Enchevêtrement des relations ? comment définir des limites

Si vous êtes dans une relation où vous accordez toujours la priorité aux besoins de l’autre personne, vous pourriez être dans une relation emmêlée. Mais il est possible de briser les vieilles habitudes et de fixer des limites saines.

Avoir une famille proche ou une relation étroite avec votre partenaire peut être une bonne chose.

Une étude a révélé que la cohésion familiale peut faire en sorte que les gens subissent moins de stress externe et une meilleure santé globale.

Dans une famille très cohésive, les membres se comportent chaleureusement et se soutiennent les uns envers les autres tout en encourageant l’indépendance individuelle et la prise de décision, selon les experts.

« Des relations saines reposent sur des limites émotionnelles et physiques saines », explique Debra Roberts, travailleuse sociale clinicienne agréée et experte en communication.

« Les personnes dans des relations saines sont liées émotionnellement, mais elles peuvent fonctionner indépendamment les unes des autres. Par exemple, ils aiment passer du temps seuls et indépendants avec des amis proches.

Toutes les relations intimes ne sont pas comme ça. En d’autres termes, il est possible d’être trop près. C’est ce qu’on appelle une relation enchevêtrée.

Quelles sont les relations enchevêtrées ?

« Quelqu’un dans une relation enchevêtrée est trop connecté et doit tellement répondre aux besoins de l’autre qu’il perd le contact avec ses propres besoins, objectifs, désirs et sentiments », explique Roberts. “Souvent, la simple pensée d’être sans la personne peut être source d’anxiété.”

Des relations imbriquées peuvent se produire entre :

• parents et enfants
• partenaires romantiques
• Fratrie
• membres de la famille
• copains

Couples empêtrés

Selon Kimberly Perlin, une assistante sociale clinique agréée, les partenaires romantiques empêtrés pourraient être tellement liés qu’ils prennent toutes les décisions ensemble. Ils ne font rien que l’autre désapprouverait et ils se sentent responsables de gérer les problèmes et les sentiments de l’autre.

“C’est tout nous, et pas moi”, explique-t-elle. «Ils n’ont souvent pas d’amitiés indépendantes en dehors de la relation. Soit l’ami est « notre ami », soit il n’est pas un ami.

Parfois, dans les relations amoureuses, une personne mettra son partenaire sur un piédestal et pensera que ses besoins et ses sentiments sont plus importants que les siens.

“Chaque partenaire devient émotionnellement submergé lorsque son partenaire est contrarié”, poursuit Perlin. « Ils répondent comme si l’émotion ou la situation leur arrivait directement. Ils ne peuvent pas se détendre tant que leur partenaire n’est pas « OK ».

Des familles empêtrées

Les familles enchevêtrées sont très probablement des familles très unies où tout le monde vit à proximité, explique la psychiatre Dr Nereida Gonzalez-Berrios.

L’enchevêtrement peut se produire entre les parents et les enfants, les frères et sœurs ou plusieurs membres de la famille ensemble. Ces relations impliquent toujours un brouillage des frontières, un déplacement d’autres relations normales et le sentiment qu’ils « ressentent » les émotions de l’autre.

Parfois, les membres de la famille ont le sentiment qu’ils ne peuvent pas exprimer leurs propres besoins ou opinions si ces besoins ou opinions ne correspondent pas à ceux du reste de la famille.

« Les membres de la famille qui sont empêtrés ne respectent souvent pas les limites et s’attendent à avoir un vote sur les décisions des membres de la famille », explique Perlin. “Ils peuvent s’attendre à dicter la carrière, les décisions parentales, les relations amoureuses ou les publications sur les réseaux sociaux de leurs enfants adultes.”

Par exemple, des membres de la famille empêtrés pourraient voir un enfant déménager dans une autre ville comme une trahison de la famille.

Pendant ce temps, Perlin dit : « Les enfants adultes [in enmeshed relationships] peuvent penser qu’ils ont un vote sur les mariages de leurs parents, les décisions financières ou le choix d’amis.

Dans les familles empêtrées, la « parentification » peut parfois se produire, lorsque les parents comptent sur leurs enfants pour s’occuper d’eux ou du reste de la famille.

“[This] peut être enraciné dans un divorce où le parent se sentait vulnérable et cherchait du réconfort, de l’amour et une connexion auprès de son enfant », explique Roberts. “Ou le parent est excessivement inquiet pour son enfant, et leur surprotection extrême entraîne une dépendance malsaine.”

Les adolescents issus de familles empêtrées peuvent être plus susceptibles de subir une dérégulation émotionnelle, telle que des humeurs négatives et une plus faible tolérance à la détresse, selon la recherche.

« Ceux qui ont grandi dans une famille enchevêtrée sont plus susceptibles de recréer des relations malsaines et codépendantes en vieillissant », explique Roberts. « L’enchevêtrement est souvent enraciné dans une dynamique familiale dysfonctionnelle qui se recrée génération après génération. Nous avons tendance à recréer ce que nous savons déjà.

Signes que vous êtes dans une relation emmêlée

Vous pourriez être dans une relation emmêlée avec un partenaire ou un membre de la famille si :

• vous ne vous sentez pas en contact avec vos sentiments parce que vous vous concentrez sur les besoins d’une autre personne
• vous pensez qu’il est de votre responsabilité de sauver, protéger ou servir une autre personne – ou quelqu’un vous traite de cette façon
• vous abandonnez des passe-temps ou des intérêts pour vous adapter au mode de vie ou aux attentes d’un autre
• votre relation détermine votre bonheur, votre estime de soi ou votre estime de vous-même
• vous ressentez les émotions d’une autre personne comme si elles étaient les vôtres
• vous remplacez d’autres relations par celles de votre partenaire ou de votre famille
• vous supprimez vos propres sentiments pour éviter les désaccords ou les conflits
• vous vous sentez anxieux ou effrayé en cas de conflit et faites tout votre possible pour le résoudre
• vous ne pouvez pas prendre de décision sans l’approbation de votre partenaire ou de votre famille, ou lorsque vous prenez une décision indépendante, vous faites face à des réactions négatives, à la culpabilité ou à la honte
• vous vous sentez mal à l’aise de passer du temps loin de votre partenaire ou de votre famille
• il y a un manque d’intimité entre vous et vos parents, votre famille ou votre partenaire

Que faire si vous êtes dans l’un

Si vous savez que vous êtes dans une relation emmêlée et que vous voulez changer la dynamique, sachez que c’est possible.

Établir des limites saines peut améliorer votre relation. N’oubliez pas que cela prendra du temps.

“Cela n’arrivera pas rapidement car les schémas habituels enchevêtrés sont difficiles à briser”, explique Roberts. “Mais c’est possible tant que [both parties] sont cohérents dans leurs efforts.

Voici quelques conseils qui pourraient vous aider à apporter des changements et à développer une relation plus saine.

Reconnaître le problème

Avant de pouvoir apporter un changement, vous devez d’abord reconnaître ce qui est malsain, dépendant et insatisfaisant dans votre relation.

« Il est utile de s’engager dans une réflexion personnelle pour comprendre l’impact que l’enchevêtrement a eu sur [your] bien-être général », dit Roberts.

Faites attention à vos sentiments et évaluez honnêtement les schémas dans lesquels vous êtes tombé dans le cadre de cette relation. Cela vous aidera à décider quoi faire ensuite.

Décidez de vos limites

En d’autres termes, décidez de ce dont vous pensez avoir besoin pour vous-même et de ce dont vous avez besoin de l’autre personne afin de vous sentir mieux dans votre peau et d’améliorer votre estime de soi en dehors de la relation.

« Certaines limites fondamentales importantes doivent être abordées en premier, comme le fait d’être traité avec respect ou d’être autorisé à partager ses sentiments », explique Roberts. Ensuite, « les limites devraient laisser du temps à part et du temps pour exprimer ce que [you] les deux ont besoin.

Communiquez vos limites équitablement

« Expliquez clairement à votre partenaire ou à un être cher pourquoi leurs réactions ou leurs attentes ne fonctionnent pas pour vous », explique Perlin.

Il vaut peut-être mieux être gentil et respectueux, mais direct sur ce que vous voulez changer.

Il peut être utile de commencer par expliquer ce que vous allez changer dans votre propre comportement plutôt que de commencer par dire à l’autre personne comment vous avez besoin qu’elle change. Cela aidera l’autre personne à percevoir l’exercice de définition des limites comme moins accusateur.

Soyez prêt pour le refoulement

Vous ne pouvez pas contrôler la façon dont votre proche réagira à vos nouvelles limites, mais il peut être utile de pratiquer vos réponses à ses objections potentielles.

N’oubliez pas qu’il est difficile de briser les habitudes enchevêtrées et qu’il peut être difficile pour vous deux de vous adapter au changement. Cependant, n’oubliez pas que votre réussite personnelle ne dépend pas de leur réponse.

Au fil du temps, vous voudrez peut-être essayer de « développer une tolérance pour décevoir ou frustrer votre proche », explique Perlin. “Reconnaissez qu’il n’est pas de votre responsabilité de guérir tous les sentiments de votre proche.”

Essayez de commencer petit

Envisagez de commencer par planifier une courte période d’intervalle. Ensuite, au fur et à mesure que cela devient plus confortable, vous pouvez augmenter progressivement la durée. Vous voudrez peut-être aussi encourager votre proche à faire de même afin que vous travailliez tous les deux sur vos propres besoins en même temps.

De plus, « vous devrez peut-être apprendre à dire des « petits non » », explique Perlin. Par exemple, vous pourriez commencer par dire « Non, je ne veux pas de plats à emporter chinois, je préfère l’italien ou le mexicain », comme un moyen de ne plus rien dire à votre proche et d’exprimer davantage vos désirs. .

Pensez à demander de l’aide

Si vous avez du mal à vous défendre ou à rompre avec de vieilles habitudes, il peut être utile de contacter un thérapeute. Ils peuvent vous aider à réfléchir à votre relation et à des schémas inutiles et à travailler avec vous pour établir des limites et élaborer un plan pour changer la dynamique de votre relation.

Vous pouvez également envisager une thérapie relationnelle ou des conseils matrimoniaux si votre partenaire est prêt à suivre une thérapie avec vous. Cela pourrait vous aider à travailler ensemble vers le changement avec l’aide d’un intermédiaire.

En savoir plus sur les options de thérapie en ligne ici.

Parfois, mettre fin à la relation est la meilleure option

“Lorsque les deux [people] reconnaître les dommages et désirer profondément [to change], il y a beaucoup de place pour grandir », dit Perlin. Cependant, “lorsque les gens manquent de motivation, de perspicacité ou de flexibilité, le pronostic n’est pas aussi bon.”

Dans ce cas, vous voudrez peut-être envisager de vous séparer de votre partenaire ou de votre proche afin de fixer des limites saines et d’éviter que la relation ne devienne toxique ou excessivement contrôlante.

“Si l’autre personne ne coopère pas ou ne reconnaît pas le besoin de changement, ou est incapable de changer, une séparation serait recommandée pour mener une vie plus saine”, explique Roberts.

Et après?

Être dans une relation enchevêtrée peut avoir un impact sur votre estime de soi, votre sentiment d’indépendance, vos autres relations et votre santé mentale en général.

Cependant, vous pouvez sortir de schémas inutiles. Cela commence par reconnaître ce qui est nocif dans votre relation et avoir la volonté de changer et d’établir des limites saines.

Le changement ne vient pas du jour au lendemain. Cependant, si vous êtes engagé, vous pouvez développer une dynamique relationnelle plus saine – et si vous éprouvez des difficultés, une thérapie ou des conseils matrimoniaux peuvent vous aider.

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