Nous devons modéliser la résilience post-pandémique pour nos enfants
Il est juste de supposer que la plupart des parents ont ressenti du désespoir à un moment donné au cours de l’année écoulée face à ce que nos enfants ont manqué. Les petits enfants ont raté beaucoup de socialisation de base ou une «vraie» expérience scolaire. Les préadolescents, qui tentaient déjà désespérément de se faire une place dans le monde (et par « monde », j’entends la hiérarchie sociale de leur école), ont peut-être trouvé ces mois particulièrement solitaires et isolants. Les adolescents ont renoncé à toutes sortes de jalons de célébration traditionnels.
Tout cela est vrai et valable. Ils ont raté beaucoup. Il a été une année merdique à bien des égards, et nous pouvons nous inquiéter de la façon dont ils s’adapteront à mesure que les choses continueront de s’ouvrir dans les mois à venir. Ressentiront-ils les effets négatifs à long terme de l’isolement ? La réponse est : Eh bien, peut-être que pour certains enfants, cela dépend.
Cependant, les parents ne peuvent pas annuler une pandémie. Même si nous pleurons tout ce qui a été perdu, cette perte est hors de notre contrôle. Quoi est sous notre contrôle, cependant, est la façon dont nous choisissons d’en sortir. Comme l’écrit Judith Warner pour le New York Times:
SP. [Phyllis] Fagel, [a therapist, school counselor and the author of the 2019 book Middle School Matters] tout comme la douzaine d’autres experts en développement des adolescents qui ont été interviewés pour cet article, était catégorique sur le fait que les parents ne devaient pas paniquer et que, de plus, la propagation du récit de «l’année perdue» devait s’arrêter. Obtenir une image complète de ce qui se passe avec les collégiens et être prêts à les aider, ont-ils convenu, nécessite de garder simultanément à l’esprit deux idées apparemment contradictoires : L’année écoulée a été terrible. Et la plupart des collégiens iront bien.
On dit souvent que les enfants sont résilients, et dans une certaine mesure, c’est vrai. Les enfants ne sont pas à l’abri des traumatismes, bien au contraire, mais ils sont adaptables, en particulier lorsqu’ils sont dans un environnement aimant et favorable. Nous ne pouvons pas combler le vide de tout ce qu’ils ont perdu l’année dernière ; tout ce temps passé en tête-à-tête avec des amis, les activités parascolaires et les soirées pyjama qu’ils auraient pu avoir ont disparu. Mais ce que nous peut faire est de modéliser comment sortir de cette époque, en leur montrant comment fléchir ce muscle de résilience comme nous le faisons.
En avril dernier, alors qu’il n’y avait même pas encore quatre semaines, alors que nous fonctionnions encore par incréments de deux semaines et incapables de saisir pleinement à quel point les choses étaient déjà mauvaises et à quel point elles empireraient, j’ai écrit sur les compétences non techniques que nos enfants développaient pendant cette période. Voici ce que j’ai dit alors :
En ce moment, nos enfants suivent un cours accéléré sur la patience, la résilience, la communication, la résolution de conflits, le compromis, la pensée créative, l’empathie et la pleine conscience. Ce sont des compétences non techniques que nous pratiquons dans une certaine mesure avec eux tous les jours, mais en ce moment, tout est renforcé. Ils doivent apprendre à être patients avec le parent qui ne peut pas quitter une conférence téléphonique pour lui apporter une collation (ou ils doivent trouver comment obtenir une collation pour eux-mêmes). Ils résolvent des conflits avec leurs frères et sœurs, oh, toutes les quatre minutes. Ils essaient de réfléchir à des moyens de remonter le moral d’un ami dont l’anniversaire passe de la manière la plus silencieuse.
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Nous n’avons pas besoin de mettre un peu de Pollyanna sur ce qui a été la plus fougueuse des années infernales, mais si nous ne le sommes pas déjà, nous devrions commencer à nous concentrer sur toutes les façons dont nos enfants ont grandi, se sont adaptés, ont roulé avec du punch après coup de poing – même quand c’était dur, et même quand le roulement était moins que gracieux.
Ce n’était pas une « année perdue ». C’était une année avec perte, oui, mais si nous louchons assez fort, nous pouvons voir le bien que cela nous a apporté, à nous et à nos enfants aussi : l’amour renouvelé de la nature, l’appréciation de pouvoir passer du temps avec la famille élargie, et même la façon dont notre vision de la technologie et du temps d’écran a changé, car c’est devenu le principal moyen pour nous d’entretenir des relations importantes. Peut-être qu’ils ont appris moins qu’ils n’auraient normalement appris en cours de mathématiques, mais ils ont appris une quantité ridicule de ce que signifie se sacrifier pour la protection des autres.
Nos enfants suivront presque toujours leur exemple pour savoir comment traiter quelque chose de nous, et c’est l’une des choses les plus importantes et les plus difficiles qu’ils aient encore eu à traiter. Il y a eu beaucoup de jours sombres, beaucoup d’effondrements dus à l’impossibilité de ce que nous étions tous censés faire : vivre, travailler et apprendre les uns avec les autres, pratiquement les uns sur les autres. Mais nous l’avons fait, nous l’avons fait fonctionner, nous avons essayé de nous donner de la grâce, et nous nous sommes peut-être même mis un peu dans le sillon.
Rappelez-leur – et à vous-même – que vivre cette pandémie et sortir de l’autre côté, aussi meurtris et meurtris que nous puissions nous sentir, est la preuve que nous pouvons faire des choses difficiles. Et cela vaut la peine d’être reconnu et même célébré. Ainsi, lorsque vous parlez de ce à quoi ressemble un retour à l’apprentissage en personne ou des petits pas que vous faites pour rejoindre la société au cours de l’été, assurez-vous de souligner non seulement ce qui a été perdu au cours des derniers mois, mais aussi ce que a été gagné.
