les personnes qui se comportent de manière abusive le font pour prendre le dessus.

Il peut s’agir d’une personne en public et d’une autre à huis clos.

“Au fond, ils ne se sentent pas si bien dans leur peau, même avec toutes leurs fanfaronnades”, explique Thomas Plante, PhD, professeur de psychologie à l’Université de Santa Clara.

« Ils ont leurs propres insécurités et problèmes d’estime, ajoute Plante. « Agresser les autres les fait se sentir plus en contrôle et plus puissants. Ils se présentent généralement comme plus importants que la réalité, et ils ne sont certainement pas humbles, à moins qu’il ne s’agisse d’un acte pour réaliser quelque chose qu’ils veulent.

Comme vous pouvez l’imaginer, cela est utile dans les situations juridiques avec les forces de l’ordre. Lorsqu’un tiers voit quelqu’un de manière positive, cela l’empêche de suspecter un abus.

La gestion des impressions peut ressembler à :

• contrôler les interactions de quelqu’un avec les autres
• remettre en question ce qu’ils ont partagé avec les gens
• passer par le téléphone de quelqu’un pour prendre le dessus
• une présence parfaite sur les réseaux sociaux

Les médias sociaux ne brossent pas toujours une image de la réalité

Peut-être que cette histoire a pris d’assaut Internet parce que c’est une attaque contre notre conscience collective, remettant en question la façon dont nous vénérons les influenceurs et attendons que leur vie soit parfaite.

Le destin déchirant de Gabby Petito met en évidence qu’en fin de compte, aucun de nous n’a la moindre idée de ce qui se passe réellement dans les coulisses. Même quand (et peut-être surtout quand) on dirait que c’est tout sourire.

Peut-être pourrions-nous tous utiliser un rappel au bon moment : les médias sociaux ne sont pas la vraie vie.

Comment obtenir de l’aide si vous en avez besoin

Si vous êtes dans une situation toxique, abusive ou violente, vous n’êtes pas seul. De nombreuses options d’assistance sont disponibles.

Pour une aide immédiate, vous pouvez contacter :

• Ligne d’assistance nationale sur la violence domestique
• Ligne d’assistance nationale pour les agressions sexuelles
• Ligne d’assistance nationale sur les abus de rencontres

Les relations – et les êtres humains en général – sont très compliquées, dit Plante. Il est souvent difficile de décrire la nuance des relations intimes ou de la violence conjugale.

«Nous devons tous être vigilants face aux signes avant-coureurs et essayer de fournir un soutien aux personnes à risque pour assurer la sécurité de tous», dit-il.

« C’est un gros travail, mais nous pourrions tous faire notre part pour aider. »

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