La parentification est-elle un modèle générationnel ?
Lorsque vous êtes jeune, vous pouvez vous sentir différent de la plupart des enfants, mais vous ne pouvez pas vraiment comprendre pourquoi.
Il se peut qu’il n’y ait aucune étiquette pour ce que vous vivez et, peut-être, aucun exutoire qui permette à quelqu’un de vous aider à mieux comprendre la situation.
Laissez-moi vous raconter mon enfance.
Parentification, définition
C’était en janvier 2021, alors que je faisais des recherches pour mon podcast, lorsque je suis tombé pour la première fois sur un mot qui décrit pourquoi je me sentais différent en grandissant : la parentification.
La parentification se produit lorsque, pour différentes raisons, un enfant assume le rôle d’adulte ou de soignant.
La parentification peut se manifester de différentes manières et diverses formes de blessure peuvent en résulter. Cela vient souvent du fait de devoir s’occuper d’un frère ou d’une sœur.
Bien que cela puisse être une cause de traumatisme chez l’enfant, il pourrait également y avoir des avantages. Par exemple, devenir très responsable et être un excellent aidant.
Mais souvent, la parentification peut vous faire éprouver des difficultés à vous permettre de vous amuser régulièrement ou vous faire tomber trop facilement dans le rôle de soignant.
Pourquoi la parentification est liée à mon expérience
Je suis l’aînée et la fille unique d’immigrés nigérians. J’ai grandi dans les années 80 et 90, à une époque avant les campagnes modernes de sensibilisation et d’acceptation de l’autisme.
Personne ne savait vraiment ce qu’était le trouble du spectre autistique lorsque mon petit frère alors âgé de 3 ans a reçu le diagnostic. Je n’avais que 9 ans.
À cette époque, mon frère a également reçu un diagnostic de déficience intellectuelle. À cette époque, le « mot R » était encore une façon courante de dénigrer une autre personne considérée comme imprudente dans ses actions.
De nos jours, nous avons des groupes de soutien pour les familles avec ces types de diagnostics, et certains groupes sont spécifiquement adaptés aux frères et sœurs.
Mais en fonction de la complexité du diagnostic et du soutien médical et communautaire ultérieur nécessaire, les rôles au sein d’une famille peuvent changer radicalement.
Chez moi, le plus jeune membre de la famille a cessé de parler un jour et nous n’avons plus entendu sa voix. Cognitivement, il ne progresserait pas au-delà de l’âge de 3 ans.
Cette réalité peut transformer un frère aîné en un aidant potentiel à vie. Cela m’a fait.
La façon dont un frère ou une sœur aînée évolue vers le statut de troisième parent peut être explicitement ou implicitement influencée par les adultes de la famille.
J’ai, par exemple, ressenti le besoin de rejoindre mes parents dans les réunions du Programme d’éducation individualisé (PEI). Je ne voulais rien manquer; Je voulais comprendre.
Lentement, au fur et à mesure que j’en apprenais plus, mon rôle a commencé à changer.
Le diagnostic de mon frère et ses besoins étaient le type d’événement de la vie qui peut faire oublier à une petite fille qu’elle est toujours une petite fille qui a besoin de sa propre protection – le type d’événement de la vie qui transformerait un jour la garde en mon paramètre par défaut, ce qui en fait partie de mon ADN. À tel point que je tomberais dans de tels schémas à plusieurs reprises sans m’en rendre compte.
Je me souviens du jour où, alors que j’étais encore à l’école primaire, j’ai demandé à ma mère si je pouvais lui parler « de femme à femme ».
Ma mère me dira plus tard à quel point elle s’est sentie concernée ce jour-là par mon ton et mon comportement sérieux.
Ce jour-là, je lui ai fait savoir que j’avais besoin d’elle pour trouver quelqu’un d’autre qui pourrait assumer les tâches de gardiennage de mon petit frère. Je lui ai dit que j’en prenais trop.
Quelle chose à dire à une mère ! Elle essayait toujours de comprendre elle-même cette nouvelle dynamique familiale.
En regardant en arrière, et maintenant en voyant la situation à travers les yeux d’une mère, j’ai l’impression que c’était une chose lourde à lui dire.
Je n’avais pas les outils pour expliquer que, même si je n’étais qu’un enfant moi-même, je ressentais toujours la gravité de ce qui se passait autour de moi. J’avais besoin d’aide pour le traiter.
Étant un enfant très empathique, j’ai pas mal intériorisé.
Le gardiennage deviendrait une partie intégrante de qui je suis.
J’ai pris des décisions de carrière en fonction de ma proximité avec mon frère et non en fonction de l’adéquation avec l’emploi, par exemple.
Me sacrifier pour la progression de la famille arrivait souvent et devenait un modèle de vie à part entière.
L’histoire se répète
La parentification a le potentiel d’être un processus intergénérationnel.
Mon fils et moi sommes maintenant deux frères et sœurs aînés très empathiques d’un frère plus jeune, handicapé intellectuel et autiste.
Mon frère et la sœur de mon fils (ma fille) ont besoin d’un soutien médical et communautaire à vie.
Mon fils et moi avons tous les deux des parents qui espèrent qu’une fois qu’ils auront quitté cette Terre, nous assumerons une part de responsabilité dans la prise en charge de nos jeunes frères et sœurs.
Mon mari et moi sommes conscients des similitudes qui existent entre mon fils et moi.
Nous voulons que notre fils profite pleinement de son enfance sans avoir à planifier les soins à long terme de sa jeune sœur. Après tout, ce n’est pas de sa responsabilité. C’est le notre.
Alors, pour mieux lui permettre de profiter de cette phase de sa vie, nous avons réservé du temps qui est juste pour mon fils. Nous soulignons également l’importance de profiter de l’enfance, afin qu’il sache combien nous l’apprécions en dehors de son rôle de grand frère.
Malgré tous nos efforts, certains aperçus de la parentification transparaissent encore.
Notre fils est conscient que, compte tenu des conditions de sa sœur, on attend plus de lui en ce qui concerne les tâches telles que les tâches ménagères et la définition et l’exécution de ses objectifs de manière autonome.
À mon avis, il est naturel pour un frère plus âgé dans une situation comme celle-ci de ressentir le sentiment de comprendre que cette dichotomie existe. Je l’ai vécu.
Mais il est encore plus important que les parents expliquent à ces enfants qu’eux aussi voient l’éléphant dans la pièce et abordent tout sentiment de colère, de frustration ou de confusion qui pourrait l’accompagner.
Il y a environ 3 ans, notre fils nous a demandé si nous pouvions avoir un autre enfant. Il a dit que, bien qu’il aime profondément sa sœur, il veut vivre l’expérience d’interagir davantage avec un autre enfant et de jouer à une grande variété de jeux.
Il nous a également fait savoir qu’il aimerait que nous adoptions un enfant proche de son âge, afin qu’il puisse immédiatement avoir ce compagnon de jeu à la maison.
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Le pouvoir de la conscience de soi
Nous avons expliqué à mon fils que nous comprenons son besoin de jouer avec d’autres enfants de son âge. Nous sommes devenus plus intentionnels.
Pendant un certain temps, nous avons programmé au moins un week-end de jeu avec d’autres enfants afin que notre fils interagisse avec les enfants en dehors de son cadre scolaire.
Plus tôt cette année, alors que nous n’étions pas prêts à ajouter un enfant humain à notre dynamique familiale, nous en avons ajouté un en fourrure sous la forme d’un chien d’eau portugais nommé Churro.
Pendant ce temps, il n’y a pas eu plus de discussions sur les nouveaux frères et sœurs.
Nous réalisons maintenant que la conscience de soi est la clé du succès de notre famille.
Sans être intentionnel, les années peuvent passer. Vous pouvez devenir un spectateur innocent dans votre propre vie. Vous pourriez tomber dans des schémas de pensées et d’actions insensés qui perpétuent involontairement des schémas générationnels.
