Pourquoi être parent sans crier est meilleur pour les enfants – et pour vous

L’apprentissage du style inuit d’élever des enfants m’a inspiré à changer mon approche de la parentalité. Getty Images

Je ne suis pas un crieur de nature, alors la première fois que j’ai vraiment crié après ma fille, cela a attiré non seulement son attention, mais aussi l’attention des deux amis avec qui nous étions.

Elle avait peut-être 2 ans et s’était éloignée de moi pour courir dans la rue. Ma réaction était primitive, le cri qui émanait de moi presque guttural. Tout en moi a vibré alors que j’élevais la voix et tirais ma fille hors de la rue.

« Whoa », a déclaré l’un de mes meilleurs amis quelques instants plus tard. « Je ne t’ai jamais entendu faire ça. Je ne savais même pas que tu l’avais en toi.

Il s’est avéré que je l’ai fait. Mais je pensais que c’était uniquement parce que j’étais sûr que mon enfant était en danger immédiat.

Apprendre la discipline inuite

Ma fille est adoptée, une petite enfant autochtone de l’Alaska avec du sang inuit coulant dans ses veines. C’est peut-être à cause de ce contexte qu’un article récent de NPR intitulé «Comment les parents inuits enseignent aux enfants à contrôler leur colère» m’a d’abord sauté aux yeux.

En lisant l’article, qui expliquait comment les parents inuits ne se mettent presque jamais en colère, je me suis senti de plus en plus inadéquat.

Parce que même si ce jour-là dans cette rue a peut-être été la première fois que j’ai crié après mon enfant, ce n’était certainement pas la dernière.

En fait, avec une petite fille qui a maintenant 6 ans et qui est constamment audacieuse, je suis à plusieurs reprises surprise de la fréquence à laquelle la maternité me pousse à ce bord de colère et de paroles en colère.

Néanmoins, l’article de NPR que j’ai lu mettait en lumière l’histoire de Jean Briggs, un anthropologue qui a passé plus de 30 ans avec les tribus inuites.

Selon Briggs, les familles avec lesquelles elle est restée n’ont jamais agi avec colère envers elle, même si elle était sûre de les avoir mis en colère à plusieurs reprises.

De plus, ils n’ont jamais réagi avec colère envers leurs enfants, choisissant plutôt de garder un ton calme et d’éviter la moindre manifestation de frustration ou d’irritation.

Ces affichages étaient considérés comme faibles et enfantins, selon Briggs.

De cette façon, a-t-elle expliqué, ils ont appris à leurs enfants à contrôler leur propre tempérament.

Il semblait que je pouvais apprendre beaucoup de la façon inuite d’être parent. J’ai décidé de creuser et de voir ce que je pouvais trouver de plus.

Maîtriser une discipline efficace

J’ai appris que le style parental inuit est l’un des soutiens de l’American Academy of Pediatrics (AAP), selon Robert Sege, porte-parole de l’AAP et pédiatre au Floating Hospital for Children du Tufts Medical Center de Boston.

“Je pense que ce qu’ils font, c’est tout ce que moi et d’autres pédiatres prônons depuis un certain temps”, a-t-il déclaré à Healthline.

Sege a expliqué comment les familles inuites décrites dans l’article de la NPR utilisaient le renforcement positif, enseignant à leurs enfants ce qu’ils étaient censés faire, plutôt que de les réprimander pour ne pas le faire.

« Cela semble merveilleux », a-t-il déclaré avec enthousiasme. “La seule chose que je peux considérer comme négative, c’est que c’est plus lent, et je ne suis même pas sûr que ce soit vraiment négatif à moins que l’enfant ne se dirige activement vers un danger.”

L’AAP soutient depuis longtemps que la fessée est préjudiciable au développement de l’enfant. Mais qu’en est-il de crier ?

Il s’avère que l’énoncé de politique de l’AAP sur une discipline efficace traite en fait des cris. Il stipule que « les stratégies disciplinaires aversives, y compris toutes les formes de châtiments corporels et de cris ou de honte aux enfants, sont peu efficaces à court terme et inefficaces à long terme ».

Ils citent ensuite plusieurs études de recherche avec des données qui appuient ce point.

Alors, à quoi ressemble une discipline efficace ?

Eh bien, selon Sege, cela ressemble beaucoup à ce que font les Inuits. Modéliser les comportements souhaités, parler aux enfants à un niveau adapté à leur âge, rediriger et utiliser des histoires pour promouvoir ce que vous aimeriez que vos enfants fassent (ou ce que vous aimeriez qu’ils évitent de faire).

“Il n’est pas nécessaire d’insérer la peur et la douleur dans les relations les plus aimantes que nous ayons, la relation entre parents et enfants”, a-t-il expliqué. « L’essentiel de la déclaration de politique de l’AAP est : « Nous pouvons faire mieux ». »

Enseigner la régulation émotionnelle aux enfants

Nancy Molitor, PhD, psychologue clinicienne et professeure adjointe de psychiatrie clinique et de sciences du comportement à la Northwestern University Feinberg School of Medicine, convient que le mannequinat est un endroit important pour commencer à devenir parent.

“Les enfants ne viennent pas au monde en comprenant leurs sentiments”, a-t-elle déclaré à Healthline. « Nous sommes programmés pour ressentir, mais pas nécessairement pour nommer et gérer ces sentiments de manière appropriée. »

Elle dit qu’il est extrêmement important pour les parents de modéliser des expressions appropriées d’émotions positives et négatives.

“Les parents doivent comprendre que les enfants les regardent dès le premier jour et qu’ils apprennent à gérer leurs propres sentiments compliqués avec vous”, a-t-elle déclaré.

En ce sens, la façon inuite d’écarter la colère a beaucoup de sens. Mais est-il nécessairement sain pour les gens de diminuer leur propre désir naturel de réagir ? Pourrait-il y avoir quelque chose que les enfants pourraient apprendre en voyant leurs parents atteindre un point d’ébullition ?

Molitor a déclaré qu’il y a potentiellement un aspect bénéfique à ce qui suit une crise parentale, mais seulement si le parent est prêt à reconnaître qu’il a perdu son sang-froid et à parler à son enfant de meilleures façons de gérer sa propre frustration.

La plupart des gens perdent leur sang-froid de temps en temps, après tout, mais cela ne rend pas ces réactions intenses correctes.

Elle a également dit qu’elle ne suggérerait pas de le faire intentionnellement ou de considérer cela comme une expérience d’apprentissage pour eux plus que pour vous-même.

Raconter des histoires

Une autre chose efficace que font les familles inuites, selon l’article de NPR, est de concevoir des histoires créatives, parfois effrayantes, pour orienter le comportement d’un enfant.

Ainsi, afin d’éloigner les enfants de l’eau, par exemple, ils pourraient leur dire qu’il y a un monstre marin tapi sous les profondeurs attendant de bondir sur les enfants qui s’approchent trop près.

Si vous êtes préoccupé par l’éthique de l’utilisation d’une telle tactique, Sege a souligné que la narration en tant qu’outil de modification du comportement est quelque chose dans laquelle de nombreux parents s’engagent dans une certaine mesure.

Il a évoqué les intrigues sombres de nombreux contes de fées de Grimm, en disant: «Je pense qu’il existe une longue tradition de faire cela. Ce n’est pas exactement ma philosophie, mais je ne pense pas que ce soit particulièrement nocif. Et je dis cela parce que beaucoup de cultures le font depuis longtemps. »

Cependant, Molitor était un peu plus hésitant à propos de cette tactique parentale.

Elle a parlé d’une histoire que sa grand-mère lui avait racontée étant enfant pour la garder hors du garde-manger, à propos d’un monstre qui guettait quiconque oserait essayer de se faufiler un casse-croûte.

“J’étais une enfant craintive, très contrôlée par cette histoire”, a-t-elle expliqué. «Ça fonctionnait, je n’allais jamais dans le garde-manger, mais ça me donnait des cauchemars et j’avais l’habitude de marcher sur la pointe des pieds dans la maison la nuit. Même maintenant, j’aurai ce sentiment étrange si je suis seul à la maison et qu’il fait noir.

Ainsi, la narration en tant que tactique disciplinaire pourrait avoir des effets secondaires inattendus, en particulier pour les enfants sensibles.

Cependant, Molitor a reconnu que la plupart d’entre nous avons des histoires similaires qu’on nous a racontées et que nous racontons maintenant à nos propres enfants, et que même les contes de fées que nous partageons ont généralement une sorte de message moral.

Par conséquent, selon la façon dont il est utilisé, la narration peut être un outil efficace pour les parents afin de façonner le comportement de leurs enfants.

La ligne de fond

J’ai appris que le peuple inuit a une façon d’élever et de guider les enfants dans laquelle il n’y a pas de temps mort ni d’explosions de colère. Au lieu de cela, il y a beaucoup d’histoires racontées et beaucoup de redirection.

C’est un style parental plus lent, mais selon Sege, c’est une approche parentale à la fois efficace et saine.

« Globalement, quoi [the Inuit] font est d’utiliser le style d’apprentissage naturel de l’enfant en racontant des histoires. C’est fascinant. Je suis impressionné », a-t-il déclaré.

Après avoir fait des recherches plus approfondies sur l’approche inuite de la parentalité, je dois admettre que je suis non seulement impressionné, mais inspiré.

En tant que maman qui perd parfois son sang-froid et crie, je comprends maintenant à quel point il peut être efficace de faire exactement le contraire. C’est une approche de la parentalité que j’ai l’intention de faire un effort pour commencer à pratiquer, ce qui sera mieux pour ma fille et moi.

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