Les choses à faire et à ne pas faire pour soutenir quelqu'un en situation de crise de santé mentale

Les choses à faire et à ne pas faire pour soutenir quelqu’un en situation de crise de santé mentale

Accueil » Psychologie » Les choses à faire et à ne pas faire pour soutenir quelqu’un en situation de crise de santé mentale

Personne, pas même le plus énergique d’entre nous, n’a une réserve illimitée de ressources émotionnelles.

Mais je sais combien nous souhaitons que nous ayons fait. Lorsqu’une personne que nous aimons est aux prises avec sa santé mentale, notre instinct est souvent de nous jeter dans la mêlée… mais sans réfléchir au type de soutien que nous offrons, nous risquons de nous épuiser.

Si vous lisez ceci, vous savez probablement ce que je veux dire.

Dans ma propre histoire, j’ai été à la fois la personne en crise et le supporter. Et je sais de première main que lorsque quelqu’un touche le fond, il est difficile de ne pas se laisser emporter par l’intensité. On s’oublie parfois. Nous faisons tapis, juste pour nous retrouver épuisés et pleins de ressentiment.

J’ai écrit ceci parce que, ayant vu les deux côtés, je sais à quel point cela peut être difficile.

Cela fait mal de donner à quelqu’un la moindre once de compassion que vous avez, juste pour le trouver toujours immobilisé par son désespoir, ne semblant pas aller mieux.

Je sais aussi ce que c’est que d’avoir un ami sous caution dans vos heures les plus sombres, confirmant votre peur que vous soyez, en fait, “trop”.

Mais voici la vérité : vous n’avez pas à vous sacrifier pour soutenir quelqu’un d’autre. Et non, vous n’êtes pas « trop » pour avoir besoin du soutien des personnes que vous aimez. Ces deux choses sont vraies.

Nous devons cependant réfléchir à la façon dont nous assurons notre rôle de supporters, pour que ces choses soient vraies pour tout le monde.

Si vous vous demandez par où commencer, ces choses à faire et à ne pas faire peuvent vous aider à vous montrer plus compatissant, à la fois envers vous-même et votre proche.

À FAIRE : Avoir un plan dès le début

Si vous savez que quelqu’un est en crise, il y a de fortes chances qu’il ait besoin de plus que votre soutien et qu’il en ait besoin sur le long terme, y compris celui des professionnels.

Votre proche aura besoin d’un solide réseau de soins, ainsi que d’un plan si les choses devaient dégénérer. Heureusement, c’est quelque chose qui peut être organisé dès le départ.

C’est un ENVELOPPEMENT !

De nombreux professionnels de la santé mentale recommandent aux individus d’avoir un plan d’action pour le rétablissement du bien-être (WRAP). Cela peut inclure :

  • les numéros de téléphone d’un thérapeute, d’un psychiatre et d’autres prestataires de soins de santé ou guérisseurs pertinents
  • les coordonnées des membres de la famille et des amis qui peuvent offrir un soutien
  • numéros de téléphone pour les numéros de crise locaux et les organisations de santé mentale
  • adresses des centres de crise sans rendez-vous et des salles d’urgence
  • une liste de déclencheurs et de formes de soins personnels à essayer lorsque votre proche est activé
  • un calendrier de ressources communautaires, comme des groupes de soutien en ligne, des réunions en 12 étapes, etc.

Votre proche devrait partager ce plan avec son réseau de soutien.

Si leur réseau semble limité (ou est limité à vous seul), travaillez ensemble pour voir quelles ressources vous pouvez trouver, y compris ces options thérapeutiques abordables et ce guide « choisissez votre propre aventure ».

À NE PAS FAIRE : Prendre des décisions sans leur consentement

Il existe une hypothèse courante selon laquelle on ne peut pas faire confiance aux personnes qui ont des problèmes de santé mentale pour prendre leurs propres décisions.

Mais la plupart du temps, ce n’est tout simplement pas vrai. Dans la mesure du possible, nous devons impliquer notre proche dans toutes les décisions qui l’affectent.

Cela est particulièrement vrai lorsque nous envisageons de prendre des décisions qui pourraient les traumatiser davantage. Les rencontres avec des policiers – y compris les contrôles de bien-être ou de bien-être – peuvent être terrifiantes et, dans certains cas, sont devenues mortelles, en particulier pour les Noirs et les personnes de couleur.

Il est préférable de vous familiariser avec les équipes de crise locales et de contacter à l’avance votre proche et les autres membres de son système de soutien pour déterminer la ligne de conduite la plus sûre en cas d’urgence.

Si quelqu’un a appelé le 911, prenez les précautions suivantes pour réduire les méfaits :

  • Demandez un agent formé en intervention de crise (CIT).
  • Donnez autant d’informations que possible au répartiteur, y compris son diagnostic, ses symptômes et la nature de l’urgence.
  • Si vous craignez que votre proche ne provoque délibérément un policier à tirer avec son arme (également connu sous le nom de « suicide par un policier »), répétez cette information au répartiteur plusieurs fois pour vous assurer que les personnes sur place sont au courant et ne tirent pas. .
  • Envoyez un supporter à proximité pour les rencontrer sur place pour intervenir calmement et vous assurer que la situation ne dégénère pas de part et d’autre.

Même si le 911 a déjà été appelé, il vaut toujours la peine de contacter les ressources de crise locales. Vérifiez et voyez s’ils peuvent envoyer quelqu’un pour arbitrer toute rencontre avec la police qui se produit.

N’oubliez pas qu’il n’y a aucune garantie que votre proche sera en sécurité si le 911 est appelé. On sait que des tragédies se produisent. L’admission volontaire aux soins hospitaliers sera toujours l’option la plus sûre.

Dans de telles urgences, vous êtes responsable de prendre autant de précautions que possible pour assurer le meilleur résultat possible.

À FAIRE : Définir des attentes raisonnables dès le départ

Évitez de trop vous étendre ou d’offrir des niveaux élevés de soutien indéfiniment. Vous pouvez le faire en vous assurant que votre proche comprend vos attentes à son égard en ce moment.

Si vous vous attendez à ce qu’ils soient en thérapie, par exemple, vous pouvez leur demander s’ils ont l’intention de trouver un thérapeute et dans quel délai (en supposant, bien sûr, qu’ils y aient accès). Si vous pensez que vous ne serez pas la seule personne sur laquelle ils comptent pour un soutien émotionnel, demandez qui d’autre fait partie de leur équipe et comment vous pouvez les aider à accéder à un soutien supplémentaire.

Si vous vous attendez à ce qu’ils recherchent un niveau de soins plus élevé si les choses ne s’améliorent pas, travaillez ensemble pour déterminer quand cela se produira et à quoi cela ressemblerait.

À NE PAS FAIRE : blâmer ou honte

Il peut être tentant de critiquer nos proches lorsqu’ils ne font pas les choix que nous ferions nous-mêmes.

Par exemple, votre proche peut cacher des informations à son thérapeute, consommer de l’alcool ou des drogues pour faire face, ou prendre des décisions impulsives qui semblent aggraver les choses.

Cependant, le blâme et la honte motivent rarement les gens à modifier leurs comportements.

Ce dont votre proche a plus que tout besoin, c’est d’un amour inconditionnel et d’un regard positif. Plutôt que de critiquer leurs choix, il est préférable de leur apporter un soutien qu’ils peuvent ensuite choisir d’accepter s’ils s’en sentent capables.

Par exemple, pour un être cher qui souffre d’alcool, vous pourriez dire : « Hé, j’ai remarqué que tu bois beaucoup plus que d’habitude et cela m’inquiète. Puis-je vous aider à trouver des ressources et du soutien à ce sujet ? »

Les aider à faire de meilleurs choix pour leur propre bien-être fera beaucoup plus de bien que de les humilier pour les façons dont ils choisissent de faire face.

À FAIRE : Nommez clairement vos besoins et vos limites

Vous avez le droit d’avoir des limites. En fait, vous devriez vraiment. Connaître vos limites peut aider à éviter d’en prendre trop et de souffrir d’épuisement professionnel.

Cependant, il est difficile de fixer des limites dont vous ne saviez pas avoir besoin. Et beaucoup d’entre nous ne savent pas quelles sont nos limites jusqu’à ce qu’elles soient testées.

Pour vous aider à déterminer ce dont vous pourriez avoir besoin et où se trouvent vos limites, essayez de compléter ces phrases en pensant à votre proche :

À NE PAS FAIRE : Personnaliser leur comportement

Personne ne choisit d’être en crise, et une crise de santé mentale est ne pas un reflet exact de qui est quelqu’un.

Définir quelqu’un par ses difficultés peut avoir un impact profond sur la façon dont il intériorise ce qui se passe et sa capacité à récupérer.

Un de mes anciens amis a décrit un jour mon soutien à travers un épisode dépressif comme « être aspiré par [my] monde.” En définissant « mon monde » comme sombre et désespéré, j’ai eu l’impression que la dépression était au cœur de qui j’étais et que j’étais un fardeau pour les gens que j’aime.

Nos paroles ont un impact énorme sur les autres. Si nous voulons que les gens aient confiance en eux-mêmes et en leur capacité à vivre pleinement, nous devons être attentifs à la façon dont nous encadrons leurs luttes.

Une crise de santé mentale ne définit pas qui est une personne, mais c’est plutôt une période temporaire qu’elle peut endurer avec le soutien de son entourage.

FAIRE : Pratiquer des soins personnels rigoureux

C’est un refrain courant, je sais, mais il vaut la peine de le répéter : une abondance de soins personnels est essentielle lorsque nous soutenons quelqu’un en crise.

Cela peut être particulièrement utile lorsque nous le planifions à l’avance, afin que nous sachions quand anticiper une pause et pouvons protéger ce moment en fixant nos limites en conséquence.

Les soins personnels sont différents pour tout le monde, mais envisagez des activités qui vous permettent de vous sentir reposé, détendu, rechargé et réinitialisé. Il peut être utile de tenir un journal à ce sujet si vous n’êtes pas sûr de ce que pourraient être ces activités !

À NE PAS FAIRE : Attendez que votre ressentiment s’accumule

N’attendez pas d’avoir du ressentiment, de l’épuisement et de la marre avant de prendre soin de vous et de prendre le temps dont vous avez besoin pour vous ressourcer.

Si vous aviez un tuyau qui fuit dans votre sous-sol, vous n’attendriez pas que votre sous-sol soit inondé pour le réparer, n’est-ce pas ?

De même, nous devrions prendre soin de nous-mêmes et nous montrer constamment pour nous assurer que nous pouvons nous montrer pour les autres.

À FAIRE : veuillez prendre du recul lorsque vous en avez besoin

La vie arrive. Et parfois, nous avons atteint notre limite dans ce que nous pouvons offrir aux autres.

Vous n’êtes pas une mauvaise personne pour avoir besoin de prendre du recul et de prendre soin de votre propre santé mentale, mais le faire de manière réfléchie peut vous assurer que vous ne faites pas de mal involontaire lorsque vous vous éloignez.

À NE PAS FAIRE : fantôme, ignorez-les ou évitez-les

Vous pourriez lire ceci et penser : « Attendez, les fantômes ? Qui fait ça ?”

Il n’est pas rare que quelqu’un choisisse d’éviter ou de se débarrasser d’une personne en difficulté parce qu’elle est trop débordée pour continuer à s’engager avec elle. Parfois, lorsque les gens ont atteint leur point de rupture, ils prennent des décisions vraiment malheureuses.

Mon espoir, bien sûr, est que tout ce que j’ai partagé ci-dessus vous aide à éviter d’atteindre ce point du tout. Mais si vous y arrivez, je dois souligner à quel point il est important de ne pas simplement laisser tomber quelqu’un qui est en crise.

D’une part, cela peut faire un mal incroyable. Traiter un être cher comme jetable peut être dommageable, et la perte brutale d’un être cher peut déclencher un état déjà vulnérable.

Un événement majeur de la vie, y compris la fin d’une relation significative, peut être très préjudiciable à la santé mentale d’une personne.

Je dis cela non pas pour vous empêcher de mettre fin à une relation qui vous fait du mal, mais plutôt pour vous rappeler de réfléchir à la façon dont vous procédez.

L’acronyme ci-dessus (TACT) s’applique aussi bien à la fin d’une relation qu’à la pause.

Considérez le moment choisi, soyez responsable et transparent, et si possible, vérifiez plus tard pour avoir une conversation pour traiter ce qui s’est passé, dans l’espoir que vous obteniez tous les deux une conclusion.

Vous méritez tous les deux soins et soutien. Si mettre fin à cette relation est la seule voie à suivre, assurez-vous de le faire avec respect, dignité et attention dans la mesure du possible.

Soutenir une personne en crise n’est jamais facile

Vous pouvez vous attendre à tout un éventail d’émotions (très valables): tout, du chagrin à la colère, en passant par l’espoir et le désespoir.

Mais en tant que personne qui a été là-bas, je peux dire avec confiance que je n’ai jamais regretté d’être venu pour quelqu’un qui avait besoin de moi. Et en tant que personne en crise, je n’ai jamais, jamais oublié la gentillesse que les gens m’ont témoignée dans mes heures les plus sombres.

J’espère qu’après avoir lu ceci, vous avez une idée plus claire de la façon de procéder d’une manière responsable et habilitée – une manière qui vous permet de fixer solidement votre propre masque à oxygène avant d’atteindre celui de quelqu’un d’autre.

Vous méritez de rester en bonne santé tout en soutenant les autres. Et quand nous sommes intentionnels sur la façon dont nous nous présentons, nous pouvons l’être.

Sam Dylan Finch est écrivain, praticien de la psychologie positive et stratège médiatique à Portland, Oregon. Il est le rédacteur en chef de Healthline et co-fondateur de Queer Resilience Collective, une coopérative de coaching en bien-être pour les personnes LGBTQ+. Vous pouvez dire bonjour sur Instagram, Twitter, Facebook ou en savoir plus sur SamDylanFinch.com.

★★★★★

A lire également