Monoparentalité : pourquoi vous êtes à peu près un super-héros

Monoparentalité : pourquoi vous êtes à peu près un super-héros

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Illustration par Alyssa Kiefer

Cela m’arrivait le plus souvent la nuit, après que ma petite fille était au lit. C’est arrivé après que mon ordinateur a été éteint, après que mon travail a été rangé et que les lumières ont été éteintes.

C’est à ce moment-là que les vagues suffocantes de chagrin et de solitude ont frappé le plus durement, venant à moi encore et encore, menaçant de me tirer vers le bas et de me noyer dans mes propres larmes.

J’avais déjà fait face à la dépression. Mais dans ma vie d’adulte, ce fut sûrement le combat le plus acharné que j’aie connu.

Bien sûr, je savais pourquoi j’étais déprimé. La vie était devenue dure, confuse et effrayante. Un ami s’était suicidé, et tout le reste s’était effondré à partir de là.

Mes relations semblaient toutes se briser. De vieilles blessures avec ma famille revenaient à la surface. Quelqu’un que je croyais ne me quitterait jamais tout simplement disparu. Et tout cela s’est empilé sur moi comme ce poids que je ne pouvais plus supporter de porter.

S’il n’y avait pas eu ma fille, debout sur terre devant moi alors que les vagues menaçaient de me tirer vers le bas, je ne suis honnêtement pas sûr que j’y aurais survécu.

Ne pas survivre n’était pas une option, cependant. En tant que mère célibataire, je n’avais pas le luxe de m’effondrer. Je n’avais pas la possibilité de rompre.

J’ai traversé la dépression pour ma fille

Je sais que c’est pourquoi la dépression me frappait le plus la nuit.

Pendant la journée, j’avais quelqu’un qui comptait complètement sur moi. Il n’y avait aucun autre parent qui attendait en coulisses pour prendre le relais pendant que je travaillais sur mon chagrin. Il n’y avait personne d’autre à contacter si je passais une mauvaise journée.

Il y avait juste cette petite fille, que j’aime plus que tout ou n’importe qui d’autre dans ce monde, comptant sur moi pour le garder ensemble.

Alors j’ai fait de mon mieux. Chaque jour était une bataille. J’avais une énergie limitée pour quelqu’un d’autre. Mais pour elle, j’ai poussé chaque once de force que j’avais à la surface.

Je ne crois pas que j’étais la meilleure maman pendant ces mois. Je n’étais certainement pas la maman qu’elle méritait. Mais je me suis forcé à sortir du lit jour après jour.

Je suis allé par terre et j’ai joué avec elle. Je nous ai emmenés dans des aventures maman-fille. Je me suis battu à travers le brouillard pour me montrer, encore et encore. J’ai fait tout ça pour elle.

À certains égards, je pense qu’être une mère célibataire m’aurait peut-être sauvée des ténèbres.

Sa petite lumière brillait de plus en plus fort chaque jour, me rappelant pourquoi il était si important de lutter contre la douleur que je ressentais.

Chaque jour, c’était un combat. Qu’il n’y ait aucun doute : il y a eu une bagarre.

Je me forçais à reprendre une thérapie régulière, même lorsque trouver les heures pour le faire me semblait impossible. Il y avait une bataille quotidienne avec moi-même pour monter sur le tapis roulant, la seule chose capable à jamais de me vider l’esprit – même lorsque tout ce que je voulais faire était de me cacher sous mes draps. Il y avait la tâche épuisante de tendre la main à des amis, d’admettre à quel point j’étais tombé et de reconstruire lentement le système de soutien que j’avais démoli par inadvertance dans ma brume.

C’est la force

Il y avait des petits pas, et c’était dur. À bien des égards, c’était plus difficile parce que j’étais maman.

Le temps consacré aux soins personnels semblait encore plus limité qu’auparavant. Mais il y avait aussi cette voix qui chuchotait dans ma tête, me rappelant que cette petite fille que j’ai la chance d’appeler la mienne comptait sur moi.

Cette voix n’était pas toujours gentille. Il y a eu des moments où mon visage était trempé de larmes et je me suis regardé dans le miroir pour entendre cette voix dire : « Ce n’est pas de la force. Ce n’est pas la femme que vous voulez que votre fille voie.

Logiquement, je savais que cette voix était fausse. Je savais que même les meilleures mères s’effondraient parfois et qu’il était normal que nos enfants nous voient lutter.

Dans mon cœur, cependant, je voulais juste être meilleur.

Je voulais être mieux pour ma fille, car les mères célibataires n’ont pas le luxe de rompre. Cette voix dans ma tête me rappelait toujours à quel point j’échouais dans mon rôle chaque fois que je laissais couler ces larmes. Pour être clair : j’ai passé pas mal de temps en thérapie à parler uniquement de cette voix.

En bout de ligne

La vie est dure. Si vous m’aviez demandé il y a un an, je vous aurais dit que j’avais tout compris. Je vous aurais dit que les pièces de ma vie s’étaient réunies comme les pièces d’un puzzle, et que tout était aussi idyllique que j’aurais pu l’imaginer.

Mais je ne suis pas parfait. Je ne le serai jamais. J’ai connu l’anxiété et la dépression. Je m’effondre quand les choses deviennent difficiles.

Heureusement, j’ai aussi la capacité de me sortir de ces pièges. Je l’ai déjà fait. Je sais que si je suis à nouveau entraîné, je le referai aussi.

Je vais me relever pour ma fille – pour nous deux. Je le ferai pour notre famille. Conclusion : je suis une mère célibataire et je n’ai pas le luxe de rompre.

Leah Campbell est une écrivaine et éditrice vivant à Anchorage, en Alaska. Elle est mère célibataire par choix après une série d’événements fortuits qui ont conduit à l’adoption de sa fille. Leah est également l’auteur du livre “Single Infertile Female” et a beaucoup écrit sur les sujets de l’infertilité, de l’adoption et de la parentalité. Vous pouvez vous connecter avec Leah via Facebook, son site Web et Twitter.

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