Comment parler de la perte d’un enfant

Pour mieux parler de la perte d’un enfant, la meilleure chose à faire est de commencer à en parler.

Nous nous efforçons de partager des idées basées sur des expériences diverses sans stigmatisation ni honte. C’est une voix puissante.

L’une des dernières choses que la plupart des gens veulent faire est de se mettre volontairement dans une situation inconfortable – et j’en fais partie. Mais je suis aussi, comme beaucoup de femmes qui vivent une grossesse, une mère qui a perdu un bébé.

Si vous êtes l’être aimé d’une femme qui a perdu un enfant recherché et que vous ne savez pas quoi dire, vous n’êtes pas seul. La vérité difficile à accepter est qu’il n’y a rien que vous puissiez faire ou dire pour soulager sa douleur. La seule chose qui pourrait être de tenir son enfant vivant dans ses bras – tout le reste est un baume doux.

Voici ce que ma propre expérience m’a appris sur la façon d’avoir ces conversations indispensables.

Quoi dire

Se montrer les uns pour les autres est la façon dont nous traversons des choses difficiles comme la perte d’un enfant. C’est le baume. Mais c’est un défi, et la plupart des gens ne savent pas comment le faire bien.

Reconnaître la perte

Agir comme si la perte d’un enfant n’avait jamais eu lieu peut être doublement déchirant pour une mère qui a vécu cela. On peut avoir l’impression que les gens autour d’elle invalident son expérience et nient l’existence de son enfant.

Ne rien dire peut aussi renforcer la norme sociale implicite qu’elle devrait subir en silence à huis clos.

En reconnaissant la perte — en prononçant le nom de son bébé, par exemple — vous lui donnez la permission d’en parler. Et si elle en parle, elle peut se libérer de la solitude et de l’isolement du deuil. Elle peut commencer le processus de guérison.

Parle du coeur

Lorsque les mots nous manquent, nous avons tendance à emprunter ceux de quelqu’un d’autre, en tirant des citations de poètes, de prêtres et de présidents. Je vous en supplie : résistez à l’envie d’envoyer des platitudes à une maman en deuil.

Il est infiniment plus significatif de vous entendre dans vos propres mots imparfaits. Prendre le temps de les trouver parlera plus à son cœur que Rumi ne le pourrait jamais (et c’est beaucoup dire !).

Et si vous ne savez toujours pas quoi dire, dites-le, c’est-à-dire : « Je ne sais pas quoi dire, mais je veux que vous sachiez que je vous aime ».

Interroger

Si vous ne savez toujours pas quoi faire ou dire, ne vous tourmentez pas en essayant de deviner la « bonne » chose. Demandez-lui ce dont elle a besoin en ce moment. Demandez-lui comment elle aimerait honorer son expérience et la vie de son enfant.

Demandez-lui si, et comment, elle veut en parler. Demandez-lui si et comment elle veut célébrer la fête des mères. Juste en demandant, vous montrez que vous vous souciez.

Quoi ne pas dire

Même si ce n’est pas votre intention, certaines approches peuvent sembler plus blessantes qu’utiles.

N’en faites pas un moment « moi aussi »

Autant vous voulez vous connecter, lui dire qu’elle n’est pas seule à flotter dans l’éther sans attaches, ce n’est pas le moment de partager votre propre expérience de perte. Il n’est particulièrement pas approprié de partager celui de quelqu’un d’autre.

Chaque perte est unique. Par exemple, une fausse couche n’est pas la même chose que la mortinaissance, et la mortinaissance n’est pas la même chose qu’une perte après la naissance. Et même s’il s’agit du même type d’expérience, les circonstances environnantes seront toujours différentes. Il est donc futile (et peut être exaspérant pour la mère) de les comparer.

Il y a de meilleures façons de se rapporter.

Évitez les déclarations telles que : « Je sais [how you feel]/[what you’re going through]. moi aussi [had a miscarriage]/[lost someone I loved]. ” Ou “La même chose est arrivée à [so-and-so]. “

Au lieu de cela, utilisez votre expérience pour informer vos actions. Pensez à ce que vous avez ressenti lorsque vous l’avez vécu – ce que vous auriez aimé que les autres vous disent ou fassent pour vous – et dites et faites ces choses.

Ne la charge pas de tes sentiments

Quoi que vous ressentiez, je vous assure : elle l’a ressenti au énième degré elle-même – elle est maintenant une ceinture noire dans cette émotion. Vous pensez peut-être que vous communiquez en partageant des sentiments durs, mais vous lui mettez simplement plus de lourdeur émotionnelle.

Vous la mettez en position de vous réconforter, et une personne en proie au chagrin n’a pas la capacité émotionnelle de s’occuper des sentiments des autres. C’est tout ce qu’ils peuvent faire pour porter le leur.

Une autre forme de cela consiste à projeter vos sentiments comme un moyen de démontrer votre compréhension. En d’autres termes, lui dire ce qu’elle ressent (ce qui est en fait ce que vous ressentez) comme moyen d’établir une relation. Ne fais pas ça.

Évitez les déclarations telles que : « Mon Dieu, vous devez vous sentir tellement [devastated, heartbroken, sad]» ou « Je me sens tellement [devastated, heartbroken, sad] pour vous.”

Au lieu de cela, laissez-lui l’espace pour réfléchir à ses sentiments. Vous pouvez dire quelque chose comme : « Qu’est-ce qui vous attend aujourd’hui ? » Ou « Où en êtes-vous dans votre cheminement de deuil ? »

Ne minimisez pas ou ne recouvrez pas son chagrin avec positivité

Une perte reste une perte, quel que soit le bien que nous ayons dans notre vie. Par exemple, peu importe le nombre d’autres enfants qu’une femme peut avoir, elle ressentira toujours le désir ardent de celui qu’elle n’a pas. Elle ne peut pas remplacer l’enfant perdu par un autre.

Pratiquer le pouvoir de la pensée positive a ses limites. Quiconque a vécu un deuil le sait. Le deuil ne fonctionne pas logiquement, et il ne peut pas être « apprivoisé ». Il se déplace à travers un processus naturel et chaotique.

Évitez les déclarations telles que : « Eh bien, au moins… [you know you can get pregnant], » ou « Tu as de la chance… [you have other kids]» ou « Ne vous inquiétez pas… [you can have another one]. ”

Au lieu de cela, vous pouvez la soutenir là où elle est en permettant et en validant ses sentiments, quels qu’ils soient. Il n’y a pas de bonne ou de mauvaise façon de faire son deuil.

Ne donnez pas de sens à l’expérience pour elle

Elle en fait probablement déjà assez elle-même – et le sera pour le reste de sa vie. Quel que soit le sens qu’elle retire de l’expérience, elle le trouvera à sa manière et à son rythme.

Je veux surtout dénoncer la tentation de partager des maximes religieuses. Votre foi peut vous aider dans les moments difficiles, mais vous ne pouvez pas supposer la même chose pour elle. Et même si elle a sa propre foi ou partage la vôtre, cela peut ne pas être un réconfort pour elle en ce moment.

Le deuil suscite généralement la colère contre Dieu, jette le doute sur les croyances et remet en question la confiance dans une puissance supérieure. Tout cela fait partie du cheminement normal du deuil. Et aussi bien intentionné que vous soyez, ce n’est pas à vous de naviguer à sa place.

Évitez de dire des choses comme : « Dieu ne vous donne que ce que vous pouvez supporter », ou « Offrez votre souffrance à Dieu » ou « Tout cela fait partie de Son plan.

Au lieu de cela, restez ouvert et curieux si elle partage des idées sur le sens qu’elle trouve. Par exemple, vous pouvez dire quelque chose comme : « Parlez-moi de [why that symbol is meaningful to you]. ”

Ne fais pas d’elle un héros

Perdre un enfant est peut-être la chose la plus difficile qu’une femme puisse traverser dans sa vie. Elle sait à quel point c’est difficile. Il n’est pas nécessaire de le lui rappeler.

La lioniser comme si elle était un soldat partant à la guerre suggère que c’était son choix de rejoindre les rangs d’innombrables femmes qui ont perdu un enfant. Elle ne voulait pas de ça et elle ne se sent pas courageuse.

Évitez de dire des choses comme : « Je ne peux pas imaginer ce que vous vivez », et « Vous êtes si courageux » et « Je ne serais pas capable de le faire ». Évitez de porter des jugements – positifs ou négatifs.

Au lieu de cela, célébrez-la pour des choses comme être douce avec elle-même, prendre le temps dont elle a besoin pour faire son deuil et demander de l’aide aux autres.

Être présent

Parfois, la meilleure chose que vous puissiez dire, c’est rien du tout.

Si elle est prête à recevoir des visiteurs, fixez-vous un rendez-vous et présentez-vous pleinement. Apportez une boîte de mouchoirs et un thé apaisant à partager, et soyez prêt à vous asseoir et à écouter – ou simplement à vous asseoir avec elle. Faites-lui savoir que ce n’est pas grave si elle ne veut pas parler, elle n’a pas besoin de jouer pour vous.

Parfois, il suffit de tenir une main ou de s’embrasser silencieusement pour une libération émotionnelle. Partager l’espace et lui permettre de faire l’expérience de tout ce qui se présente apporte un réconfort que les mots seuls ne peuvent pas.

Emporter

Parler de la perte d’un enfant peut être délicat, peu importe à quel point vous y êtes habitué. Cependant, apporter la conscience et l’intention de communiquer vos émotions vous permettra de vous sentir plus profondément et de vous montrer plus authentique pour ceux que vous aimez, y compris vous-même.

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