Votre sexualité vous appartient et vous seul – personne ne peut décider à votre place

Votre sexualité vous appartient et vous seul – personne ne peut décider à votre place

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Je ne vais pas vous mentir. J’ai beaucoup écrit au fil des ans, mais, pour la plupart, j’ai évité de parler de The Big Stuff.

Par cela, je veux dire comment j’ai grandi, quelle était (est?) ma relation avec ma famille, comment je suis *être*, et qu’est-ce que je fais de ma vie en ce moment.

(Non, les sh * tposts en surface sur Twitter ne comptent pas. Merci, TweetDelete pour avoir sauvé mon futur moi de l’angoisse de mon passé et de mon présent. Les meilleurs 15 $ que j’ai jamais dépensés.)

Il y a beaucoup de raisons à cela. Mais, pour moi, tout se résume à la peur de ce que ma mère ferait.

Mais tu sais quoi? Cela n’a plus d’importance.

Je n’ai pas vécu à la maison depuis plus d’une décennie. La pire chose qui pourrait m’arriver — je serais incapable de parler ou d’être là pour ma sœur cadette — n’est plus un résultat crédible, du moins pas à cause de l’implication des parents.

Cette histoire – mon histoire – est l’une des nombreuses auxquelles vous pouvez vous attendre tout au long du mois de septembre. En l’honneur du Mois de la sensibilisation à la santé sexuelle, nous partagerons des histoires puissantes de récupération, d’exploration et de croissance tout au long du mois. Gardez un œil sur notre Instagram, Facebook et Twitter pour en savoir plus.

Semer les graines de la honte sexuelle

Le truc, c’est que je ne suis pas hétéro. Je ne me souviens pas beaucoup de mon enfance, mais je sais que je n’ai jamais vraiment “sorti”. Pas à moi-même, pas à mes amis, certainement pas à ma famille – même si je suppose que cette lettre fait probablement exactement cela.

C’était juste une chose que j’avais remarquée chez moi et c’était tout. J’aimais les garçons, je suppose. Mais j’aimais aussi les filles, les gens qui n’avaient pas l’impression que ces mots se décrivaient et les gens qui n’avaient jamais vraiment pensé à leur genre.

Mon cerveau en développement ne voyait pas pourquoi c’était un problème, juste que c’était quelque chose qui pourrait pousser ma mère à mettre à exécution ses menaces de m’envoyer dans un programme pour « adolescents en difficulté ».

C’est parce que, quelque part en cours de route, de nombreuses années avant que je réalise cela à mon sujet, ma mère avait déjà décidé que j’étais gay.

Honnêtement, je ne me souviens même pas de la première chose qui l’a déclenchée. Pour autant que je sache, cela aurait pu être que, quand j’avais 8 ans, je voulais qu’elle coupe mes cheveux épais, brun foncé et mi-longs en quelque chose de plus raisonnable pour la chaleur torride de l’été du Mississippi. Après tout, votre sexualité est déterminée par le style de tes cheveux, et tout ce qui se trouve au-dessus des épaules signifie que tu es une lesbienne, n’est-ce pas ?

Quoi qu’il en soit, une fois qu’elle s’est mise en tête que je pourrais être autre chose qu’une femme chrétienne craignant Dieu cisgenre qui épouserait un jour un homme chrétien hétéro et cisgenre et ferait tout ce que les couples chrétiens hétérosexuels font, elle ne l’a jamais laissé faire. aller.

Les explosions de routine me rappelant que j’allais en enfer étaient la norme. Les soirées pyjama avec des amies qui étaient des filles étaient interdites et, plus tard, la possibilité qu’elle attrape mon téléphone prépayé pour lire mes messages texte se profilait au-dessus comme un nuage noir sans fin.

J’ai même arrêté de tenir un journal, car je savais que, peu importe où je le cachais, elle le lirait, « trouverait quelque chose » et m’enverrait dehors pour choisir un interrupteur dans l’arbre.

Qui vous êtes vs qui les autres veulent que vous soyez

Il n’y avait pas de place pour que je sois moi-même – ou pour explorer la version de moi que j’essayais d’analyser à l’époque.

Et, parce qu’il n’y avait pas d’espace pour moi, il n’y avait pas d’espace pour que quelqu’un à qui je me soucie d’exister pleinement dans mon orbite.

Si je voulais sortir avec certains amis, je devais mentir sur qui ils étaient, comment je les connaissais et tout ce qui pourrait révéler que leur identité et leur personnalité se situaient en dehors du spectre invisible de «l’acceptabilité» auquel ma mère s’accrochait.

Je savais que je ne pourrais jamais amener des amis chez moi ou autour de ma famille, à cause de la façon dont ils seraient traités.

Même si je savais que je n’étais pas d’accord avec ce que ma mère pensait, que son idée de ce qui était bien et de ce qui était mal n’était pas enracinée de bonne foi, l’entendre jour après jour a fait des ravages.

Le moindre dépassement – que ce soit aussi simple que de demander à consulter la série “Pretty Little Liars” à la bibliothèque – et je serais exilé dans la salle informatique de ma grand-mère pour regarder des études bibliques en ligne pendant des heures.

Le message? Ce que j’aimais était immoral, les gens avec qui je voulais sortir n’étaient pas saints, et j’avais besoin d’être meilleur sinon je risquerais la damnation éternelle.

Répression sexuelle et autodestruction

Essayer et échouer à se conformer à ce qu’on attendait de moi a éclaté de plusieurs manières. L’équilibre entre la culpabilité chrétienne et le dégoût de soi perpétuel m’a conduit dans une salle de bain verrouillée avec une lame de rasoir à un seul tranchant et a laissé une gamme de codes-barres gravés de manière permanente dans ma peau.

Au fil des années, les rasoirs se sont transformés en lames à interrupteur, les lames à interrupteur se sont transformées en un trouble de l’alimentation et mes problèmes alimentaires se sont transformés en problèmes de consommation de substances, tout en me jetant dans des travaux scolaires et des activités parascolaires.

La dissociation était le nom du jeu, et tout ce qui pouvait me garder là le plus longtemps était un plus dans mon livre.

Tout ce que je voulais, c’était sortir, mais je ne pensais pas pouvoir dépasser 18 ans. Entre ce que j’ai subi à la maison et ce que je me suis infligé à l’extérieur, c’était un coup qui me tuerait d’abord.

Je ne justifierai pas le comportement de ma mère ou ses croyances, mais je ne peux pas prétendre qu’elle n’avait pas ses raisons. Le traumatisme engendre le traumatisme, et le traumatisme générationnel est le cadeau qui continue de donner.

Pourtant je suis toujours là. J’ai quitté l’État après le lycée et j’ai réussi à arnaquer mon chemin vers un diplôme de premier cycle que je ne paierai jamais.

Je suis arrivé sur la côte ouest, où je me débrouille dans une ville où je ne peux pas me permettre de respirer. J’ai trouvé un foyer chez mes amis et j’ai appris à m’appuyer sur eux.

Et je suis enfin prêt à arrêter de choisir les parties fondamentales de moi-même que je partage en ligne et IRL.

L’auto-représentation comme clé du plaisir sexuel

C’est l’objet du Mois de la sensibilisation à la santé sexuelle de cette année : défendre votre vérité et prendre possession de votre identité.

Rédacteur de longue date de Healthline Gabrielle Cassel donne le coup d’envoi avec une plongée profonde dans la « seconde adolescence queer », qui est l’idée que les personnes queer vivent leur « adolescence » deux fois.

  • Cliquez ici pour découvrir à quoi peut ressembler une deuxième adolescence queer, les hauts et les bas potentiels, et comment adopter votre calendrier personnel, quel que soit votre âge ou les calendriers de ceux qui vous entourent.
  • Vouloir plus? Découvrez le point de vue de Gabrielle sur ce que signifie être « assez étrange » pour revendiquer votre identité.

Au 13 septembre, nous accueillons une dominatrice professionnelle à la retraite Reb Holmberg sur le site pour parler de la façon dont le BDSM peut rendre le plaisir accessible aux personnes d’âges, de capacités, de formes corporelles et de compétences sociales différents.

  • Au cours d’une carrière de 30 ans, ils ont créé des milliers d’expériences qui ont permis aux clients, amis et amants de se sentir libérés de la vieillesse, de l’immobilité, de la taille du corps et de la dysphorie de genre. Et heureusement pour nous, ils vont expliquer comment nous pouvons trouver la même joie.
  • Vous voulez commencer à lire maintenant ? Sarah Aswell a écrit un guide du débutant sur le sexe pervers, afin que vous puissiez rafraîchir les bases.

Catasha Harris, une coach d’autonomisation sexuelle noire, termine le mois avec elle 20 septembre début.

  • Ici, elle explique en détail pourquoi les femmes noires n’ont jamais vraiment eu l’occasion d’explorer sexuellement – ​​et pourquoi cet éveil sexuel est si important à ce moment précis.
  • Vous voulez commencer à lire maintenant ? Découvrez cet article, un plaidoyer passionné de Gloria Oladipo arrêter de supplier les femmes noires de vous sauver des conséquences de vos propres actions.

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Tess Catlett est rédactrice sur le sexe et les relations chez Healthline, couvrant tout ce qui est collant, effrayant et doux. Trouvez-la en train de déballer son traumatisme hérité et de pleurer sur Harry Styles sur Twitter.

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