Ne pas avoir de contact avec un parent : à quoi s'attendre et plus encore

Couper les liens avec un parent toxique peut vous donner de l’espace pour guérir, mais cela peut également présenter des défis supplémentaires.

Il y a encore pas mal de stigmatisation associée aux adultes qui choisissent de ne pas avoir de contact avec un parent. Une hypothèse courante est que la décision de couper les ponts avec un parent « toxique » est prise à partir d’un lieu de colère et d’impulsivité.

Pour beaucoup, cela peut être un acte d’auto-préservation ou un examen attentif après avoir tenté de faire fonctionner la relation.

Chaque situation est différente, donc la décision que vous prenez doit être celle qui correspond à vos besoins. Si vous envisagez actuellement de ne pas avoir de contact, il est important de savoir que couper un parent de votre vie n’est pas une solution miracle à la douleur qu’il a causée.

Pourtant, il y a des avantages à prendre une décision consciente quant à savoir si vous voulez quelqu’un dans votre vie si vous n’aimez pas ce que vous ressentez quand ils sont autour.

Voici quelques points à considérer, à la fois avant et après l’absence de contact.

Décider quand aller sans contact

J’avais 16 ans quand j’ai pris la décision d’exclure ma mère de ma vie. Je me souviens encore de l’explication que j’ai donnée à mon père : « Cette femme a pris 16 ans de ma vie, et elle ne va pas en avoir 17. »

Compte tenu de mon histoire avec ma mère, c’était une décision rationnelle pour moi. C’était ma tentative de me protéger des abus futurs.

Ce que je n’avais pas réalisé à 16 ans, c’est que couper les liens n’allait pas réparer toute une vie de blessures. J’avais encore besoin de me lancer dans un voyage de guérison.

Si vous le pouvez, essayez de baser votre décision sur le type de relation que vous souhaitez avec un parent et le parcours de guérison que vous souhaitez pour vous-même.

Vous pourriez constater que votre parent n’est pas en mesure de fournir la relation que vous souhaitez. Leur comportement n’est peut-être pas intentionnel, mais vous n’êtes pas obligé d’accepter un mauvais traitement ou des abus simplement parce que quelqu’un porte l’étiquette « maman » ou « papa ».

« Envisagez de ne pas contacter un parent si vos interactions avec votre parent minent votre estime de vous-même, votre respect de vous-même, vos choix, vos décisions et/ou vos relations », explique Avigail Lev, PsyD, psychologue clinicienne basée à San Francisco.

Lev recommande de faire une analyse coûts/bénéfices de votre relation. Voyez si vos interactions causent plus de dommages à long terme ou si les avantages l’emportent sur les coûts.

Voici quelques questions auxquelles réfléchir :

Comment ce parent me fait-il sentir quand je suis avec eux ?
Quels éléments positifs est-ce que je reçois de la relation?
Y a-t-il plus d’expériences négatives que positives ?
Ce parent cause-t-il une pression sur ma santé mentale? Par exemple, mon anxiété augmente-t-elle lorsque j’interagis avec eux ?
Est-ce que je redoute de leur parler et/ou d’être à leurs côtés ?

“Si vous constatez que la plupart de vos interactions finissent par vous causer plus de douleur que de contribution, alors n’avoir aucun contact – ou diminuer lentement le contact – avec vos parents peut être la meilleure option”, explique Lev.

Je n’avais aucun souvenir de liaison avec ma mère. Les points négatifs l’emportaient de loin sur les points positifs, ce qui a facilité ma décision de faire une pause nette.

À quoi s’attendre

Il y a des avantages et des conséquences à ne pas avoir de contact avec un parent. Ce à quoi vous pouvez vous attendre dépendra en grande partie de la dynamique relationnelle entre vous, le parent en question et les autres membres de la famille.

“Aucun contact ne crée une limite stricte au sein de la relation, essentiellement en y mettant fin ou en la mettant en pause pendant un certain temps”, explique Ashley Hodges, MSW, LCSW, psychothérapeute basée à Chicago.

Si la relation à laquelle vous mettez fin vous causait de la détresse, vous pourriez ressentir un certain soulagement immédiatement après, mais peu après vous rendre compte des défis qui vous attendent.

Retombées des membres de la famille

Votre expérience avec un parent toxique peut être différente de la relation que les frères et sœurs et les autres membres de la famille peuvent avoir avec eux. Ils pourraient donc ne pas comprendre pourquoi vous voulez couper le contact. Cela pourrait signifier qu’ils peuvent ne pas soutenir votre décision.

Ce pourrait être une bonne idée alors de préparer certains membres de la famille à se ranger du côté de vos parents et de réfléchir à ce que cela pourrait signifier pour votre relation avec eux.

J’ai pu garder une relation avec mes frères, même s’ils entretiennent toujours une relation avec ma mère.

Stigmatisation culturelle

Après avoir révélé à d’autres que je n’avais aucune relation avec ma mère, j’ai souvent entendu des déclarations telles que :

“Mais c’est ta mère, et tu n’en as qu’une”
“Tu t’en es sorti bien, alors elle ne devait pas être si mauvaise que ça”

La stigmatisation culturelle peut être particulièrement difficile pour les filles qui coupent le contact avec une mère. Le mythe selon lequel toutes les mères aiment, nourrissent et agissent dans le meilleur intérêt de l’enfant est encore largement accepté.

Souvent, les personnes qui n’ont pas vécu l’enfance avec un parent toxique ont du mal à comprendre votre expérience.

Vous pouvez vous sentir seul, mais rappelez-vous qu’il y en a beaucoup qui partagent des expériences similaires.

Il peut être utile de définir des limites autour de qui vous parlez de votre décision. Si quelqu’un ne respecte pas vos sentiments, il peut être judicieux d’éviter de discuter de vos antécédents familiaux ou de votre statut de non-contact avec lui.

Sentiments complexes

Faire le grand saut sans contact peut débloquer des émotions complexes. Vous pourriez ressentir de la culpabilité, de la honte, de la peur, des regrets ou un sentiment extrême de perte.

Même si je me sentais bien dans ma décision, je devais quand même commencer mon voyage de guérison. Cela signifiait apprendre l’auto-compassion et désapprendre certains comportements que j’ai développés pour faire face au traitement de mon enfance.

Essayez de vous donner la permission de pleurer l’enfance que vous vouliez et n’avez pas eue et de nourrir votre enfant intérieur.

“Le travail important à faire est de traiter la culpabilité, le désespoir et le chagrin de ne pas avoir le parent aimant que vous méritez”, explique Lev.

Alternatives au sans contact

Aller sans contact était bon pour moi, mais ce n’est peut-être pas bon pour toutes les situations. Votre décision dépend de ce que vous ressentez et de votre relation.

Si vous pensez avoir besoin d’un changement pour protéger votre santé mentale, mais que vous ne voulez pas complètement interrompre votre parent, il existe d’autres options.

Faire une pause contact

Certaines personnes choisissent d’arrêter le contact pendant un certain temps, puis de revoir la décision. Cela peut vous donner le temps de vous concentrer sur vous et d’acquérir des compétences pour vous aider à naviguer dans des situations difficiles.

Par exemple, vous pourriez travailler avec un thérapeute pour déballer les sentiments de votre enfance et apprendre à établir des limites appropriées.

Contact limité

Un contact limité peut être une bonne option si vous ne voulez pas totalement exclure un parent de votre vie mais avez besoin d’espace et de structure pour la relation.

Vous pouvez choisir de ne les voir que certains jours fériés, ou vous pouvez limiter le contact à quelques appels téléphoniques peu fréquents.

Il n’y a pas de bonne ou de mauvaise façon de faire un contact limité. Vous pouvez concevoir le niveau de contact qui vous convient le mieux et le communiquer à vos parents.

Fixer des limites plus strictes

Si vous n’avez pas grandi avec des limites fortes dans la relation avec vos parents, vous pouvez toujours les définir comme un adulte.

« Si un sujet particulier mène toujours à une dispute et blesse des sentiments, choisir de ne pas s’engager dans ces discussions et de quitter ou de changer de sujet peut être une bonne alternative pour définir des limites à l’absence de contact », déclare Casey Tallent, PhD, directeur de Initiatives de santé collégiale et télécomportementale au Pathlight Mood & Anxiety Center dans le Colorado.

résumer

Ne pas avoir de contact n’est pas une solution magique pour faire face à un parent toxique ; vous aurez toujours des sentiments complexes à traiter, une stigmatisation culturelle à combattre et d’autres membres de la famille qui pourraient ne pas comprendre votre décision.

Lorsque vous envisagez de ne pas contacter, essayez de prendre la décision qui vous convient le mieux. Envisagez de fixer des limites qui vous font vous sentir en sécurité et respecté.

« Si vous avez clairement demandé à vos parents d’arrêter un comportement particulier et qu’ils n’arrêtent pas ou ne modifient pas le comportement, alors envisagez de faire ce que vous devez faire pour prendre soin de vous », explique Lev.