Que dire (et ne pas dire) à quelqu’un en deuil

Trouver les bons mots quand quelqu’un est en deuil peut être difficile, mais être honnête et lui permettre d’être entendu est un bon début.

Le deuil, bien que inconfortable, est inévitable – tout le monde vit le deuil sous une forme ou une autre tout au long de sa vie.

Le deuil fait naturellement partie de la vie et peut survenir après une perte de :

• un être cher – que ce soit par la mort ou une relation modifiée
• un travail
• une maison d’enfance
• autonomie ou indépendance due à la maladie ou à la vieillesse
• des choses moins tangibles, comme des opportunités ou des perspectives d’avenir

Pour les personnes en deuil, le soutien de la famille, des amis, des collègues ou des connaissances peut être très important. Mais beaucoup sont à court de mots – ne sachant pas quoi dire (ou ne pas dire).

Tout le monde pleure différemment

Le deuil peut se manifester de plusieurs manières, allant de la colère à l’extrême tristesse et tout ce qui se trouve à l’extérieur et entre les deux.

Parce que nous sommes tous différents, nous faisons face à la perte de différentes manières. Il n’y a pas une seule “bonne” façon de le faire.

Megan Devine, LPC, fondatrice de Refuge in Grief et auteur de « It’s OK That You’re Not OK » déclare : « Ce n’est pas parce que le deuil est compliqué et difficile qu’il est mal. C’est en fait une réponse normale et saine à la perte de quelqu’un que vous aimez… Le deuil fait partie de l’amour. Cela fait partie des relations.

Que dire à une personne en deuil

Selon Devine, les parties les plus importantes quand il s’agit de ce que vous devriez dire à quelqu’un qui est en deuil sont d’embrasser l’expérience humaine sous toutes ses formes et de savoir que ce n’est pas la responsabilité de quelqu’un d’autre de faire disparaître la douleur de quelqu’un.

« Ce n’est pas votre travail d’aider votre personne à arrêter son deuil. Votre travail en tant que personne de soutien n’est pas de leur remonter le moral. C’est pour les aider à se sentir écoutés », explique Devin.

Ces sujets peuvent être difficiles pour beaucoup, alors Devine partage des conseils pratiques sur ce qu’il faut dire à quelqu’un qui est en deuil.

Dis quelquechose

Devine dit qu’une réaction courante des gens qui voient quelqu’un qui a subi une perte est d’éviter complètement la conversation par peur de dire la « mauvaise » chose.

« Ils t’ont vu quand tu traverses la rue. Ils remarquent que vous n’avez rien dit », explique Devine.

Pour les aider à ne pas se sentir ignorés ou laissés à eux-mêmes, essayez de trouver le courage de parler avec eux.

Cela peut être aussi simple que :

• « Hé, j’ai entendu et je voulais te demander si tu avais besoin de quelque chose ? »
• « J’ai entendu et je suis vraiment désolé. Puis-je faire quelque chose ? »

Parfois, il peut être utile d’être précis, car certaines personnes en deuil peuvent ne pas savoir ce dont elles ont besoin sur le moment. Envisagez de lui proposer de venir lui chercher un repas ou un sac d’épicerie, ou de l’aider avec les appels téléphoniques ou les tâches ménagères s’il (et vous) êtes à l’aise avec cela.

Être honnête

Devine dit qu’être honnête et se pencher sur votre manque d’expérience est la meilleure chose à faire, plutôt que d’essayer de bien faire les choses tout le temps, car c’est impossible.

La chose la plus importante est de faire savoir à votre proche que vous êtes là, il est donc préférable d’être franc. Si vous ne savez pas comment soutenir quelqu’un, essayez de dire quelque chose comme :

• “Je ne sais pas quoi dire, mais je t’aime tellement et je veux que tu te sentes entendu.”
• « Je ne sais pas quoi dire, mais je suis là pour vous écouter si vous avez besoin de moi. »

Embrasser leurs sentiments

Un simple enregistrement est acceptable, mais vous devrez être prêt à les soutenir quelle que soit leur réponse.

Demander: “Comment allez-vous?” peut être une question compliquée, mais s’ils partagent des sentiments difficiles avec vous, vous pouvez faire de votre mieux pour les retenir et ne pas essayer de les apaiser ou de les changer.

Les professionnels de la santé mentale appellent souvent cela la validation des sentiments.

Les gens veulent se sentir à la fois entendus et compris. Valider ce qu’ils ressentent ou vivent pendant une période de deuil peut les aider à se sentir moins seuls et à normaliser leurs émotions.

Ne craignez pas le pire

Devine partage que souvent, les gens craignent de rendre la personne en deuil plus triste, mais il est peu probable que cela se produise. “Vous n’avez pas besoin d’avoir le script pour chaque chose”, dit-elle.

Il est préférable d’être fidèle à qui vous êtes et quelle est votre relation avec cette personne. N’ayez pas peur de prononcer le nom de l’être cher, ou pensez que vous devez éviter activement les endroits ou les situations qui pourraient potentiellement lui rappeler ce qu’il a perdu – il ne l’oubliera pas.

Que ne pas dire à quelqu’un en deuil

Dans son livre, Devine partage une courte liste de choses qu’elle et beaucoup d’autres ont entendues lorsqu’elles étaient en deuil. Certaines de ces déclarations peuvent sembler plutôt méprisantes, telles que :

• “Au moins tu les as eu aussi longtemps que tu l’as fait.”
• “Ils sont dans un meilleur endroit maintenant.”
• “Au moins, maintenant, vous saurez ce qui est vraiment important dans la vie.”
• « Cela fera de vous une meilleure personne à la fin. Vous ne vous sentirez pas toujours aussi mal.
• « Tout cela fait partie du plan. »
• “Tout arrive pour une raison.”

D’autres réponses peuvent être chargées de blâme, telles que :

• « Maintenant, vous savez mieux. »
• “Peut-être auriez-vous dû écouter votre intuition ce jour-là.”
• “Je parie que vous ne négligerez pas votre voix intérieure la prochaine fois.”

Selon Devine, ce genre de réponses se produit parce que nous sommes programmés non seulement pour résoudre les situations que nous percevons comme des problèmes, mais aussi pour apaiser nos propres inquiétudes.

«Nous disons des choses qui nous aident à gérer notre anxiété lorsque nous pensons que nous essayons de nous connecter avec quelqu’un», ajoute-t-elle.

Lorsque vous répondez à quelqu’un qui traverse une période difficile avec des phrases comme celles ci-dessus, vous lui faites savoir que votre malaise est plus important que ses sentiments honnêtes.

Devine parle d’une “phrase fantôme” – une phrase que les personnes en deuil entendent à la fin de ces réponses qui ressemblent souvent beaucoup à “alors arrêtez de vous sentir mal”.

« Le problème, c’est qu’il y a une seconde moitié implicite de la phrase dans toutes ces lignes familières. Cette seconde moitié de la phrase rejette ou diminue involontairement votre douleur ; il efface ce qui est vrai maintenant au profit d’une expérience alternative. Cette phrase fantôme vous dit qu’il n’est pas acceptable de ressentir ce que vous ressentez », explique Devine.

Êtes-vous en deuil?

Si vous vivez votre propre deuil, cela peut être difficile lorsque les gens ne savent pas quoi dire. Peu importe comment vous vous présentez pendant cette période de votre vie, c’est OK.

« Parce que nous parlons du deuil comme d’une pathologie, vous pourriez commencer à penser que quelque chose ne va pas chez vous alors que ce n’est pas le cas », explique Devine.

Elle encourage les cliniciens et leurs proches à cesser de traiter la condition humaine comme s’il s’agissait d’une maladie et à se rendre compte que des sentiments négatifs vont se produire. Faire honte aux gens pour avoir des réponses naturelles à des situations difficiles ne va pas changer cela.

« Le deuil n’est pas un problème à résoudre, c’est une expérience à vivre », dit-elle.

La honte n’est pas quelque chose que vous devez porter. En plus d’être honnête sur l’endroit où vous vous trouvez et de vous pencher sur vos sentiments, vos options pour naviguer dans cette partie de votre vie peuvent être facilitées par :

• groupes de soutien
• thérapie par la parole
• livres
• balados

Regarder vers l’avant

Un point important à retenir lorsque vous pensez à quoi dire à quelqu’un qui est en deuil est qu’il n’est pas de votre responsabilité de mettre fin aux difficultés de qui que ce soit. Il suffit de se présenter comme vous le pouvez et d’être direct sur les points où vous pourriez échouer.

Si vous voulez simplement faire savoir à un être cher que vous aimeriez être présent, mais que vous ne savez pas comment l’aider, vous pouvez le lui dire.

Si vous vous sentez mal à l’aise et que vous craignez d’aggraver la situation, essayez de vous rappeler que vous ne pouvez probablement pas l’aggraver. Envisagez de dire à votre ami que même si vous vous trompez inévitablement parfois, vous êtes là pour lui.

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