Ma fille est-elle trop obsédée par sa meilleure amie ?

Bien sûr, vous n’oubliez jamais votre premier amour, mais vous vraiment n’oubliez jamais votre premier BFF. Le plaisir qui vient d’avoir quelqu’un en dehors de ta famille se confier, rigoler et conspirer peut sembler trop beau pour être vrai au début découvrir que c’est possible. Mais à quel moment une jeune amitié passe-t-elle d’une partie saine de la croissance à une présence qui consomme le reste de la famille ? Un lecteur écrit à Parental Advisory avec cette question :

Au cours des derniers mois, ma femme et moi avons eu du mal avec la relation de ma fille de 9 ans avec sa meilleure amie, qui habite à proximité. Les deux filles apprennent à distance depuis le début de la pandémie, bien qu’elles fréquentent des écoles différentes (elles se sont rencontrées l’année dernière dans la cour de récréation voisine). À certains égards, cela a été formidable pour eux deux d’avoir un ami à proximité avec qui jouer lorsqu’ils sont si coupés de leurs pairs, mais dernièrement, nous avons eu du mal à établir des limites saines dans leur relation. Bref, on dirait que l’amitié devient un peu… obsessionnelle.

La journée entière de ma fille tourne maintenant autour de voir son amie – dès que l’école est terminée, elles veulent toutes les deux être ensemble, et les dates de jeu quotidiennes (littéralement) du parc durent régulièrement 3 heures. D’un côté, c’est super de sortir, ce qu’on a envie de faire quand même, mais on a l’impression de perdre le contrôle de quand nous sortons et ce que nous faisons, parce que tout ce qui compte pour ma fille, c’est son amie. Souvent, quand nous rentrons à la maison, elle demande immédiatement à se connecter à l’ordinateur pour continuer virtuellement la date de jeu, et se fâche quand nous disons non. Rincer et répéter. Lorsque nous l’encourageons à voir d’autres amis (comme une rencontre en personne avec d’autres enfants de l’école), elle veut ce ami à venir. Etc.

Je sais que les amitiés super proches sont normales pour les enfants de cet âge, et les filles semblent en fait avoir une dynamique très saine, mais j’ai l’impression qu’à 9 ans, la famille devrait passer en premier pour un enfant, et nous semblons rapidement atteindre un point où elle valorise davantage le temps passé avec son amie (dernièrement, au moment où nous rentrons du parc, nous n’avons pas le temps de faire autre chose que de manger et de commencer la routine du coucher).

Comment pouvons-nous mieux communiquer à notre enfant que nous comprenons à quel point cette relation est importante pour elle, mais que toutes les relations nécessitent également du temps à part – et que la famille devrait toujours être la plus importante en ce moment ?

En tant que parent d’un enfant qui jouerait probablement avec ses amis toute la journée, tous les jours s’il le pouvait (ne se présentant à la maison qu’occasionnellement pour de la nourriture et de l’eau), je peux comprendre cela. Je peux vraiment te sentir vaciller de C’est super qu’elle ait un ami ! pour Mais c’est beaucoup trop ! et revenir tout au long de votre question. Il me semble – et restez avec moi ici – c’est formidable qu’elle ait un ami, mais la façon dont cela a commencé à contrôler toute la famille est devenue trop importante.

Étant donné que tous les enfants sont différents (et le mien est le type qui a tendance à avoir quelques bons amis, il rebondit entre, plutôt qu’un tour ou mourir), je ne savais pas à quel point il est courant pour un enfant de l’âge de votre fille de s’accrocher si étroitement à un ami. Alors j’ai tendu la main à Dre Sarah Levin Allenneuropsychologue pédiatrique et directrice exécutive de Pont du comportement cérébral, pour lui demander son avis. Mais «l’obsession», comme vous l’appelez, n’est pas ce qui lui a sauté aux yeux dans votre question.

Ce qu’Allen a lu dans votre question était deux choses : 1) une enfant qui veut simplement faire ce qu’elle veut faire (oh bonjour, tous les enfants), et 2) des parents qui s’en préoccupent peut-être un peu – ou beaucoup – trop à cause de la mesure dans laquelle vous accordez de l’importance à son bonheur ou voulez éviter une réaction négative lorsqu’elle n’arrive finalement pas à prendre les décisions. C’est un schéma qu’Allen dit avoir observé dans les familles pendant des années, bien avant que la pandémie ne frappe – un désir des parents de protéger les sentiments de leurs enfants dans la mesure où les limites saines commencent à s’éroder. Et c’est un phénomène qui peut être encore plus exacerbé maintenant, étant donné les sacrifices que nos enfants ont dû faire au cours de la dernière année.

“Les familles vont à un tel extrême de faire ce que leur enfant veut qu’elles se perdent”, dit Allen. “Tout d’abord, je doute que cette famille ait le temps de faire tout ce qu’elle vouloir faire. Et vous enseignez également à votre enfant que vous obtenez toutes les choses que vous voulez ou dont vous avez besoin, et ce n’est tout simplement pas ainsi que la vie est organisée.

D’accord, alors vous avez demandé : “Comment pouvons-nous mieux communiquer à notre enfant que nous comprenons à quel point cette relation est importante pour elle, mais que toutes les relations nécessitent également du temps à part et que la famille devrait toujours être la plus importante en ce moment ?” Et ma réponse est : Oui ! Juste comme ça. C’est exactement comme ça que vous démarrez cette conversation.

Vous pouvez vous asseoir en famille et avoir une réunion « valeurs familiales ». Parlez de ce que chaque personne apprécie séparément et de ce que vous appréciez ensemble en tant que famille. C’est l’occasion de mettre en place une sorte de cadre « d’équipe familiale » au sein de votre maison où la voix de chacun est entendue et les priorités de chacun sont valorisées, y compris les vôtres.

« Si cette amitié est importante pour cette jeune fille, alors c’est quelque chose que la famille soutiendra », dit Allen, « mais pas non plus aux dépens de tous les autres membres de la famille. Il y a un équilibre, et [finding that balance] est une compétence qui doit être enseignée.

Même valoriser les relations familiales et donner la priorité au temps passé en famille ensemble est quelque chose que vous devrez peut-être travailler à lui inculquer. Parce que nos enfants dépendent tellement de nous et nous aiment, nous pourrions supposer qu’ils intériorisent pourquoi les relations sont si importantes à entretenir. Mais votre fille est à l’âge où les amitiés deviennent plus importantes et jouent un plus grand rôle dans sa vie qu’elles ne l’étaient auparavant, et c’est peut-être là qu’elle se concentre en ce moment.

“J’espère que c’est une petite fille qui n’a vraiment rien vécu qui puisse ébranler son noyau familial, et c’est merveilleux”, dit Allen, qui dirige également un Communauté Facebook pour les mamans. “Cela ne lui est peut-être même jamais venu à l’esprit pourquoi la famille devrait être importante parce qu’elle a toujours été là. Donc apporter ça [the value of family] se lever et en parler, c’est une excellente chose.

Allen a un dicton qui pourrait vous toucher comme il m’a touché, et c’est : le conflit engendre le changement. Le conflit pour votre fille en ce moment est de savoir que vous êtes triste parce que vous voulez passer plus de temps ensemble en famille (et elle vous aime et veut aussi passer du temps avec vous), mais elle aussi veut voir son amie. Eh bien, nous avons tous des priorités concurrentes et des conflits comme celui-ci – les adultes sont simplement plus entraînés à les équilibrer.

“Pensez à la leçon de vie pour ce cerveau, d’équilibrer les choses qu’elle apprécie dans sa vie”, dit Allen.

Je terminerai en disant que la dynamique de l’amitié des filles est également susceptible de s’arranger avec le temps. À un moment donné, son amie peut décider qu’elle veut commencer à jouer davantage avec d’autres enfants, et bien que cela puisse être difficile pour votre fille, ce sera aussi une expérience d’apprentissage pour elle. Donc, tout ce que vous avez vraiment à faire est de définir ces limites, puis de permettre à leur relation de se dérouler.

Vous êtes aux prises avec un dilemme parental ? Envoyez vos questions par e-mail à [email protected] avec “Parental Advisory” dans la ligne d’objet.