Comment pratiquer le sexe après avoir accouché ?

Ah oui, on y va. Et puis certains. Parce que le feu vert de 6 semaines de votre OB ne signifie pas que vous êtes vraiment prêt.

Sexe. Trois petites lettres. Un sujet massif, multiforme et émotionnel. Surtout en post-partum.

Votre voyage commence par le contrôle post-partum de 6 semaines. Êtes-vous guéri ou proche ? Génial. Vous obtiendrez le feu vert pour reprendre les rapports sexuels avec pénétration (parmi d’autres activités de routine), et vous discuterez de la contraception si cela s’applique à vous.

Mais êtes-vous vraiment prêt ?

Voici la chose très importante que je veux que vous sachiez : un coup de pouce médical sur votre région périnéale ne signifie pas, en soi, que vous êtes prêt pour une pénétration sexuelle. C’est une toute autre équation corps-esprit.

Cela signifie que, d’un point de vue clinique, vous êtes moins susceptible aux infections et aux lésions tissulaires excessives si vous vous engagez dans des relations sexuelles avec pénétration.

Si vous êtes impatient de partir à 6 semaines et que vous avez des relations sexuelles vigoureuses et sans douleur, eh bien, plus de pouvoir pour vous ! (Et allez-vous organiser un séminaire bientôt ? Parce que oui, vous devriez.)

Pour d’autres – beaucoup, beaucoup d’autres – la fonction sexuelle et le désir sexuel sont un combat. Dans une étude post-partum menée par BMC Pregnancy and Childbirth auprès de 832 accoucheuses pour la première fois, 47% ont signalé un manque d’intérêt pour l’activité sexuelle, 43% avaient une sécheresse vaginale et 38% avaient des douleurs lors de la pénétration 6 mois après la naissance.

Je n’ai pas besoin de vous dire à quel point c’est important. Il suffit de regarder ces chiffres.

Si cela vous ressemble, prenez une chaise et discutons un peu plus.

Tu n’es pas ton moi pré-bébé, et c’est OK

“Le sexe est un sujet tellement tabou et comporte tellement de” devrait “une fois que vous êtes autorisé médicalement”, explique Mallory Becker, psychologue agréée spécialisée dans l’anxiété, les relations et la santé mentale maternelle.

« Il y a cette attente des femmes d’être la même personne qu’elles étaient avant d’être enceintes, avant d’accoucher d’un bébé… mais vous avez vécu un grand voyage et c’est un tel changement d’identité. Votre corps avant la grossesse n’existe plus. Il n’y a tout simplement pas. Même si tu te ressembles [as you once did], votre corps a vécu un exploit magnifique et miraculeux, et c’est juste différent.

Le post-partum est devenu, à bien des égards, défini par une poursuite insaisissable – et sans doute dommageable – vers ce qui était. Pour certains, le sexe peut symboliser le fait que vous êtes à nouveau « vous », ou du moins que vous essayez de l’être. Mais que se passe-t-il si vous jetez littéralement cette attente par la fenêtre ?

C’est ce que Gina Senarighi, PhD, CPC, préconise dans sa pratique en tant que conseillère en sexualité et experte en intimité. «Je suggérerais que nous arrêtions de penser à ce qu’était ‘comme avant’. Nos corps sont censés grandir et changer au cours d’une vie, et la normalisation de ces changements (y compris, pour beaucoup, l’accouchement) nous aidera à rester sexuellement connectés au fil du temps.

La fonction sexuelle et le désir sexuel sont deux choses distinctes

Vos morceaux ont le feu vert, mais votre bête sexuelle intérieure ? Parti, bébé, parti. Ouais. C’est commun. Le manque de motivation est également une source de peur ou de sentiment d’échec. Ça donne quelque chose comme ça : mon médecin a dit que c’était bien d’avoir des relations sexuelles, mais je ne veux pas/je ne suis pas intéressé/je n’en ai tout simplement pas envie/j’ai peur/je suis trop fatigué à. Qu’est-ce qui ne va pas chez moi?

Il n’y a aucun problème avec vous.

Le bilan physique et émotionnel de la naissance, les fluctuations hormonales, les points de suture ou les tissus cicatriciels, le manque de sommeil – tous des obstacles très réels pour être d’humeur. Et si vous allaitez, la sécheresse vaginale peut être un problème, ainsi que le fait que votre poitrine est maintenant une question d’utilité par rapport au plaisir.

C’est pourquoi il est utile de séparer la fonction sexuelle du désir sexuel et d’examiner votre corps post-partum de manière holistique.

Kathe Wallace, PT, BCB-PMD, associée à la Pelvic Health Clinic à Seattle, WA, co-fondatrice du Herman and Wallace Pelvic Rehabilitation Institute et auteur de « Reviving Your Sex Life After Childbirth » commence par une série de et des questions émotionnelles. « Si je me touche, est-ce que c’est inconfortable ? Y a-t-il quelque chose qui m’inquiète ? Ai-je des problèmes intestinaux ? Ai-je des pertes urinaires ? Ai-je des choses qui me font ne pas me sentir sexy ? Suis-je préoccupé par l’activité sexuelle ? »

Il est important de s’auto-réfléchir pour déterminer si vous ressentez du désir sexuel, mais si vous ressentez des douleurs dans la fonction sexuelle, ou si vous ressentez l’inverse (ou peut-être les deux).

Votre plan d’action est très différent, selon

Physiquement, “les muscles qui ont accouché ont besoin d’un certain temps pour guérir, et ils ont également besoin d’une activation et d’un renouvellement”, explique Wallace. La thérapie du plancher pelvien peut être quelque chose dont vous avez finalement besoin, mais commencez d’abord à la maison avec une exploration de soi et un massage.

Comme elle l’écrit dans « Reviving Your Sex Life After Childbirth » : « Même si toutes les déchirures après l’accouchement ne nécessitent pas de points de suture pour la réparation, il y a généralement une certaine quantité d’étirement et/ou de déchirure des tissus qui peut créer des cicatrices. Cette cicatrisation peut être douloureuse et restreindre la mobilité de la peau si elle n’est pas déplacée. Déplacer la cicatrice, par mobilisation et massage, est une bonne idée avant de tenter une activité sexuelle. Il est courant de masser les cicatrices après une chirurgie orthopédique du genou ou de l’épaule, mais on apprend rarement à une nouvelle maman des techniques pour masser une cicatrice d’épisiotomie ou une déchirure d’accouchement.

Dans son livre, Wallace détaille quatre techniques de mobilité que vous pouvez appliquer sur vous-même : côte à côte, de haut en bas, le roulement de cicatrice et le balayage.

Le désir sexuel, quant à lui, est une question d’excitation. Lorsqu’il est excité, deux choses se produisent : la glande de Bartholin fournira la lubrification et votre vagin s’allongera de 1 à 2 pouces dans un processus appelé tentation vaginale.

Qu’est-ce qui peut entraver l’excitation ? Oh, environ un million de choses, surtout la première année.

“La plupart des couples sont submergés et confus par le volume d’énergie qui entre dans la parentalité précoce en plus de la guérison physique et de la gestion de la vie quotidienne”, explique Senarighi. « Trouver un moyen de rester connecté dans le brouillard de ces premières semaines et gérer une maison et tous les nouveaux apprentissages qui se produisent amènent généralement les couples à des conflits assez intenses. »

Après des mois à attendre avec impatience l’accouchement et la création de liens en famille, cela peut être un choc lorsque la vie réelle n’est pas à la hauteur de ce que vous avez imaginé. « En vérité, la plupart du temps [couples] peuvent se sentir déconnectés, car les partenaires qui accouchent et non accouchement auront des expériences très différentes avec un nouveau bébé.

Maintenant, à propos de cette sécheresse vaginale

La parente Kate C. a lutté avec cela pendant un an après l’accouchement : « Ma première fille est née très vite avec l’aide d’un aspirateur parce que sa fréquence cardiaque a chuté dangereusement. Ils ont dû faire une épisiotomie et j’ai eu une déchirure au troisième degré. Je m’attendais à ce que cela fasse mal pendant un certain temps, mais personne ne m’a préparé à la douleur des relations sexuelles – et le resterait – jusqu’à ce que j’arrête d’allaiter, lorsque mes niveaux d’œstrogènes sont revenus à la normale et que le tissu cicatriciel s’est relâché.

Kate ajoute : « J’ai dû obtenir une ordonnance pour une crème anesthésiante – oui, donc je ne pouvais pas vraiment la sentir – afin que nous puissions avoir des relations sexuelles pendant la première année. C’était affreux et je n’avais jamais entendu personne en parler avant.

Il s’avère que la sécheresse est assez courante. « La période post-partum, en particulier chez les femmes qui allaitent, est marquée par une diminution des œstrogènes circulants. Une diminution des œstrogènes peut rendre les tissus du vagin plus minces, plus secs et moins élastiques », explique la Dre Stephanie Liu, MSc.

“Pour certaines femmes présentant une sécheresse vaginale importante, elles peuvent avoir besoin d’œstrogènes topiques à faible dose. Cependant, pour les femmes qui allaitent, je recommande de surveiller la production de lait, car les œstrogènes peuvent être absorbés et potentiellement diminuer la production de lait.

Faites du lubrifiant votre BFF dès maintenant

Les lubrifiants ne sont pas seulement sûrs à utiliser, ils sont encouragés !

« La sécheresse vaginale pendant l’allaitement est ce à quoi je suis confronté ces jours-ci », partage la nouvelle mère Kristen S. « Je suis à 4 mois du post-partum et cela devient un problème. J’allais utiliser KY Jelly, mais mon mari a lu qu’il ne devait pas être utilisé par les mères qui allaitent.

Le Dr Liu dit qu’elle n’a connaissance d’aucune raison médicale pour laquelle le KY traditionnel ne conviendrait pas pendant l’allaitement. Cependant, dans sa pratique, elle recommande d’utiliser des lubrifiants à base d’eau.

De nombreuses grandes marques proposent des formules à base d’eau, comme AstroGlide, qui a récemment sorti un mélange sans glycérine et sans paraben contenant un minimum d’ingrédients. (Quelle que soit la marque que vous choisissez, évitez les lubrifiants parfumés, aromatisés et aux effets stimulants.)

“Certaines personnes pensent que la lubrification est un échec et ce n’est pas le cas”, ajoute Wallace. « Expérimentez différents types de lubrification et acceptez de ne pas être limité dans son utilisation, en particulier au début du post-partum ! »

Une naissance traumatisante peut vous affecter tous les deux

«Il m’a fallu une année complète pour être assez bien pour commencer à essayer d’avoir des relations sexuelles avec pénétration, et honnêtement, les deux premières fois, j’étais non seulement mal à l’aise pour certaines parties, mais aussi terrifiée à cause du traumatisme mental de tout cela. J’aurais aimé qu’ils recommandent de consulter un sexothérapeute ou quelque chose pour trouver un moyen de revenir dans le rythme », partage la parente Priscilla B.

Ajoutez à cela le fait que près d’un tiers des naissances subissent un traumatisme lors de l’accouchement. Le traumatisme est associé à des problèmes de santé mentale post-partum qui peuvent, selon une étude de 2017, « altérer le sens de soi d’une femme et perturber les relations familiales ».

“Surtout lorsqu’il y a un traumatisme à la naissance, ma recommandation pour tout le monde, même si vous vous sentez bien, est de suivre un traitement de traumatologie certifié, suggère Becker. « En psychologie, nous disons : « les neurones qui se déclenchent ensemble se connectent ensemble ». »

Becker encourage le traitement des traumatismes afin que le contact sexuel ne devienne pas un déclencheur et que la personne de naissance ait la possibilité de traiter ce qui s’est passé avec le travail et l’accouchement. “Si elle n’est pas traitée, elle peut causer de nombreux problèmes, comme la peur d’avoir de futurs enfants, des problèmes d’intimité ou des symptômes constants de SSPT.”

D’un autre côté, les partenaires peuvent également subir une forme de traumatisme, en particulier si le travail et l’accouchement ont été difficiles, s’il y a eu des complications ou s’ils ont assisté à un accouchement vaginal et n’en avaient pas l’intention. “Je vois que cela arrive fréquemment aussi”, dit Becker. Cela peut se manifester par une distance émotionnelle ou un manque d’intérêt sexuel.

Ici, les mêmes conseils s’appliquent : communiquez, faites de petits pas vers l’intimité et, si cela convient à votre situation, cherchez l’aide professionnelle d’une personne expérimentée avec les couples post-partum. « Vous êtes tous les deux différents. Vous êtes devenus parents et c’est différent. Mais « différent » ne veut pas dire mauvais. Cela signifie que vous devez créer une nouvelle attente et une nouvelle façon de danser avec vos rôles », explique Becker.

Travaillez votre chemin jusqu’au sexe

Tout d’abord. Vous ne « devez » rien à votre partenaire, ce n’est pas un « devoir » et vous n’avez rien à « prouver ». Le consentement émotionnel et physique est, comme toujours, une nécessité.

Lorsque vous êtes prêt à vous lancer dans l’intimité et que vous en avez parlé ouvertement tous les deux, commencez par les bases. Comme au zéro ou en première base.

“Je vous recommande de commencer lentement”, dit Senarighi. «Pour certains parents biologiques, le simple fait d’être excité peut sembler effrayant au début. Laissez-vous exciter sans la pression d’avoir des relations sexuelles avec pénétration. Et quand/si vous intégrez la pénétration, assurez-vous de vous y mettre progressivement, en particulier pour les personnes qui ont subi un traumatisme à la naissance.

Câliner. Tenez-vous la main. Parlez d’expériences mémorables. Dressez une liste des choses que vous avez appréciées ensemble avant le bébé. En d’autres termes : Rendez-vous ! Et puis, lorsque vous êtes prêt pour la prochaine étape, jouez.

“Les couples avec lesquels j’ai travaillé et qui ont déjà une solide pratique de parler de sexe et d’explorer le plaisir et une connexion significative avec le sexe sans pénétration s’en sortent mieux lorsqu’ils renouent avec l’intimité après l’accouchement”, a déclaré Senarighi.

Comme tant d’autres aspects de la vie d’un nouveau parent, soyez indulgent avec vous-même. Vous avez vécu un événement qui a changé votre vie. Cette étape ne durera pas éternellement.

Pièces de puzzle pour le nouveau vous

«Il y a tellement de changements qui se produisent biologiquement, émotionnellement et relationnellement. Les pièces du puzzle ont changé, vous devez donc comprendre à quoi ressemble la nouvelle image. Nous essayons de regrouper les vieux morceaux et certains d’entre eux ne tiennent plus », dit Becker. “C’est pourquoi il est si important d’aller lentement, de parler de choses et de s’assurer que vous vous sentez aimé et connecté, ainsi que d’avoir du désir avant d’ajouter quoi que ce soit de physique.”

Mandy Major est une mère, une doula post-partum certifiée PCD (DONA) et la co-fondatrice de Major Care, une startup de télésanté proposant des soins doula à distance pour les nouveaux parents. Suivez @majorcaredoulas.